Будьте точны в своих желаниях, они имеют свойство сбываться.
"Здравствуй, дорогой дедушка Мороз! В новом 2016 году хочу заработную плату в три раза больше, чем сейчас. Ну хотя бы в два. У меня всё."
Маленькое дополнение: при том же уровне цен.
... и вы увидите людей, которые устраиваются работать в областном центре на 15-17к рублей //"но зато каждый месяц" (с) Билли Бонс//, потому что один хрен, на бОльшую сумму - уже только по знакомству.
А, да, занятость - 12 часов в день, 2/2 (180 часов в месяц)
2015 год, декабрь.
/////////////
Ничего оно не увидит. Томушо за пределы третьего транспортного - только на самолёте, только в отпуск (иначе - ссыкотно, ибо в провинции за нефильтрованый базар сможет огрести и от школьника). А в дефолт-сити оно производит а) отчётики и б) каменты в интернетиках. Например - о занятости. Между тем в регионах зарплата операционной медсестры до червонца не дотягивает. О занятости поговорим? Сидеть на стуле под кондеем и разводить срачики в интернетиках всяко проще, чем отстоять два шунтирования за день, подавая инструменты, а потом это всё убирать за хирургом... Но им же оттуда виднее, кто сколько зарабатывает и кто сколько занят...
Я:
-Никогда ничего не добьюсь, руки творят лабуду, мозг не может придумать ничего оригинального, лентяй жуткий, зачем вообще пошла в прикладники...
Внутренний голос:
-Ну, это у всех так. Главное, верить в себя и работать над собой. Ты не хуже других, если постараешься - все получится.
Я:
- Может, тогда пойдем поработаем?
Внутренний голос:
-Не.
- "Навзничь" - это как?
- Хоть кто-нибудь тут русский язык знает? Навзничь - спиной к полу, ничком - лицом к полу.
- В контексте непрекращающегося евроремонта русского языка (коворкинг, краудфандинг, оупен спейс и т.д.), возможно, уже следует говорить "фэйсап" и "фэйсдаун".
ххх: Читаю книгу, цитата: "«Исайя Макензи» или, как фамильярно именовали свой корабль члены экипажа, когда думали, что их не слышит начальство, «Изя»..."
ххх: Дальше читать не смог, сижу, рыдаю)
ххх: Супердредноут-ракетоносец «Изя»!
ххх: (бьется лицом об стол)
В офисе в обеденный перерыв дикий многоголосый хохот в зале. Вылезаю из серверной, иду смотреть, что случилось.
У одного сотрудника - айфон с Сири, у другого - виндафон с Кортаной. Поставили на стол, и созерцают битву искусственных идиотов. Взрослые, серьёзные люди...
Папе Римскому:
"ХВАТИТ УЖЕ вызывать пожарных!!!
Это пар, а не дым.
На балконе электрогриль, жарю стейк.
П.С. Завидуйте молча."
Поставь фартук и гофру выведи. Когда твой белый пар валит из висящей хоботом вентиляционной трубы, а не прямо из форточки — всем становится понятно, что это пар. Фартук делается за полчаса из хлама и обрезков, метр гофры стоит меньше, чем пол-стейка. Но, конечно, знания всем микрорайоном того, что у тебя выбрали нового окорока, это не отменяет.
Новый год на носу, а они тут гендерные срачи раздувают. Даёшь новогодний срач!
ну там про елки натуральная vs искусственная, про петарды, китайские гороскопы или еще какую новогоднюю фигню.
хxх: Зомби-вегетарианцы жрут только коматозников.
Всем, кто чудом выжил после "горбаток". Не обольщайтесь, просто у вас никогда не было мозгов.
Летом была сильная гроза. Мама делится повестью о разрушениях со своей знакомой, рассказывает, что молния ударяла в одно и то же место четыре раза за историю существования дома.
Знакомая:
- Гаааааля, да тебе икону в доме надо поставить, а то мало ли...
Мама:
- Может быть, громоотвод?
Увидел в аптеке "Витамины для мужчин, ведущих активный образ жизни", на коробке нарисован качок с гантелей в руке.
Читаю противопоказания:
индивидуальная непереносимость
беременность
кормление грудью
ххх: выходные провел в Мск.
ууу: а чо так, отстал?
ххх: после выполнения служебного задания, пошел в музей, там мою куртку с паспортом внутри взял (я так думаю, по ошибке) другой человек, оставив похожую свою
ууу: нихрена себе
ххх: подал на новый. Мне отправили через людей мой загран, я по нему улетел
ууу: Ужоснах > < Тебе нужна барсетка, на ремень
ххх: мне нужны мозги
ххх: в голову
WRZESZCZ: А ещё ртуть в 6 раз слаще сахара.
Maff: И помогает с ожирением.
Daedrot: Навсегда
- Я там в воскресенье застал в магазине бородатую снегурочку за покупкой коньяку. Больше не пойду туда до весны.
- Бородатая снегурочка - это очень модно! Же.
- Да. она сказала, что когда была дедом морозом делала 3000 за вечер, а переоделась снегурочкой, стала делать 7000.
- Ну вот, видишь! А ты не в тренде:)))
захожу в магазин компьютерной техники, вижу на полке компактный системник с горизонтальным расположением, ловлю себя на мысли - вот и вернулись мы к IBM PC
Я правильно понимаю, что советы о воспитании детей и брачной жизни дают бездетные холостяки?
Верный муж и любящий отец.
Мы-таки пережили все понедельники 2015! Ура)
Кстати, тут мужчины беспокоятся, что женщины от них беременеют без разрешения. А чего вы вазектомию-то не сделаете тогда? Детей точно уже не будет. Заодно свою безответственную днк уберете из дальнейших поколений.
Если вы хотите избавиться от трупа залив его в бетонную фундаментную плиту, а у вас совершенно нет времени согласовать место закладки трупа с главным инженером строительства, то для того, чтобы избежать продлем при эксплуатации здания, вам будут полезны следующие рекомендации:
- выбирайте для закладки менее ответственный пролеты - до 4м;
- укладывайте тело в середине пролета вдоль опор;
- подкрепляйте верхнее армирование плиты из расчета 1кв.см арматуры на 1 м армирования в поперечном направлении над телом на каждый сантиметр высоты в районе таза лежащего на спине трупа;
- если усопший сильно заляпан свежей кровушкой, а толщина плиты менее 600мм, не рекомендуется использование глубинных вибраторов в толще бетона над могилкой - кровища может, смешавшись с бетонной смесью, подняться на поверхность и образовать характерные пятна. Оно вам надо?