Тестировщик: Смотри, какой интересный эффект получается, если имя предпринимателя содержит процент.

Некоторые считают себя умными только потому, что других считают дураками.

Алкономика.
Наука, объяснившая все экономические кризисы.

Мария является владелицей бара. В один прекрасный день она понимает, что практически все её клиенты – безработные алкоголики, поэтому она больше не может содержать бар – просто разорится.
Чтобы решить эту проблему, она придумывает новый маркетинговый план, в соответствии с которым её клиенты могут пить сейчас, а платить позже. Она записывает количество выпитого в специальные книги (тем самым предоставляя клиентам кредит).
О стратегии Марии «пей сейчас – плати потом» начинает ходить слава, и в результате в баре Марии увеличивается поток клиентов. Вскоре её бар показывает самые большие объёмы продаж в её городе – перспективы выглядят радужными. Предоставляя своим клиентам свободу от немедленного требования оплаты, Мария не встречает никакого сопротивления, когда, через регулярные промежутки времени, она существенно увеличивает цены на самые популярные напитки – вино и пиво. Следовательно, увеличивается и объём продаж бара Марии.
Молодой президент местного банка понимает, что эти долги клиентов представляют собой ценный будущий актив, и увеличивает для Марии кредитование. Он не видит никаких причин для беспокойства, поскольку в качестве залога у него есть долги алкоголиков.
В штаб-квартире банка трейдеры-эксперты придумывают способ заработать огромные комиссионные, трансформировав эти долги клиентов в Бухалооблигации и Алкооблигации. Затем эти активы начинают торговаться на международных рынках ценных бумаг. Новые инвесторы не до конца понимают, что эти ценные бумаги, которые были проданы им в качестве ценных бумаг с наивысшим рейтингом «ААА», в действительности являются долгами безработных алкоголиков. Цены на бумаги продолжают расти, и активы скоро становятся самыми быстро раскупаемыми позициями у ведущих брокеров страны.
Как-то раз, даже при том, что цены на облигации продолжают расти, менеджер по рискам того местного банка решает, что пришло время требовать платежи по долгам, накопившимся у алкоголиков в баре Марии. Об этом он сообщает ей. Мария начинает требовать деньги у своих алкоголиков, но, будучи безработными, алкоголики не могут вернуть кредиты. Поскольку Мария не может выполнять свои кредитные обязательства, она вынуждена объявить дефолт. Теперь она банкрот. Бар закрывается, и 11 сотрудников теряют работу.
За одну ночь Бухало- и Алкооблигации теряют в цене 90% стоимости. Объём обрушившейся стоимости этих активов уничтожает банковскую ликвидность, и препятствует выпуску новых займов, тем самым замораживая кредитование и всю экономическую активность.
Поставщики для бара Марии, предоставлявшие ей расширенные условия оплаты, инвестировали пенсионные фонды своих фирм в различные ценные бумаги. Они обнаруживают, что в данный момент столкнулись с необходимостью списания безнадёжных долгов и что потеряли свыше 90% от предполагаемой стоимости облигаций. Её поставщики вина так же объявляют банкротство, закрывая семейный бизнес, который кормил три поколения. Её поставщика пива выкупает конкурент, который немедленно закрывает местную фабрику и увольняет 150 рабочих.
К счастью, банк, брокерские фирмы и их руководство спасены многомиллиардным пакетом от своих дружков в правительстве. Средства на этот спасательный пакет были найдены путём обложения налогами работающего среднего класса, который ни разу не заглядывал в бар к Марии.

И кто это придумал, что с женщинами сложно? Подошёл, обнял, сказал, что красивая, умная... Если совсем ничего в голову не лезет, спроси: "Я не понял, ты похудела, что ли?"

Сижу на совещании, читаю про Древних, Старцев, Ктулху, никого не трогаю, в пол уха слушаю коллег. И тут раздается душераздирающий крик, переходящий в скрип, полный неистовства и боли.
Чуть богу душу не отдала!
Оказалось - подключили по линку коллегу, которая сидит дома с ребенком, и это именно он издал такой вопль в микрофон маминого ноутбука.

Доброе утро, бл*

Roger Wilco: Вообще, в Москве надо ездить на эвакуторе. Во-первых - его не утащит другой эвакуатор, во-вторых - пока с работы домой едешь 1...2 аварии всегда встретишь - они стоят,а ты тут как тут. 5 рублей снял - потом домой

"... Интересные профессии мне снятся: то вегетарианец городского пейзажа, то консультант по терапевтическому шитью, то вот этот мастер художественного неделания. В каком интересном мире я живу по ночам! :-)"

О, я не одна такая) Мне снилось,что я была охотник за желтками яиц ёжиков!!

Две одногруппницы спорят, чем пахнет помада.
ххх: - Ну ягодками пахнет! Клубничкой там. Черничкой.
ууу: - Резиной какой-то пахнет, но не фруктами.
ххх: - Там не фрукты, там ягоды, микс какой-то.
ууу: - Не знаю, мне резиной пахнет.
ххх: - Паша, на понюхай, чем пахнет? Независимый эксперт!
Паша с полминуты нюхает помаду и возвращает ее со словами:
- Вообще каким-то машинным ароматизатором пахнет, не знаю, что за запах.

xxx
Я хочу пятницу!!!!

yyy
все хотят пятницу)

мне кажется даже Робинзон Крузо нет нет, да и засматривался
)

От нашего цирка вашему!

Палатки... 3кг... 20кг...
Вот например: Общевойсковая УСБ-56 - 455,3кг в упаковке.
Кто больше? :D

Цирковой шатер может весить более двух тонн.

>>>А есть те кто выезжает на неделю-две. И к палаткам у нас свои требования- она должна быть просторной, с "предбанником", с пологом, прорезиненая- чтобы дождь держала. Короче, максимум комфорта в походных условиях. Такая палатка меньше 20 кг весить не может)

Давно заметил, что у таких выросших на китайской синтетике и советском брезенте людей в мозгу намертво зашито "лёгкий = непрочный и протекает" и никакими доводами это не отобьёшь. Даже если им дать в руки нормальные мембранные брюки, которые разорвать труднее, чем их палатку.

Побывал недавно в больнице по состоянию здоровья. Только определили уже в отделение, где есть свободное место (в "профильном" мест не было), стою в коридоре, жду пока койку подготовят.
Вдруг из одной палаты выскакивает бабулька, и кричит, что в окно какой-то мужик стучит.
Ну, думаю, - приехали... Только что на лифте на пятый этаж поднялся... Думал психов тут не держат...
Оказалось - вдоль всех палат идёт сквозной балкон. Время тёмное, со стороны балкона все палаты одинаковые.
Мужик вышел покурить, и по запаре пытался в соседнюю палату войти. Думал, что закрыли, и стучал в окно :-D

- Я безумно устала от непонимания, от нежелания общаться, проводить со мной время. Ты сам никогда не задумывался над тем, что у нас общего?! Может какие-то жизненные цели, может какие-то темы интересные для разговора, может какие-то увлечения и занятия?! Ну же скажи, что у нас общего кроме ребёнка?!
- ммм... цвет кожи?
- Идиот! Я тебя ненавижу!

ххх: Disney снял мультфильм про приключения Микки Мауса в Москве
ууу: 1,5 метра в холке, в метро живет?

Её глаза были цвета выброшенного на мусорку лампового кинескопа советского телевизора марки «Весна»

xxx: Как ты ноты угадываешь? Ты им цвет в голове подбираешь или настроение? или ещё какие ассоциации?

yyy: Тип того

ууу: До - это добро
Ре - это сережа
Ми - это среда
Фа - это кастрированный мальчик в церковном хоре
Соль - это холерик, красный
Ля - это щебетание
Си - это трели

yyy: И не спрашивай почему

Вчера у нас небольшая метель была. Вроде сижу не так высоко. 10 этаж. Но ветрина была... За час мимо меня пролетела одна устремленная ворона и два охреневших голубя. Я бы тоже на их месте охренела. Ведь они все трое летели задом...

Милая задолбавшаяся спортсменка 19485!

Я - взрослый дяденька 34 лет от роду, и мне, как вы и советуете, не тяжело пробежаться по льду, дабы избежать падения. А вам, судя по риторике, по карйней мере раза в два меньше. Ну или вы работаете в сфере ЖКХ. Почему я сделал такой вывод? Потому что только эти категории людей забывают про существование стариков и просто людей с проблемами опорно-двигательного аппарата. Дальше развивать мысль не стану - если уже поняли, то поняли. А если еще нет, то даже после подробного разжевывания не поймете, да еще спорить начнете.

Про Екатерину вторую и слово "исчо". Хожу в архивы, читаю в том числе документы этого времени. Ну не устоялось тогда ещё написание этого слова! "Еще" поголовно стали писать только в первой половине 19 века, а до этого сплошь и рядом писали "исчо", и это не считалось ошибкой! Хотя бы погуглите книги второй половины 18 века, там так тоже иногда печатали.

Еду недавно заказала около Теремка (фастфуд), подходит семейная пара лет тридцати. Работник на кассе, обращаясь к молодому человеку, спрашивает: "Сударь, что изволите заказать?". Мужчина не обращает на кассира внимания. Работник повторяет: "Сударь?". Молодой человек, немного опешив: "Это Вы мне?!", затем поворачивается к жене и говорит: "Вот видишь, как тут обращаются - "Сударь", а ты меня только мудаком и называешь!".