Я казах, работаю в Польше, но хотел бы рассказать вам о пользе русского языка)) Стою я на улице возле бара, дышу свежим воздухом. Подходит ко мне девушка (полячка) и начинает на ломанном английском спрашивать о ближайшем клубе (где и как пройти). Я объясняю, а она ничего не может понять. Тогда я решил попробовать объяснить на русском (ибо русский с польским имеют много общего). В этот момент я увидел блеск в глазах и восхищение! Она просто открыла рот и слушала меня, после чего сказала на английском "я обожаю русский язык, это самый красивый язык"...
Я казах, но даже я покраснел от этих слов. Она попросила меня сказать что-нибудь еще и еще. И я говорил и говорил, чувствуя, как покоряю девушку своим языком (хехе;)
Но гениальная фраза последовала уже от других людей, которые внимательно нас слушали:
- А все китайцы так хорошо говорят по-русски???
- Вообще-то я казах
- о_О БОРААААТ!!! ТВОЯ ЗВАТЬ БОРАТ!!!

Больше я не объясняю людям ничего =(

<nadlooshi> блин, как я хочу обратно в институт... пять лет нервяка и нереального треша)

<Erinyes> У нас ни нервняка, ни треша. У нас заочка Литературного института, мы блаженные психи. Нам педагоги делают паузы на 3 минуты в лекциях, чтобы мы могли посмотреть на первый снег)

У меня с кофе крыша едет. Звоню по внутренней связи в другой отдел:
-Да?
-Здрасте, а Даша на месте?
-Да, я слушаю.
-Ну, как вернется, пусть в 14 перезвонит...
-Вить, это я!!!
-Эээ...

Дмитрий: В телевизоре лысый доктор объясняет - как мужчине улучшить вкус своей спермы... Нет, не надо по ночам смотреть телевизор. Да и вообще не надо.
Юлия: хм... по какой, говоришь, программе?

Сперва он обещал меня вечно любить, потом - при расставании - вечно ненавидеть. Прошло много лет, а мне до сих пор интересно, у чего срок годности короче: у вечной любви или у вечной ненависти?

Выкладывают на фикбук порнорассказ. Яндекс-директ тут же предлагает рекламу 'организация свадеб в вашем городе'.

'Жениться вам, барин, надо', как бы говорит мне яндекс

Новость о дате начала распродаж Steam, комментрии:
xxx: Все! переходим на ролтон и воду из-под крана.
yyy: "из-под крана" дорого, надо дождевую в тазик собирать.
zzz: зимой только снег, а его ещё таить надо, газ, или спички, тоже дорого
uuu: в талую воду надо солей добавлять. а они дорогие.
www: попробуй в нее плакать.

Юлия: Тяжело быть блондинкой )))))))))))))))
Вишня: Ну, дело же не в этом. В общем, ты спросила - я предположил в чем проблема.Раньше прога тоже глючила?
Юлия: Бывало.
Вишня: У тебя что-то еще включено?
Юлия: Чайник.
Вишня: На компе, а не в розетку )

Egerix
Этим летом отдыхал в Сочи, и блин возвращаясь домой на урал все думал... Какого хуя люди забрались в такую ебалу где холодно и условия жизни в разы сложнее? Мазахисты чтоли?) раньше всегда отдыхал за границей и разница в климате воспринималсь просто, другая страна ведь там все подругому, а тут то ведь тоже Россия...

McFucker
Может потому что была вероятность получить пизды от каких-нибудь половцев?

- Что бы сделала, если на один день стала мужчиной?
- Я бы пила, девок за задницы хватала. А что бы ты сделал, если бы на один день стал женщиной?
- Оформил бы кредит.

"Она ввела логин и пароль не там, и... ничего не произошло"
потому что логин надо вводить в поле "логин", а пароль в поле "пароль"

В 19 веке в Британии большой известностью пользовался актер по фамилии Фут. Как-то раз во время путешествия по стране, он остановился на ночлег в одном маленьком городишке. Заказав себе в трактире обед, он с удовольствием съел его и на учтивый вопрос хозяина трактира, понравился ли ему обед, актер, находясь в отличном расположении духа, ответил:
- Сегодня я пообедал лучше всех в Англии
- За исключением нашего мэра, - вежливо подсказал ему трактирщик.
- Ерунда! Я точно отобедал лучше всех!
- Кроме мэра, - вновь произнес трактирщик.
Словесная перепалка переросла в конфликт, и трактирщик потащил актера к тому самому мэру.
Мэр, выслушав трактирщика, сообщил Футу, что в их городе всем предписано выражать всяческое уважение к мэру и упоминать его при каждом удобном случае.
А нарушителям этого распоряжения сулит либо штраф, либо сутки тюрьмы. Актер тут же заплатил штраф и, возмущенный нелепой историей, в сердцах сказал:
- В жизни не видел такого глупца, как этот трактирщик!
И, повернувшись к мэру, добавил:
- За исключением мэра, конечно.

Вчера взял в мобильной кофейне латте. Барист, или как он там, на молочной пене сверху какой-то шоколадной пастой нарисовал цветочек...
Сегодня шёл мимо, обслуживает уже другой "оператор". Попросил опять латте.
Парняга нарисовал на пенке знак $.
Диалог:
Я: о, а вчера мне цветок нарисовали...
П: не, ну цветок... это как-то... НЕ ПО-ПАЦАНСКИ!
Прям вот не знаю, что мне завтра нарисуют...

Мужчине нужны факты, чтобы избавиться от подозрений, а женщине - чтобы изобрести новые подозрения.

Мама коту: - Обнаглел! Лежит на диване и телек смотрит, на улицу редко ходит, мышей совсем не ловит, обленился. Кот посмотрел и ушел на улицу. Минут через 10 скребется в дверь… входит котяра с мышью в зубах, бросает её в тапок мамы и ложится обратно на диван… МУЖИИИИК)))

Обнаружен ген, отвечающий за существование, развитие и процветание коррупции - это Ген-прокурор...

_Tatyana_: решила посмотреть, что в машине под капотом..... потянула за проводок зачем- то.
_Tatyana_: потянула сильнее, потом ещё сильнее.... мне казалось, что он застрял...
_Tatyana_: как потом сказал брат - я оторвала массу от клеммы.
_Tatyana_: и что меня дёрнуло лезть туда.... а я просто хотела понять, куда льют незамерзайку.

dilesoft: Шли по улице, спорили о политике и Украине, и тут из какого-то кафе прямо навстречу нам выносят диван.

>>>Пожелал счастливого пути и посоветовал, какое удерживающее устройство для ребенка дешевле и лучше.
Мне этот сервис с первых минут так понравился, что я забыл даже взятку предложить.

Ты это, имей в виду, что, возможно, ты не всё разглядел. Недавно общался с ППСником и не обратил внимания на крохотный видеорегистратор у него на нагрудном кармане, пока он на него не показал и не сказал, что всё записывается.

В страйкболе больше всего удивляют люди с крутой оптикой ... для стрельбы легкими шарами на 20м