xxx: Да эти подростковые фильмы таки бесят. Дивергент, Инсургент, бегущий в лабиринте, голодные игры, сумерки, гостья и т. д.
yyy: Вот, кстати, да, расплодилось их
zzz: Выпустили бы уже один идеальный подростковый фильм и успокоились "Бегущий в сумеречном лабиринте голодный дивергент"
xxx: На это я б сходил.

Друг рассказывал, что у них на работе одному фрезеровщику отрезало 3 пальца, ну следовательно у него осталось лишь 2, мужики в бригаде долго не думая придумали ему кликуху "твикс"

После прочтения сказки Девочка со спичками (классе в пятом, наверное), перестал вообще читать Ганса Кристиана Андерсена, потому как враз осознал, что то, что он пишет - вовсе не сказки, а депрессивное фентези.

Про идиотов: Американец Тодд Миллер в апреле 2014 года приехал в Северную Корею, порвал свою туристическую визу и потребовал от властей Пхеньяна предоставить ему убежище. Корейские власти тут же арестовали его «за шпионаж» и приговорили к 6 годам каторжных работ. После восьми месяцев в тюрьме, Миллер был освобожден и депортирован в США.

получили список документов на подключение офиса к свету.
Кажется, я исполню свою давнюю мечту (еще со времен получения займа по "молодой семье" вынашиваю идею) и приложу-таки к этой тупейшей пачке справку от гинеколога... А че там все есть, а это не надо? :crazy:

xxx: Привет, ты звонил? Прости, не слышал.
yyy: Да ничего, я уже напился один.

Кухня у нас маленькая, проходная. Недавно стою, что-то режу, сзади муж протискивается. Я говорю: "Муж, можно и бочком было пройти." Муж говорит: "Так я и прошел бочком." Потом посмотрел и сказал: "А вот сейчас обидно было..."

Мой муж лунатик. Однажды спим и ночью я просыпаюсь от того, что он за попу меня нежно трогает, то за одну половинку, то за другую, пошлепывая нежно. я радостная в предвкушении секса разворачиваюсь к нему лицом и он выдаёт: "Давайте этот арбуз, он звонче."

Клиент:
- Привет, мне необходимо сделать некоторые изменения на сайте. Сможете сделать?
Высылает громадный список того, что добавить по контенту, а также по дизайну сайта.
Я:
- В принципе могу начать хоть сегодня.
Клиент:
- Только поспешите. Мы уже опубликовали список изменений на фейсбуке.

В детском лагере один мальчик дал мне прозвище Баба-Рэмбо. Я не знала тогда значение этого слова, но на всякий случай настучала по голове этому мальчику и всем, кто подхватил.

xxx: если что у меня даже постановление есть об отказе в возбуждении против меня уголовного дела по факту моего вопроса "есть ли у вас музей"

ххх Сижу и думаю, как красиво подписать НГ-подарок мужу. И вот в результате правок и сокращений всяких розовых соплей типа "дорогому и любимому Алешеньке от Танечки" прихожу к такой брутальности : Танюстас - Алексу. Как?
ууу Ты ещё скажи перед вручением - А вас я попрошу остаться)))

Работаю на заводе технологом. По работе приходиться мне ходить в заводскую лабораторию, чтоб они своё распечатали и я вложил это в технологию. А работают там в основном дамы бальзаковского возраста, которые в компах, как я в цветах разбираюсь. Никак в общем. К примеру, недавно я пришёл, а одна плачет, говорит полдня расписывала типовой тех процесс, а он взял и удалился. Посмотрел- а там просто в экселе таблица в бок съехала...
Итак сама история: В общем неоднократно наблюдал как одна из этих барышень перед распечаткой поворачивает элт-монитор, причем ей становиться очень неудобно в него смотреть, прижимаясь в самый угол своего кабинета. На вопрос 'зачем всё это?' Ответила 'очкастый системник сказал.' . (У нас их так называют, есть ещё лохматый, или очкозавр с лохмозавром, по кличкам не перепутаешь)) пошел я к очкозавру: Андрюх, мол, чё там за фигня?
Ан: Так они как-то меня вызвали, говорят не печатает принтер. Я пришёл, посмотрел, а у них винда 98-я чуть наладом дышит. Всё убито, вирусни с пару тыщ нашлось. Промудился немало, все дрова восстановил, решил пошутить: повернул моник и на печать одновременно отправил, печать пошла, говорю мол - вот в чем дело-то было, в мониторе. Поржали вместе, я думал она поняла. Слушай это ж лет 5 назад было...
Казалось бы хэппи энд! Андрюха сходил, всё объяснил, извинился. Так она уже год не может отучиться- на автомате монитор тихо матерясь поворачивает. ))

Приехал у меня дедушка в торговый центр в магазин. Возвращается, машины нет. Ну думает,угнали. Вызвал ментов, пока они ехали, он походил по парковке и нашел машину. Перегнал её на то место, где думал, что она у него стоит и ждал ментов, чтобы ситуацию объяснить. Приехали,он пообщался с ними, все нормально. Приходит - машины нет. Оказалось, опять не там искал:)

Услышал как-то насчет суши:
- Это как надо рыбу испоганить, чтобы её сделал вкуснее соевый соус?

15:32 николай: чем в свободное время обычно занимаешся
15:32 Наталия: читаю
15:34 николай: что читать любишь
15:35 Наталия: Розенталя
15:35 Наталия: читал?
15:36 николай: нет)
15:36 Наталия: а зряяяяяя

Какая к чёрту поставка 30 декабря? Вы очумели? 30 декабря нужно держаться от серверов, конечно, не так далеко, как 31-го, но значительно дальше, чем 29-го!

Если человек не берет кредиты под нынешние проценты, значит полученное им образование можно считать качественным.

Дело было в девяностые. Моей маме - школьному учителю - пришла в голову идея, как ребят поздравлять перед Новым годом. Выбирался погожий день, детей на автобусе вывозили на экскурсию по природоведению в ближайший лес - кормушки для птиц повесить, следы заячьи поискать. Предварительно в тот же лес снаряжалась команда в три человека - водитель и два учителя в костюмах Деда Мороза и Снегурочки, которые наряжали на полянке симпатичную елочку и прятали под нее кульки с подарками. Когда экскурсия "случайно находила" в лесу украшенную елку и к ним выходил НАСТОЯЩИЙ Дед Мороз из НАСТОЯЩЕГО леса - восторгу детскому не было предела!
Дедом Морозом был мой двухметровый отец, и костюм у него был очень колоритный.
И вот в один год, пока ждали детей, отец, будучи уже при полном параде, отошел в лес чуть подальше и слышит: "Тюк.. Тюк..." Выглянул за сугроб - а там мужик с топориком браконьерствует. Ну отец и подошел к нему тихонько, руку в рукавице на плечо положил и как гаркнул басом:
- Что же ты, мужик, ЁЛОЧКУ МОЮ РУБИШЬ???
Таких ошалевших глаз отец не видел никогда... Ну за топором и одним валенком тот мужик так и не вернулся, сколько отец ему не кричал вслед.

Ядерная гонка вооружений - это всё равно, как два мужика, стоящих по пояс в бензине. У одного три спички, у другого пять...
© Карл Саган