Надпись "Не влезай-убьёт!" на всех языках мира понимаемая буквально, для русского человека означает:"Ты там поосторожней, когда влезешь!".

ххх: Ваш Ковель такой милый, что если бы я была феей, то я бы превратила там всех бомжей в пушистых котят, извергающих бабочек изо всех отверстий. Если бы ваш город был человеком, я бы его поймала, утащила к себе домой и затискала бы нафиг до полусмерти :3 И если какая-то хрень еще раз назовет это милое местечко мухосранском, я забью эту хрень тапочкооооом)) крч, мне там понравилось.
ууу: ТВАЙУМАТЬ. Мне ччто-то страшно за свой город.

Было дело в Орле на центральном рынке, лет 7 назад.
Припарковал машину, пошел по делам, вернулся, сел в машину. Подходят двое и говорят, что я им машину поцарапал. Предложили пройти метров 20 посмотреть. Думаю, ну ладно, пойду гляну, всё-таки белый день и народу кругом — не убьют.
А у меня в машине собачка была. Кабель очень любит дремать в машине на пассажирском переднем коврике. Совокупность его темного, почти черного тигрового окраса и небольшой тонировки делают его в машине невидимым.
Ну в общем хлопнул я дверью и пошел с этими "товарищами", даже сигналкой не пикнул. По пути один товарищ куда-то исчез, а второй говорит: "Я зайду в свой магазин, возьму ключи от машины, а ты меня тут подожди, я две секунды"
Подождал я его пару минут и пошел обратно к машине. Подхожу ближе, вижу дверь пассажирская передняя закрыта не до конца (на один щелчок). Рядом капельки тёмно-красные. Не придал значения, закрыл до конца дверь и поехал домой. Возле дома Кобель вылез и на коврике я заметил похожие пятнышки и какой-то маленький, непонятный кусочек. Пригляделся, а это маленький кусочек пальца с ногтем. Пришлось мыть коврик и идти до урны.
P.S. Сейчас наверное я никуда -бы не пошел.

Дема: Последнее время в нашем городе погода такая, что бордюр явственно начинает превращаться в поребрик, а подъезд - в парадную...

в ВК обсуждение поста об объединении дома престарелых и детского сада.

xxx:-Почему раньше никто об этом не додумался?!
yyy:-Не выгодно! А как же распил бюджета выделенного на оба заведения? А как же по традиции наипать персонал? А очереди платные куда девать?
xxx:- =))) Ну понятно, что не для наших российских реалий...
yyy:-Ну, если только объединить детдом с домом преcтарелых в здании бывшей психушки...
yyy:-Где слово "ремонт" слышали еще при Сталине. Половина персонала видела Сталина, а вторая половина - лично была Сталиным! Психушка же,чо...
xxx:))))))))))))))

Чтобы 2016 год от Рождества Христова огненной обезьяны был удачным, необходимо в ночь на католическое рождество 25 декабря на елку с красной звездой повесить православную икону Казанской Божьей Матери, на которой должен быть изображен символ Инь-Янь в колесе Сансары. На столе должен быть жертвенный баран с мацой

Чел со StackOverflow сделал мой день:

Я C# девелопер и меня часто унижают Java разработчики, тем, что мой язык C# - говно.

Я крайне не согласен с ними, ведь этот язык делала такая корпорация как Microsoft. Если она смогла сделать такую хорошую операционную систему как Windows 10, которая уделала все ос во всем, то она не может сделать плохой язык.

Я пытался противостоять им традиционными методами, сказав что Java медленная, linux говно и у нас есть LINQ.

Но, в ответ я получил бенчмарк, где было четко видно что, тот же asp.net медлиней чем PHP в 5-10 раз, также, мне сказали что Windows глючное говно, а java самый популярный язык. После этого, я уже не знал что им ответить.

Суть вопроса, как вы противостоите им? Ведь C# не может быть хуже чем Java!! Ведь в нем есть LINQ и его делала Microsoft!!!!

Нравятся в папином GPS пункты меню "переместить спутник", "удалить спутник".

- Ненавижу понедельники!
- Сегодня четверг.
- Ненависть не утихает.

Естественно Запашные гонят! Если бы тигры были реально свирепые опасные хищники, то они не стали бы вымирающим видом! А так, если их простой козёл зачморить может, прямо при людях в зоопарке, то страшно представить, что козлы с ними в дикой природе сделали! Именно из-за таких вот козлов эти милые, скромные, нежные создания вымирают. Даже уличные коты в разы опаснее тигров! Заметьте, на улицах полно котов, и нет ни тигров (скромных), ни козлов (опасных), значит кошаки их вытеснили! И опять же дрессировщиков тигров полно, а дрессировщик кошек – ОДИН! – самый отважный дрессировщик, гораздо круче этих ваших Запашных!

X: - Где скачать омерзительную восьмёрку?
Y: - Посмотри в папке с образами, там и восьмерка, и семёрка...

Есть у меня привычка - кодить и бубнить себе под нос. Не редко - брань, как и не рредко - рассуждения.

Сел кодить. Включил диктофон. После начал слушать себя. Послушал...

В следующий раз, когда я сяду за работу и вспомню запись, либо я навсегда перестану бубнить, либо кодить...

aaa: Прячем телефон самки, которую хотим. Когда они сообщает вам, что его украли, говорим, что попытаемся разобраться. "Находим" телефон через пару дней. Говорим, что дали грабителю пизды и он больше никогда не будет воровать и начнет переводить бабушек через дорогу ??? PROFIT!
bbb: Чот не вижу пункта с сексом((
ccc: Потом можно пойти домой пофапать)
ddd: Перед зеркалом, ведь Вы такой молодец!

Иду сегодня по улице. Парень неожиданно обращается ко мне с просьбой улыбнуться. Я это делаю. Он доволен, я тоже. Уже подумал о том, какой приятный человек попался, а потом он предложил купить окна, двери...

Отец - архитектор. Рассказывал, как в девяностые делал интерьер квартиры одному нуворишу. Тому приперло построить в старом петербургском доме (знаете, какие там перекрытия?) огромную ванну-бассейн. Разругались с отцом в слюни.Отец ему сразу сказал - даже если мы-таки впихаем сюда эту конструкцию, вы в нее воды наберете - она провалится к чертям. В итоге отец плюнул и ушел, не стал на него работать. Тот нанял другого и сделал-таки этот п*ц. И улетел потом в ванне своей мечты на два этажа вниз...

Жена брата, Ольга, спрашивает у наших мамы и папы:
- А почему вы сына назвали Сашей?
Мама, вспоминая с улыбкой ностальгии:
- Когда он родился, мы записали на кусочках бумаги разные мужские имена и бросили их в шляпу, и вытянули затем один...
Ольга, с любопытством:
- И какие же имена вы писали?Мама:
- Я писала "Олег", "Максим", "Толя"...
Папа, орудуя в мангале шампуром:
- А я писал "Саша", "Саша", "Саша"...

Бенни Уинту "друг" из полиции "по-секрету" сказал, что его объявили в розыск за хранение наркотиков и тот пустился в бега. Накануне своей свадьбы с Патрисией Холлингсуорт в 1989 г. он отправился поплавать и больше не вернулся. Его считали утонувшим – Бенни оплакивали невеста, бывшая жена и 4-летний сын. Через 20 лет его остановили за отсутствие лампочки на номерном знаке. Вдруг он решил признаться во всех своих грехах. Уинт рассказал полиции, что он пустился в бега и скрывается уже на протяжении 20-и лет. Он жил под именем Уильяма Свита, женился во второй раз и воспитывает 17-летнего сына. Оказалось, что никто его не разыскивал, так что скрывался он напрасно.

Коллега (техподдержка) клиенту: я вам это уже 4 раза объяснил, сейчас буду искать альтернативные методы.

В какой тур поехать с девушкой зимой, если цель просто заниматься сексом?

Ххх: Дрочи дома. Кругом враги.

Женская логика:

Зачем все упрощать, когда можно все усложнить?