Михаил: «Если доярку можно назвать оператором машинного доения, то можно ли вора назвать оператором присваивания?»

Обсуждение на автофоруме резонности замены ремня грм:
-А что может случится, если не гнет клапана? А то я на Таврии уже 170 тыс его не менял.
-Зима ... полно снега ... градусов под 20 мороза ... проселочная дорога ... до ближайшего села км 50 ... тракторист пьян ...

Вам жарко зимой и грустно без снега?
А не хотите ли прогуляться в виде туризма в Сибирь?
У нас на 31 декабря пообещали минус 37! И сугробы вполне приличные.
Даёшь импортозамещение!

пока есть деньги на пельмени
на водку хлеб и мандарин
олег решил уже сегодня
отметить бурно новый год

Главный инженер втирает всей бригаде. "А вы знаете, что у депутатов стаж идет год за полтора?? Вот представьте себе, отработал он 20 лет, а стаж уже 30. А если, как я, 40 лет, то стаж уже 50!" А я стою в соседней комнате, слушаю и тихо краснею за свой завод..

То, что у бедных называется долбоебизмом, у богатых называется причудами.

женская логика
тетка с работы ходит по злачным местам, куда приходят, чтоб завести знакомство на один-два перепихона
потом жалуется, что не осталось приличных мужчин

:)

Романтический вечер. Муж, наливая жене бокал шампанского: "Ну, что, чувствуешь себя ледью?"

- Уверен, что в Правительстве РФ сидят НЕ идиоты и наверняка заготовлены меры по
урегулированию.Что-то будет в Новый Год...
- Лишь бы не балет

-= с уходом айтишника все должно продолжать функционировать неограниченно долго, в идеале до физического выхода из строя оборудования.
Я, как админ...

Т.е. возможность программных сбоев ты не рассматриваешь, "шаловливые ручонки" юзеров тоже, DDOS-атаки и прочие воздействия извне опять же...
Хреновый из тебя админ. Или это опять hr-овцы с пеной у рта защищают коллегу, прикидываясь айтишником? )))

xxx: а ко мне опять приходили из секты свидетелей Великой Пенсии. Кладите ваши накопления в нашу черную дыру и получите неслыханное богатство! Я им говорю: "Ребята, у учетом повышения пенсионного возраста, мне до пенсии минимум 35 лет. Так вот: 35 лет назад был Советский Союз, за 35 лет до этого была Вторая мировая, а еще за 35 лет до нее у нас была Российская Империя. Извините, но я не вижу перспективы в вашем фонде." В общем, разговор у нас не получился...

Есть у нас в универе преподаватель, фамилия у него Баран. И у него такой финт. Когда первый раз приходит на лекцию, его первые слова: "Я - Баран" и кто после этого начинает смеяться, тот его враг пожизненно и зачёта ему не видать как и своих ушей. Так вот видит наш первый курс, заходит он и говорит: "Я - Баран", вся аудитория сидит спокойно, т.к. все уже наслышаны и только один тип начинает дико ржать. Лектор подходит, одевает очки и так строго: "Фамилия?" Тот подымается и совершенно серьёзно говорит: "Козёл". Что здесь сказать, нашли друг друга. Препод оказался с юмором, у студента проблем со сдачей предмета так и не возникло.

В детские годы лагерной жизни приключилась со мной одна история. Было мне лет 13. Представьте себе самый обычный детский лагерь. Проживание в комнате по 5 человек. Собрались после отбоя шесть (это важно) девочек, пошушукались, пошушукались, да и решили над мальчиками прикольнуться. Накрасили все губы ярчайше красной помадой, которая к тому же оставляла непередаваемо красные и трудностирающиеся следы, да и пошли мальчиков на ночь в щечки целовать. Одиннадцатичасовой отбой уже прозвенел и свет во всех детских жилых помещениях отключили, так что спалиться по-глупому мы не должны были. Заходим в комнату, все такие ласковые, говорим: "хотели вам, мальчики, спокойной ночи пожелать, вот и зашли вас чмокнуть перед сном". Мальчики растаяли, щечки подставляют, мы целуем...

А тут... Шаги в коридоре... Ну все, вожатая идет... Хана нам. От "большого ума и сообразительности" все дружно и не сговариваясь делают одно и то же.

Слышится жуткий треск, открывается дверь, включается свет, входит вожатая... И видит картину маслом: мальчики с девочками по парочкам в кроватях под одеялами, мальчики все зацелованные, а у одного аж 2 девочки и кровать сломана...

Считал, что фраза "за вредность молоко выдавать" означала:
Вредничающим дядям и тетям на работе выдавали жирнючее, противное молоко с запахом коровы. Истинный смысл фразы я осознал лишь сейчас.
Данечка 25 годиков. По совместительству дурак.

ххх: не удивлюсь,
если через много лет, и десяток эпизодов спустя
очередная часть ЗвездныхВойн будет начинаться с текста :
"Уже много поколений подряд Галактика разгребает бардак за семейством Скайвокеров...."

xxx. пойду страдать под постхардрок!
yyy. Фу, как вы слабенько страдаете
Вот отечественный шансон, да еще немножко попсы и капельку отечественного же хип-хопа и это уже похоже на страдание
xxx. Так то не страдания, то БООООООЛЬ.

xxx: это те везунчики, которые будучи геями родились женщинами

Один чел, Гриша (фамилию не будем упоминать), всю ночь учил аналитическую геометрию. А наутро оказалось, что зачёт по философии. Ну, тётка с филфака спросила его, что такое базис. Гриша и отбарабанил заученное, что это тройка некомпланарных векторов. Тётка с филфака задумалась, потом говорит: "повторите пожалуйста, я запишу"...

"...рассказывает о реакциях организма на ингредиенты масла и как медленно умираем, пожирая его"
Можно подумать, что стоит нам отказаться от масла (водки, курения, сала в шоколаде, ну, или что там еще смертельно вредно?) так мы сразу же бросим умирать и начнем жить вечно!
Меньше драмы, друзья. Все там будем рано или подно, так или иначе ;)

ззз: а что это у тебя там за музыка такая играет?
ддд: это у меня в голове, не обращай внимания.

xxx: спаму-то сколько!
yyy: так ты в папке "спам"