Однажды к Екатерине II с прошением обратилась делегация духовенства. Священники рассказали, что в свое время Петр Великий снял церковные колокола для переплавки в пушки, пообещав их вернуть, но обещания так и не исполнил. Служители церкви полагали, что теперь Екатерина должна была исполнить то, что обещал император.

Удивленная царица поинтересовалась, не сохранилась ли у духовенства переписка с самим Петром I. «Да», — радостно ответили просители, — «У нас сохранилась петиция к царю».

Документ вручили Екатерине и та прочла резолюцию, где Петр довольно хамски предлагал в ответ свой интимный орган.

Ознакомившись с вердиктом, императрица попросила подать ей перо и чернила и своей царственной рукой начертала: «А я же, как женщина, даже этого предложить не могу».

«если драйвер считает ваш процессор Athlon'ом, возможно, вам следует обратиться к продавцу вашего процессора»

©хабр

xxx: я муж 80го левела
мне только что звонила жена
она пошла в магазин купить платье
xxx:
и звонила мне из магазина
спрашивала "какого размера платье ты бы мне купил"
а то она не знала какое мерять

xxx: Как Последний рабдень в году?
yyy: да ад полный!
xxx: чёт яркая картинка по поводу "ад полный": попадает мужик после чистилища в ад - по пути проносятся кортежи с кинопорнозвёздами, чиновниками и партиархами, добирается до ада и его спрашивают у входа - Бронировали? - нет, это же ад! - Тогда идите нахуй. Ад полный.

Фасентий
а я счас себя Джейсоном почувствовал...
Shyonsu
оО
Shyonsu
чво такое?
Фасентий
ну,у бати бензопилу взял,дрова пилить завтра задумал
Фасентий
ну и к подружке по пути заскочил
Shyonsu
XD
Фасентий
представь себе меня вдрызг мокрющего ,выходящего из лифта наперевес с пилой...а она стоит и курит на площадке,хотя обещала бросить.Ну я ей и гварю - "Кто тут обещал курить то бросить??"... таких выражений лица я никогда ещё не видел..
Shyonsu
Идиёт XD
Фасентий
благо не завёл,а то она наверн в обморок рухнула

Задалась вопросом: могу ли я гордиться своей верностью мужу, если я толстая, унылая, живу в лесу и мне никто ничего не предлагает? (с) Маша Рупасова

ххх: Я еще не теряю надежды похудеть до нового года на 9 кг.
yyy: мать, сегодня 30-е.
yyy: Отрежь ногу - это единственный способ.

чудеса математики

Шанс забеременеть со спиралью 1/50 в год, а не за всю жизнь, значит, за 5 лет, на которые она ставится, суммарно уже 1/10. Это мало? О_о

эта пять, ящитаю. и они ведь размножаются.

denisis 25.12.2015 20:58 #
mistergrim писал(а):
Genrix писал(а):
Честных 480р вполне достаточно для фильма в домашних условиях.
Честных 128kbps вполне достаточно для музыки в домашних условиях.

256кб/c дуалап вполне достаточно для интернета, 64мб оперы хватит всем, 30фпс в играх самое оно, человеческий глаз всё равно больше не видит, уши не слышат, мозги не соображают, и только руки безустанно пишут бред.

- Деревушки, особенно стартовая, прописаны просто отлично. А дальше… То ли не хватило фантазии то ли желания то ли времени. Особенно в главных городах, некоторые «прибитые на месте» NPC только раздражают. На одном из входов в Новиград жгут одного и того же еретика. Причем ночью все отправляются на отдых, в том числе и еретик. Бедняга :)

Следователь рассказывал. В ночь с 31го на 1е он дежурил. Тут кто-то начинает ломиться в дежурку. Он открывает, а перед ним с почти беззубым ртом опухший бомж с голым торсом. На улице -30. В руках грязная и вонючая телогрейка. Мычит "помоги друг". Он его запустил, говорит жалко стало, замёрзнет.Бомж телогрейку бережно на стол, а там младенец. Нашёл его бомж в мусорка, снял свою одежду, закутал. Шёл 2 км пешком. В такой холод. Кормили и поили того бомжа всей дежуркой ещё долго!

Сестра рассказывала историю: сидела она дома на кухне, смотрела телевизор, спокойно пила чай. В гостинной играли дети. Муж был отправлен в магазин. Вдруг отваливается решетка вентиляции и оттуда вываливается здоровенная крыса, и начинает метаться по кухне! Пыталась выбежать из кухни - там же дети! Сестра среагировала и успела дверь закрыть. Крыса запрыгнула на гарнитур и стала в огонии метаться там, в клочья разбивая посуду! Сестра открыла окно и забилась в угол, смотря как посуды становиться всё меньше! Крыса, пометавшись, всё-таки выпрыгнула в окно. Сестра выдохнула: дети целы, с крысой покончено, как-никак 11-ый этаж. Как через пару секунд услышала истошный крик на улице, достойный самых страшных фильмов ужасов! Оказалось крыса непоследок решила напугать блондинистое гламурное девачко, идущее по тротуару, упав и размазавшись по нему прям в метре перед ней! От этого места её потом увели под ручки.

Комментарий к новости о продаже в новосибирске 5-ти этажной квартиры c сауной, бассейном, детской площадкой и зоной для барбекю\загара на крыше и т.п.

"А потом выходишь из такой квартиры - а вокруг.. новосибирск."

Вот регулярно советы москвичей замкадовцам в плане "а работу поменять не пробовал"? - человеку, обремененному семьей, и в городе, где профильное предприятие одно-единственное. То есть уволившись, человек автоматически ставит себя в еще худшее положение. И тут же москвичи жалуются на всю страну "нет снега и тепло", когда в остальной стране мороз под 40 и снега по пояс. Тут же жалуются, как долго и муторно в теплой сухой подземке аж с пересадкой ехать на работу. Встречный вопрос: а вы работу поближе к дому поменять не пробовали? Или квартиру поближе к работе купите. А что? Тут продали, там купили. Делов-то. Может, вас как раз и сократят в тот самый момент, когда одна квартира продана, вторая не куплена, с работы вы уволены и в паспортном с регистрации сняты, и вот в этот момент вы теряете паспорт.

ххх: ты знаешь, мы гении всё-таки, только каждый по своему
ууу: чо опять?
ххх: сидим вчера с парнем. он мне шоколадку принёс, традиционно
ххх: а я такие шоколадки, альпенгольдовские, всегда открываю там, где две стрелочки нарисованы. ну привычка такая
ххх: и вот я её жую, жую, и вдруг вижу, что не с той стороны открыла...
ххх: не успела начаться истерика, как он с каменным лицом жестом фокусника достаёт вторую шоколадку
ххх: со словами "я так и знал"

#байкиОтДжерки
По дороге в женскую консультацию я случайно встретила одного бывшего мужа (что не удивительно, т.к. я прикреплена к его поликлинике)
А потом второго, что удивительно, откуда он там взялся, тем более, будни.
Непонятно.
..Увязались следом оба.
Сидим втроём, у одного куртка, у другого сумка.
Отхожу в регистратуру, возвращаюсь-на меня смотрят ВСЕ.
Оказывается, врач меня искала, эти дебилы не могли ничего лучше придумать, чем сказать:"Жена сейчас подойдёт".
ХОРОМ.
Занавес.

К новогоднему срачу про ёлки

Экскурсовод в ботаническому саду, указав на роскошную голубую ель, отметила, что это эффектное дерево еще и очень неприхотливо и легко прижилось бы в парках и на улицах Петербурга. Тем не менее, вы едва ли встретите оное в общественных местах пятимиллионника: под Новый год жаждущее хвойно-ароматного праздника население истребляет всю популяцию данного представителя флоры, поэтому городу невыгодно эти деревья сажать. Объясните, люди, почему вам так не все равно, под какой ёлкой пьяными валяться, а?

Привезли к нам в гости племянниц 6 и 8 лет. Освоились, бегаем играем и тут малая заявляет: "А спорим, ты не сможешь меня за ноги поднять?" . К слову, девочка она миниатюрная и поднять её не составит никаких проблем. Вообщем хватаю я её за ноги, а вокруг уже крики, визги, ржут как только можно... И тут я думаю, держа за её за ноги , а не подкинуть ли мне её к потолку и поймать. Озвучил... Естественно радости нет предела, говорит : давай. Я беру , и со всей силы вверх дергаю, и...ничего не происходит, я просто дергаю её, а поднять не могу... После трёх попыток замечаю , что ни визгов , ни смеха уже нет...... И только тоооненький голосочек снизу: " Убери пожалуйста ногу с волос"

Советы на одном из сайтов "Когда будете рассылать приглашения, четко укажите, чтобы все были в костюмах, где были бы какие-нибудь "обезьяньи" детали, например, брошка-рога."

Сегодня пошли с сыном погулять и были затянуты в войну. Две крепости из снега. Мочилово из снежков в стиле звездных войн на пол часа. Я натянул свою черную шапку на подбородок и был "Дартом Вейдером". Собрались домой. И тут замечаю на куртке одного из пареньков надпись "LUK". Я, стирая снег с шапки, протягиваю к нему руку и говорю - "Я твой отец!". В шутку конечно. Он заорал так что обернулись все кто был в зоне достегаемости. Он долго орал, потом убежал. Оказалось, как объяснили женщины-соседки, мать-одиночка его зашугала, что если не будет слушаться то явиться его отец и заберет его к себе в наркологию. Бля...(((