ххх: Пиздец! Нефть по 35. А еще недавно говорили что ниже 50ти не упадет. Что теперь будет?

ууу: Не ссы!Вова нас не бросит. Любимое правительств быстренько примет меры и начнет с кем нибудь войну чтобы мы ничего не заметили и гордились страной. Так что доставай тельняшку и готовся разнести всех в интернете.

В магазине мужик громко рассказывал знакомой продавщице, как вчера по-крупному на штрафы влетел: остановили за превышение, заодно добавили за летнюю резину, непройдённый техосмотр и маленького ребёнка без автокресла. Послушав милиционера, внучка достала из кармана скомканную денежку, накопленную на конфеты, и отдала дедушке. Тот умилялся чуть ли не до слёз, но в его седую голову так и не смогла пробраться мысль, что он реально рискует жизнью девочки с таким подходом к вождению...

xx: она у него настолько тупая, что он её больше не хочет
уу: да ну нах! у неё попа ахрененная и сиськи 4 размера!
хх: я те грю, она клиническая тп. он её даже в телефоне переименовал в "Висела писенька"
хх: сам видел
уу: он случайно не хочет с ней расстаться? мне надо срочно с ним поговорить)))
хх: дерзай)
хх: тока если он с ней расстанется и ты с ней замутишь, то не ной мне потом в жилетку ежедневно, что твой моск закипел и вытек от общения с ней) вторую серию ЭТОГО я не выдержу))

> Задача: уестествить ее, не дотрагиваясь руками и не загоняя в угол.

Пфф, элементарно: один гусар спереди, второй ссзади - и хоть в унисон, хоть с расхождением по фазе на произвольный угол. Ограничение: гусар требуется не менее 2-х. Ваш кандидат технических наук.

Сделал заказ в одном известном интернет-магазине. Из комментария к заказу: "Будете сегодня (вс, 13.12) звонить для подтверждения - я на работе и не могу говорить прямо, что делаю заказ в интернет магазине, пожалуйста, задавайте вопросы, на которые можно отвечать да, нет."

Через 5 минут звонить оператор:
- Вам доставку с 12 до 18 или с 16 до 00?
- ???.. (козел ты а) Второе
- с 16 до 00 ?
- Да!
- Оплата наличными или картой?
- Вы комментарии к заказу читали? - я ж прогер, никто пока что не спалит.
- Да, я все прочитал! Наличными или картой?
- ДА! - тонкий намек как бы, но...
- Что да??
- Ну я же просил, нельзя на такой вопрос ответить да или нет
- Да, на вопрос ИЛИ нельзя ответить да или нет
- (@#$!!) Да!
- Что да?
- Окей... первое.
- Первое - наличными или картой?
- Налом!
- Наличными?
- Да, наличными!!
- Спасибо, ждите заказа!

Когда во время завтрака на Кипре видишь надпись большими буквами на тостере на русском языке "МЯСО И СЫР В ТОСТЕРЕ НЕ ЗАПЕКАТЬ!", понимаешь не только то, что русские здесь уже были, но и что даже не тебе первому пришла в голову эта мысль :/

В универе проводят конкурс типа "Лучший выпускник". Дошли до стандартного конкурса с заданиями, выдали товарищам конкурсантам карточки с описаниями разных ситуаций, отправили на подумать, приглашают обратно, спрашивают...
Один отвечает, другой, зал скучает. Доходит очередь до очередного конкурсанта.
Ведущий:
- Итак, ваш ответ?
Парень смотрит задумчивым взглядом в карточку:
- Ну, во-первых, здесь ошибка, тут нужна запятая...

Судя по реакции зала, это было лучшее выступление из всех.

xxx: Зачем использовать пароль как первичный ключ когда есть логин?
yyy: Зачем извращаться? В качестве первичного ключа нужно дату рождения использовать!
zzz: Лучше пол, чтоб наверняка
vvv: "Вы не можете зарегистрироваться т.к. этот пол уже занят."

Минздрав хочет продавать валерьянку и настойки по рецепту. А сажать за выращивание подорожника и алое, как за незаконный оборот лекарств они не хотят?

То самое чувство, когда парень пишет тебе всякие пошлости, в надежде на взаимность, а ты читаешь, и мысленно исправляешь грамматические ошибки > <

Блин, я что, один такой, у кого "грей" - это глагол???

В туалете почему-то сильно пахнет соседскими котлетами с чесноком. Даже страшно подумать, чем пахнет у соседей на кухне.

Ходила к врачу ухо-горло-носу закрывать больничный. Заодно спрашиваю: дескать, а какие есть способы себя обезопасить, если работаешь в опен-спейсе, всю зиму кто-нибудь чихает и кашляет. Врач (брутальный лысый дядька), ни секунды не задумываясь:

-А вы стреляет метко?..

Когда всем стволы раздадут, преступность закончится, потому что у каждого ствол будет. Ствол нужен только для самообороны - поэтому когда я куплю свой АПС, я пристрелю Светку, которая мне в 10м классе не дала, хача, которому она дала, бывшего начальника с той работы, где он зарплату одну при увольнении зажал, пидора того, который паркуется криво, и ещё человек 70. Фуф, аж трисёт, сука

Х:анекдот не нашего поколения, но смешно:
- А давайте вспоминать, чем можно заниматься при полном отсутствии компьютера. Ну, у нас же всех такое время было, вроде поколение относительно взрослое собралось.
- Паять. Но есть риск, что снова получится компьютер.
Y:хах) у нас его можно переделать под интернет)
Х:кодить. но есть риск, что снова получится интернет :D

Подруга, следователь, спросила могу ли я сделать ей электронную открытку на НГ. Я подумала что их отдел решил поздравить своих "клиентов" с Новым годом. Типа "Дорогой друг, Дед Мороз, в лице следственного комитета РФ, желает вам всего хорошего в наступающем году... Мы помним Вас и не забываем!!! Ведите себя хорошо!"
Оказалось открытка нужна дочке в садик... Пичалька...

Зачем? Не, серьёзно? Если ребёнок хочет есть - он поест и добавки попросит. А если он кочевряжится и отодвигает тарелку, то её можно просто отставить в сторону. Сначала на время, а если ребёнок не попросил её обратно - то до следующего приёма пищи.

Ну просто некоторые не чувствуют себя Хорошими Родителями, если не задолбаются вкрай.

Сюда:

Сегодня ехал в метро в первом вагоне. Поезд пару раз останавливался в перегонах, явственно хлопала дверь у машиниста, и мы ехали дальше. На третий раз я разобрал смех (!) и голоса. Это что получается, машинист друзей развозил? О_о

В туннелях есть куча коридоров и дверей в тех. помещения. И часто туда добираются составами. Так что технически да, довозил друзей. И коллег

Актуальненько
Был на днюхе у друга, до этого не виделись пару месяцев. За это время я побывал в двух подряд командировках - Сингапуре и Киеве. И по традиции вместе с подарком даю ему два магнитика.
В ответ две вытаращенные пешки:
- Вау, ничоси, ты был.. в Киеве??!!!

xxx: мне как-то на твиче рекламировали презерватив, когда я смотрел доту
xxx: по-моему, они немного ошиблись с местом для рекламы
xxx: конечно же, мне это пригодится, если я вечером в субботу смотрю доту