Я вот что не понимаю:

xxx: Фига-се близзарды завернули: "Blizzard Entertainment — компания равных возможностей. Наше правило — принимать на работу квалифицированных сотрудников, независимо от их расы, цвета кожи, пола, возраста, религии, происхождения, наличия у них гражданства той или иной страны, семейного положения, сексуальной ориентации, гендерной принадлежности, генетических данных.."
xxx: Чем отличается пол от гендерной принажлежности?
yyy: Пол- это от рождения, а второе- это то, как ты сам себя принимаешь.
xxx: Уже представляю семидесятилетнего негра-трансвистита.
yyy: Еще и гея.
xxx: Гея-негра-трансвистита на инвалидной каляске!
zzz: Гей-трансвистит? O_O Эт как?
xxx: То есть фраза о генетических данных вас не смутила?
zzz: Ага, одна голова хорошо, а две лучше.

Если двухголовый семидесятилетний гей-негр-трансвестит патчит WoW как бог, то вроде даже вас, трёхбуквенных, не должно ебать всё остальное.

Директор на совещании:
- Коллеги, и давайте не будем возмущаться! Нужно делать как нужно, чтобы не было как было!
Тот же персонаж на другом совещании:
- Коллеги, давайте уже, наконец сосредоточимся. Сколько у нас дней в году? Правильно! 365, не считая выходных!

Смешно слышать призывы ограждать детей от мата. Учитывая что дети матерятся больше любого взрослого. И только позврослев приходит понимание когда надо держать язык за зубами, а когда нет.

Подтверждаю:
Точняк:

Вот всегда смотрю, во всех фильмах, ГГ бежит куда-то, или даже гонится за суперзлодеем, начинается лестница, и.. он начинает перебирать ступеньки по одной, быстро быстро так. Ну блин! когда я спешил к друзьям на футбол в детстве, пролет за один скок делал! не понимаю я!!

Только там тормозить и разворачиваться надо. Я через перила с середины пролета прыгал :) Тоже пролет за один скок

У меня кореш в детстве босоногом так поймал-таки суперзлодея масштаба пионерского лагеря :) После двух прыжков расстояние сократилось настолько, что третий был выполнен практически НА этот злобный злодейский ум, точнее, на содержащую его голову :-D

Коллега кричит из кабинета - принтер не работает!!
Прихожу. Действительно, ошибка - режим печати не совпадает с форматом бумаги в лотке.
Коллега: я на компьютере всё проверила, печать на А3 надо!
Открываю лоток - лежит бумага А4.
Коллега: Ой, а что, бумагу тоже А3 надо было положить???

-...А ты в курсе, что если едешь по трассе и внезапно видишь, как какой-то страшенный мужик в шляпе и длинном плаще сбрасывает что-то завернутое в окровавленную простыню в трубу, ни в коем случае нельзя возвращаться, чтобы посмотреть, что это было?
- Нет, ну если там двойная сплошная, конечно нельзя возвращаться. А если прерывистая - вполне можно...

ailev:
Домашняя ёлка потихоньку пилится и идёт на корм и точение зубов зайцу. У зайца от ёлки полное счастье, остаются только хорошо обглоданные палки, даже без мелких сучков. Ещё выяснилось, что заяц охотно кушает сыр Маасдам. Ёлка с сыром, хм.

Вышла из мрака одна златокудрая эос
и налепила перстами пурпурными хрени
долго сидел одиссей многомудрый в печали
думая как бы расставить в эссе запятые...
© ber.red

xxx: Бля! Эта пизда со стрингами не хочет работать >_<
yyy: Обычное возмущение программиста...

У моего отца всю его жизнь была одна работа, у меня – шесть, а у моих детей будет шесть одновременно

Приходит к моей коллеге на приём пациентка 27 лет. По ходу дела выясняется, что у неё анемия лёгкой степени. Пациентка, помявшись, в конце приема выдаёт, что для поднятия гемоглобина она решила выпить стаканчик КРОВИ у подруги, так как у той высокий гемоглобин. Со слов пациентки, это ей посоветовал какой-то "врач", к которому она ходила с анализом крови. Ну, вы представляете выражение лица моей коллеги и её слова. На что пациентка сказала, что она так и знала, что "обычные" врачи её не поймут и примут в штыки её адекватное предложение.

Работала в студенческие годы в деканате своего же вуза. Однажды пришла телега на одного препода. Анонимная. Повествующая, что он грязно домогается студентов мужского пола. Потом через пару часов - на него же, что требует взяток. Потом ещё и ещё, в общем, к обеду я была уверена, что людей ужаснее этого препода на свете мало.

И только потом опытная коллега посоветовала сверить расписание экзаменов препода и график прихода анонимное. Со словами "в этом году что-то маловато, добрый он стал с годами!".

Когда-то я работал в рекламе и у меня работала одна замечательная девушка. Ей как-то, наверное по учебе понадобилось купить бутылку хорошего коньяка в подарок одному "нужному и хорошему" человеку.

Она решила посоветоваться со мной, какой лучше купить коньяк. Я будучи в этом деле гурманом посоветовал ей определенную марку добротного коньяка и уже забыл об этом. Прошло какое-то время и она принесла в офис эту бутылку и сказала, что пусть она полежит тут до момента ее вручения.

Ох, только Кришна знает, какой это был соблазн для меня. Это был мой любимый коньяк и я с вожделением смотрел на него. В один вечер я очередной раз ночевал в офисе изрядно под градусом и мне так хотелось продолжения, глядя на эту уже давно лежащую бутылку.

Я не выдержал и открыл ее. Я провел с ней замечательные два часа времени. Это было приятно, красиво и взаимно. Я думал,что пройдет пара дней и я положу на полку такую же бутылку и она не заметит ничего. Однако на следущий день она, как в воду глядела и позвонила мне,сказала,что заедет и заберет бутылку, чтобы подарить ее хорошему человеку.

Услышав это я кинулся в магазин, чтобы купить и положить такую же на место. Я зашел в Ленту и там не было именно такой марки. Я перешел дорогу зашел в Ашан и там не было ее тоже. Я уже изрядно волновался и спешил.

Дарья должна была приехать с минуты на минуту. Я заехал по пути в Spar и там я нашел эту вожделенную бутылку этой марки коньяка. Я купил ее и быстро на такси приехал в офис и положил ее на полку.

Она зашла через пять минут. Достала коньяк из шкафа и вручила его мне... это был коньяк для меня. Никогда ещё я не чувствовал себя столь огорошенным и довольным...

У нас была пациентка, 97 лет бабушке. Как я ей восхищалась, слов нет.

Вообразите, 97 лет, абсолютно разумный адекватный человек, с чувством юмора и удивительной силой воли. На второй неделе прибывания у нас у нее ночью внезапно заболел живот, перфорация язвы, пришлось ей ждать сначала дежурного хирурга из другой больницы, потом машну, чтобы ее перевезли в хирургический стационар. Ушла в холл, чтобы не мешать спать соседкам, тихо-тихо изредка постанывала, еще шутить ухитрялась: "Ой, больно! Ой, рожаю! Двойню, наверное, рожаю... " и нам говорила: - "Девочки, не переживайте за меня, все у меня будет хорошо".

Потрясающая дама.

Студент: ну это мелкая ошибка
Преподаватель: эту ошибку вы называете мелкой, потому что у вас текст напечатан 6-м шрифтом?)

xxx: Во, можно на этой теме рекламу стеклопакетов делать со слоганом: "У него не было наших окон, и от шума он обезумел".
yyy: И орать в мегафон эту рекламу.

В студенчестве подрабатывала продавцом в магазине товаров для шитья и рукоделия. Где-то недалеко жил сумасшедший, которому было скучно, и он развлекался магазинными скандалами. При этом формально первым не начинал. Обычно приходил и начинал задавать дурацкие вопросы, пока либо продавец не выйдет из себя, либо стоящие в очереди покупатели. После этого с чистой совестью устраивал истерику с воплями, визгами и матом.

Однажды он вновь явился и начал разговор с вопроса "Чем вот эта круглая красная пуговица диаметром 20 мм отличается от вот этой круглой красной пуговицы диаметром 40 мм".

В зале работала новенькая, которая с ним раньше не сталкивалась. Она посмотрела на него честными глазами и четким поставленным голосом ответила: "Разница - в диаметре, у одной 20 мм, у другой - 40!".

-Вы, девушка, программист, наверное, - сказал наш "любимый" и пропал на пару месяцев...

Читательский форум. Тема - "Попаданцы".

pkn:
Примеряя попаданс в средние века лично на себя, первое что приходит в голову -- повеситься сразу по прибытии. Я, наверное, смог бы найти железную руду в криворожье, но её ж на древесном угле хрен переплавишь, кокс нужён, а про коксующиеся угли я знаю только что они есть. Где-то.

Ещё слабо шевелится идея медпрогрессорства -- в каком-то попадансе читал, и довольно реалистично было, что современные элементарнейшие знания о гигиене и возбудителях болезней могли бы в средневековье качественно изменить картину, как минимум, детской смертности... но это только после как уже авторитет есть. А пока этот авторитет наработаешь... не, вешаться, и как можно скорее.

ххх: бл..ть, оказывается, люди под минимализмом понимают вовсе не то, что я.
они пишут в брифе "нравится минимализм", а когда видят мой минимализм, ох..евают и спрашивают, а где вообще дизайн?

На это
==
Коллега имеет привычку уходить, оставив на столе мобильник ... Звонок у него дурацкий и долгий, в кабинете 15 человек, которым это слушать не особенно нравится.

В ответ на очередную просьбу или выключать телефон или брать с собой товарищ на голубом глазу поинтересовался: "А что, вам не нравится, да?". И прочитал маленькую лекцию на тему "Это вы просто закомплексованные и вам не нравятся проявления чужой свободы!". На предложение ходить голым, раз он такой весь свободный, обиделся.
==
Поставьте телефон на беззвучный режим да закиньте коллеге поглубже в тумбочку. Но можно и по морде дать.