Когда они пришли за Порнолабом - некому было заступиться за меня.
.................................................................
У всех были заняты руки.

Анна:
Ппц
Я 40 минут ездила по бездорожью искала это забытое богом место

Николай:
омгъ
а позвонить камунить
вот отказалась от развозки
почуйствуй себя в шкуре таксиста )
доехала вообще до своего корпоратива?

Анна:
Я-то звонила. А потом встретила заблудившуюся развозку)))

На России-24 интервью с Керри.
"Асад должен уйти, потому что он притягивает к себе террористов: со всего мира едут террористы, чтобы воевать с ним. Поэтому он должен уйти".

rashlim: А что, все правильно. Уйдет Асад, террористы сразу такие: "Опа, облом", и по домам.

- Целые сутки существовала на земле независимая республика Крым. Первый раз в своей истории. Возможно, это рекорд по кратковременности существования независимого государства.
- А могли бы успеть напасть на США и сдаться, идиоты.
- Они просто забыли этот анекдот.

я: а это что, тоже чайки?
он: бакланы
я: а почему они летят с открытыми клювами?
он (пожимая плечами): бакланы...

Неубранный снег помогает спрятать неотремонтированный асфальт.

В одной весьма нечернозёмной области лет с десять тому назад, начал оживать заброшенный монастырь. В руину, расположенную вдали от дорог и селений, вернулись монахи, наладили какое-никакое хозяйство, навесили ворота, заново покрыли крыши и купола, подняли на те купола кресты, и зажили обычной монашеской жизнью. Не так, чтобы очень скоро, но про это узнало окрестное население. И вот, как-то раз, по окончании танцев, местная молодежь решила поехать к монастырю, да и отлупить его насельников. Сказано - сделано! Загрузились в тракторный прицеп да в древние "жигулята", сели на мотоциклы, ну и поехали за 30 примерно километров - бить морду монахам. Действительно - а фигли они тут?!
Подъехали они к монастырю, когда уже даже длинный северный день заканчивался, и начало темнеть. Монастырские ворота - внезапно! - оказались заперты. Возмущенные этим обстоятельством, юные селяне начали долбить в ворота всем, чем только могли, громко при этом выражая своё неудовольствие. Ворота, однако, не отпирали, а сломать их вот как-то не получалось - больно крепко было сделано. Наконец, в воротине открылась маааленькое окошко, и в нем показалась часть мужского лица - глаз, бородатая щека, кусочек носа...
- Отроки, чего хотите-то? - прогудело из-за запертой воротины.
- Открывай двери, козлина!!! - в едином порыве вскричало юное сельское племя.
- Не велено отцом игуменом - после паузы раздалось из-за ворот.
- Каким еще гугуменом?! Да мы *** **** **** вашего гугумена!!! Да мы ** *** ****!!! Отворяй! Ты что - не мужик?! Ты-то сам кто таков?!!
- Я-то? Я брат привратник. Послушание у меня такое....
- Ах, ты привратник?!! Ах послушание?!!! Тогда отворяй нам сей секунд ворота послушно, а то мы всех тут **** ****** ******, вдребезги и пополам!!!!!
- Сейчас, отроки, сейчас.... За воротами послышался шум отодвигаемого засова.

Нет, ворота не открылись. Но в них распахнулась калитка, примерно 120х190 см. В ней стоял, заполняя ее всю своим телом, брат привратник. Из-под распахнутого ворота его черной рясы на деревенских героев глядела тельняшка с голубыми полосками. Кисти рук брата привратника потрясали воображение - такими руками можно было сверху, просто пальцами, брать и поднимать баскетбольный мячик. На тыльной стороне одной кисти была набойка "Кандагар", на тыльной стороне другой - эмблема ВДВ на фоне восходящего солнца.

- Ребятушки... - прогудел он. - Ребятушки.... Вы хотя бы Бога побойтесь, нас же таких тут почти триста человек....

Монастырь во имя св. Георгия был заточен под психологическую и социальную реабилитацию военнослужащих, прошедших через "горячие точки", но тогда в весьма нечерноземной области об этом еще не все знали.

Канадцы охренели, назначили министром здравоохранения – врача, сельхоз министром – фермера, министром науки – доктора наук! Никакой фантазии.

Когда они пришли за Лурком - я молчал.
Когда они пришли за Рутрекером - я молчал.
Когда они пришли за Порнолабом - некому было заступиться за меня.

Мне нравится объяснение коллеги, который он дал по поводу того, что же такое NullPointerException в java:
- Ну вот, предположим, ты приходишь к маме и говоришь: "Мама, мама, можно я заведу щеночка?". А мамы нет. Возможно она умерла 10 лет назад. А может ее никогда и не существовало. И в этот момент возникает NullPointerException

Выкладывал, пост чувак про Припять на одном сайте. А вот мне интересно, милиционеры, которые там всех ловят, они там необлучаемые что-ли? Как они там поживают. Про их житуху расскажите. Они, наверное, почаще бывают там, чем сталкеры доморощенные всякие.

В первый раз это была мантра "второе высшее обозначает что ты из высших кругов, успешный, умный, таких сразу берут на работу, и ваще". В результате всё свелось к "где дешевле купить, и чтобы не за два года а за один, и чтобы вообще не ходить можно было". Рынок забит теми, кто не помнит, про что первое высшее (бухал и тусовался, или подрабатывал), и имеет невнятно-аморфное второе, что-то экономически-юридически-управленческое. Средний уровень таких кандидатов ниже, чем тех, у кого одно высшее - потому что докупкой второго принято маскировать полную неликвидность по части профильной профессии.

Обсуждение новости о приговоре американской учительницы к 30 годам тюрьмы за секс с учениками.
xxx: В чем проблема то ? Если она учитель то ей что уже нельзя трахать учеников ? Это потому что она учитель ? Что это меняет ?
yyy: Нельзя. Если ты учитель, то тебе нельзя трахать учеников. Профессиональная педагогическая этика.
zzz: В педагогических это на первой вводной лекции объясняют. Заходит ректор и с порога "учеников трахать нельзя!' И полаудитории с воскликом "Да ну блин!" забирает доки и идёт в армию. Инфа 200%

Всем любителям Греев отвечу цитатой из Хауса:

-Грегори Хаус? Я слышал вашу фамилию!
-Неудивительно, это ещё и существительное.

В тот момент, когда Кайло Рен снял шлем, мужик сзади меня вполголоса, но оооочень выразительно процитировал бородатейший анекдот: "Блядь, и тут они!"

- А какой у вас сканер?
- Поломанный!

Качаем с торрента фильм для совместного скайп-просмотра

shshifter: 20 %
sable-fuzzy: у меня 33 %
sable-fuzzy: мы с тобой прям как две пачки сливок
shshifter: ...жирные

-дурацкий план!
-я знаю. Так вы со мной?
-естественно.

Я сам программист. Когда меня
переставали устраивать условия
работы, я обсуждал перспективы с
начальником. Если их не было, то
находил новую устраивающую меня
работу, оставляя о себе только добрую
память.
///////////
ты, конечно, молодец, но вот представь тебе задолжали ЗП за полгода. ты бился, требовал, чуть ли не умолял, ибо в кармане дырка и спасают только друзья и случайный приработок... в итоге нашел новую работу, приходишь к начальнику и говоришь, мол, а когда отдадите задолженность, а он тебе в ответ, что потом.
собрал все свои проекты, скинул себе на флешку, удалили с сервера СВОИ проекты и ушел. потом так потом. через 2 месяца задолженность обменял на свои проекты. ибо нефиг.

Дочка спрашивает:
- Папа, почему на улице только взрослые голуби и ни одного маленького?
И мне вдруг пришла в голову такая мысль: "Они как наши депутаты - растят детей за границей, а обжираться и срать прилетают сюда".