- Сейчас звонила одна форумчанка, им купили уже квартиру, показали,сказали собрать доки к 1 января, и вышел с 1 янв. новый закон, что если у многодетных есть в собственности больше 1,6 млн(это примерно однокомнатная квартира), то нефига это не малоимущие и им ничего не положено %)
причем разницы нет-10 детей или 3 :fool: :facepalm:
предлагает обращаться куда-нибудь
- В Тюмень обращайтесь!
У нас потолок - СТО ТЫСЯЧ!
То есть купил "оку" - живи в ней!
социально ориентированное государство, блин... Родина карьеры Собянина...

xxx: Смотрел новые Секретные материалы и по инерции все ждал, когда Духовны начнет шпилить всех подряд. И хоть умом понимал, что это другой фильм, но все равно после просмотра осталось чувство, что меня обманули.

Дочь , 5 лет.
В саду репетируют танец к празднику в парах с мальчиками. Партнёр отвлекается, куда-то отходит. Моя мадам ему строго выговаривает: " Куда повернулся?! Ты что не видишь, где твоя женщина стоит?!"

xxx: Программно-аппаратная платформа удаленного администрирования автоматизированных систем. Сокращенно - ПАПУАС

"И вашего мужа повысят в должности вместо чьей-то жены"...
...
Кстати, подобное ущемление прав женщин действительно есть, к сожалению. Вот мне наш гендир однажды на просьбу выплатить задерживаемую зп и жалобу на то, что жить уже не на что, ответил, цитирую: "А у тебя что, муж вообще не работает?"

И да, не о том речь, что мне надо было искать другую работу, и не не добросовестности данного конкретного начальника, а о том, что подавляющее большинство мужиков считает нормальным и логичным вот именно такой ответ, и никто из них ничего обидного в том не видит!

зачем заглядывать:

Ждем следующей волны - тех, кто с пеной у рта бросится доказывать, что вытирать или нет жопу после того как посрал - личное дело каждого?!

Но ведь и правда - это личное дело. Или вы каждому встречному заглядываете в трусы на предмет чистоты ануса?

Ни когда не встречали вагоны метро/электричек в которых одна половина забита битком, а во второй одинокий мужчина спит?

Вчера после работы заскочил в Дикси за провиантом. На кассе оказалось немноголюдно, но был один колоритный персонаж. Мужчина сурового вида, лет эдак пятидесяти с единственной покупкой, бутылка водки 0,7.

Далее его диалог с кассиршей:
- Добрый вечер, пакетик нужен?!
- Нет
- Оплата наличными?
- Да
- Товар по акции? Смотрите какая шоколадка! Красивая, молочная...
- Безалкогольная! Спасибо, не нужно!
Аргумент убедительно подействовал на кассиршу. Больше она ничего не предлагала...

Dina: но вы рады?
xxx: Я плакал, от смеха и боли одновременно.
xxx: Я всегда на позитиве.
xxx: Говорю мрачные вещи с улыбкой
xxx: Это помогает решать проблемы и казаться идиотом.

Природа не терпит пустоты: Вася, наливай!

ВЫКИНЬТЕ СВОЙ ТЕЛЕВИЗОР

Сбросить телевизор из окна отеля — старая рок-н-ролльная традиция, и мало кто был так знаменит подобными выходками, как Led Zeppelin. Бывший администратор отеля The Edgewater в Сиэтле Джеймс Блум вспоминал свою встречу с менеджером группы в 1977 году. Роберт Плант и Джимми Пейдж в ту ночь поставили рекорд: пять сброшенных телевизоров. Наутро менеджер Ричард Коул, еще не знавший о случившемся, пришел оплачивать счет за проживание. Блум, нервно сглотнув, сообщил ему, что вынужден взять с него дополнительные две с половиной тысячи долларов — по пять сотен за каждый телевизор.

Коул даже не удивился: он просто отсчитал деньги и собрался уходить. Блум, который был поклонником группы и очарован бунтарским рок-н-ролльным образом жизни, решил напоследок его спросить: «Простите меня, мистер Коул. Я слышал о подобных вещах, но всегда думал, что это все ерунда. Вы не могли бы мне рассказать, каково это — выкинуть телевизор из окна?» Коул развернулся и ответил: «Парень, в жизни есть вещи, которые надо испытать самому». На этой фразе он отсчитал пять стодолларовых банкнот и протянул их Блуму: «Держи, приятель. Сделай это за счет Led Zeppelin».

Купил книжку "Этому не научат в автошколе", пришёл домой, лег на диван, открыл титульный лист, там написано "Всё о комнатных растениях"...

krolchatina: у меня в мануале на машину написано что с точки зрения безопасности нужно сидеть дальше от руля
u81: "... для большей безопасности вам следует находиться как можно дальше от руля вашего автомобиля, а лучше вообще к нему не подходить даже ..."
krolchatina: avoid driving your vehicle at all costs

а квартира находится в жилом доме, жилой дом является недвижимым имуществом и построен не самовольно. его без расселения снесли не смогут.
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Надейтесь-надейтесь. У моего приятеля был гараж. В гаражном кооперативе. Оформленном, зарегистрированном и сделанном по всем правилам. С довольно приличными пайщиками - ну там полковник ФСБ, известный в Москве адвокат итп. А потом однажды один чувак зашёл к другому и занёс ему денег - и внезапно оказалось, что этот гараж самострой, бумаги выданы с нарушением закона и вообще убирайте свои железяки, пока бульдозер в пути. Пайщики решили действовать и за три года выиграли двадцать два судебных процесса из двадцати двух. Получили моральное удовлетворение. А на месте их гаража сейчас стоит красносельский Ашан.

Ларьки, правительство... Вы вот скажите, если я корову напрокат взял, и она государственная, то теленок который у неё родиться чей?!

Начальник попросил пожарного Андрюшу повесить брызговики на служебный УАЗик. Попросил. ПОПРОСИЛ. Пообещал ввести санкции!!! Когда и это не подействовало, в ультимативной форме было донесено до Андрюши ЧТО с ним начальник сделает ( на шести листах, убористым почерком) если утром УАЗ будет без брызговиков.Утром начальника в гараже встретил УАЗ с брызговиками. Начальник, со словами типа могут когда захотят, садится в машину....Там начальственный глаз порадовали два резиновых коврика, с креативненько вырезанными из них прямоугольниками. Стон застрял у начальника в горле, а ненормативная лексика, преодолев уазиковое пространство, сотрясло стены гаража.Андрюшу не наказали( приказ то он выполнил). А начальник перестал злоупотреблять предложение применить смекалку. Ибо чревато.

Решила мужу сестры купить на 23-е всяких закусок к пиву. Хожу по магазину, вдруг среди посуды маленькая пачка "колечек с мясным вкусом" (видимо, покупатель оставил). Читаю описание: мука, мясо... "Неплохо", - думаю. Далее: "Содержит масла, придающие шерсти вашего питомца блеск и шелковистость".

Жесть от Яндекс.Директа

Заправляем все виды картриджей.
Лазерные и струйные. Чёрные и цветные. Любые бренды. Качественно и быстро.

А в качестве аватарки - фото тройной одеколон и цветные фломастеры.

xxx: Хочу поднять тему, знакомую каждому из нас буквально с детства. Речь пойдёт о курином яйце всмятку. Жду от вас советов: как оптимизировать процесс.

yyy: У меня оптимизирован - просто говорю жене, она варит. Всё. Или ещё оптимальнее - жена спрашивает с утра: сварить, мол? Говорю - ага. И никаких тебе таймеров, засеканий и прочего.

xxx: Да с таким прибором, как жена, любой может стать великим поваром :) Не, не наш путь.

xxx: Где скачать эту песню еврейскую народную, о вреде сала?
yyy: ??? O_O
xxx: Ну там припев еще навроде "Сало - могила, сало - могила..."
yyy: Так ее еще никто не перепевал... держи свою "Хава Нагилу"

Еду в такси по ПалПосаду, в рации базары:
какойтотаксист1 (громко и отчётливо): ИРОЧКА, Я В СТАЛЬ!
диспетчер: давай, Вить.
какойтотаксист2 (тихо и вяло): а я в дрова...