Rat42: Почему вход в гейклуб для девушек дороже чем для мужчин? Причём в два раза.
Fenyok: Потому что за возможность спокойно отдохнуть надо платить?

Станиславскому:

xxx устраивается на новую работу
ххх: представляешь, у них в серверной есть ЗАПАСНОЙ кондиционер!
ууу: может, у них там даже серверная запасная есть...
ххх: ага, главное - чтобы не запасная бухгалтерия

А что не так то? В нормальной серверной не может не быть запасного кондиционера! У нас и с запасным бывает, что в -40 оба внешних блока замерзают - сидим с открытыми окнами. Может вы еще и про дизель-генераторы для серверных на случай отключения электричества не слышали?

ПС И да, серверных даже три. И мы стараемся, чтоб серваки и их зеркала стояли по разным зданиям.

Статья: Житель Красноярского края ударил чиновника вилкой из-за темных улиц
Комменты:
Дед: Деревня же, по логике должны быть вилы, а не вилка.
Бывалый: мельчает сельский житель...
Плохо читаю: и его орудия труда...

xxx> По-моему, я начинаю немного понимать идеологию хиппи.
xxx> Миномёт. Бомба. Дыба. Электрический стул. Приспособления, СПЕЦИАЛЬНО созданные для причинения смерти и боли.
xxx> Миллионы фото, обращающихся свободно.
xxx> Орган, через который мы появляемся на свет. Естественный и единственный источник питания каждого из нас в первые месяцы жизни. Взаимно-приятный типовой процесс, обычно необходимый для появления новой молодой особи нашего вида.
xxx> Табу и преследование вплоть до уголовного.

ххх
[композиция]Whitney Huston – I will survive

ууу
Это вообще гимн лгбт

ххх
Я бы сказал что лгбт офигели брать себе в качестве гимнов, девизов и флагов всё, что к ним никогда не относилось и нравится остальным.

ххх
Радугу теперь запретить детям смотреть после дождя?

хxх: Вопрос знатокам, считается ли отдельный адов котёл, предназначенный специально для меня, частной собственностью, и могу ли я получить под залог этого котла кредит?

xxx:Всё сенсорное блеать!
xxx:Вытираешь пыль с телевизора - включается!

Из корпоративного чата за несколько дней до релиза:

ххх: я почему здесь спросил - это может затронуть потом какие-нить перелабелы
ххх: т.е. было бы здорово, чтобы тот, кто внёс это - сам и поправил:)
ууу; хистори на что дана?
ххх: интроверту проще посмотреть хистори, экстраверту проще спросить - я извиняюсь если что;)
zzz: проблема в том, что судя по состоянию билда, у нас полконторы х*еверты...

xxx: Чечня предложила запретить называть террористов исламскими
xxx: бля, они сами себя называют исламским государством
xxx: давайте запретим называть турков турками, чтобы можно было нормально варить кофе, не вводя против себя санкции

Новости: В РПЦ призвали бороться с организациями, которые продвигают программы полового воспитания в школах.
Анекдот про "жопа - есть, а слова - нету" решили претворить в жизнь?

Заглянул сегодня на сайт одного известного магазина одежды. Понравилась футболка. Уточнил, что есть в наличии в ближайшем ко мне отделе, записал артикул, чтоб не тратить время на поиски на месте, и поехал за покупкой. Заказ через сайт обычно не оформляю, т.к. цена одинаковая, и смысла в этом нет.

Я: Здравствуйте. Мне нужна футболка MSF-45884 (артикул вымышленный)

Продавец: К сожалению, её сейчас нет в наличии.

Я: Я уточнял буквально 20 минут назад, по телефону мне сказали, что товар в наличии, в достаточном количестве.

Продавец: Возможно, он зарезервирован для продаж через сайт.


Беру телефон, звоню по номеру с сайта, оставшемуся в исходящих. Трубку с невозмутимым видом берёт та же девушка, которая стоит за прилавком в метре от меня, и которая только что мне в лицо говорила, что товара нет.


Продавец (уже по телефону): Да. Товар есть в наличии.

Я: Я могу попросить вас отложить для меня 2 экземпляра, коричневого и серого цветов?

Продавец: Да, конечно. У вас есть дисконтная карта?

Я: Да, она зарегистрирована на номер, с которого я звоню. /при покупке не обязательно иметь при себе саму карту, достаточно номера телефона, на который она зарегистрирована/

Продавец: Товар для вас отложен. Приходите в любое время.

Я: Спасибо. /кладу трубку/

Девушка с по прежнему невозмутимым видом достаёт из под прилавка 2 интересующие меня футболки, и с натянутой улыбкой называет цену.

Чую скоро создам специальный блог под названием "Взрыв моего мозга логикой балийцев"...
После каждого представления наши работники накрывают осветительные приборы целофаном (4 штуки лампы), ибо сезон дождей, а технику жалко. Перед тем как уйти с площадки, проверяю всё ли они накрыли. Смотрю одна лампа не накрыта. Далее диалог:
- А почему та лампа не накрыта?
- (долго всматриваясь по направлению моего тычущего пальца) А, ну потому что я вот ту первую (тычет он в противоположную сторону) два раза накрыл...
- Ээээм... океееей, а эту получается накрывать не надо?
- Ну я же ту два раза накрыл... - выражает он неподдельное удивление моей непонятливостью...
- А давай ты после шоу будешь 1 лампу 4 раза накрывать и тогда тебе не придется 3 раза лишних лазить наверх к другим лампам...
- Окей - радостно отвечает он мне, явно не поняв всего сарказма...
Потом пришлось все же объяснять, что так легко он от меня не отделается, и ему все равно придется лазить ко всем 4 лампам и накрывать их все по отдельности...

XXX:Еду в электричке, рядом мужик разгадывает кроссворд: "Синоним пытки, каторги, мучения" Пишет: "Работа" то ли мужика так достали, то ли создателя кроссворда, ведь сошлось.

И чего все так боятся отдельных котлов в аду, представьте у вас будет ОТДЕЛЬНЫЙ котел!!! свой, личный. А остальные будут толпится как в метро.

Давно мечтал купить лазерную указку, которая поджигает на расстоянии до 10 метров. На вряд ли я кого-то удивлю, да и не собираюсь, а вот тот мужик, что спросил меня не найдётся ли подкурить, был изрядно удивлён. Я не курю, поэтому по привычке сразу же ответил нет, но мне моментально пришла в голову гениальная идея, и попросил его, чтобы он подождал секунду. Достал из портфеля палку, напоминающую рукоятку светового меча. Мужик сходу спросил:
-- Эта штука меня не убьёт?
Попросил его подставить сигарету. Далее зажёгся яркий синий свет, 2 секунды, вуаля, мужик доволен! Охая, ахая, он побежал хвастаться своим друзьям.
Никогда не забуду эту реакцию.

xxx: блджад, у нас ща трактористы (обкатка тракторов) развлекаются - страшенный гололед, так они соревнования по дрифту на территории завода устроили! :D

Не автор, но отвечу:

Автору: "Она пару секунд на нее смотрит даже не вникая, потом говорит, "Ой, я наверное не смогу, лучше я тебе вечером позвоню и ты мне поможешь". Зашибись, это я значит вечером, с больной спиной, после рабочего дня за компом, должен буду пару часов кряду по телефону угадывать какую кнопку она там нажала и какую ей следует нажать дальше. Так и сказал, что бы не звонила, если бумажка не поможет, то я по телефону точно не смогу помочь."

Такой крутой админ не знает об управлении пк по удаленке?)) мог согласиться помочь, за вкусняшку или какую то сумму))

1.Чтобы помочь по удаленке, нужно чтоб эта удаленка была настроена и рабочая. По удаленке хорошо няшные фоточки смотреть, а востанавливать систему - тот еще гемор.
2. Крутой админ за еду не работает.
3. Не дай бог помогать за "какую то сумму" ибо ЛЮБОЙ будущий косяк, с точки зрения таких клиентов, ты будешь просто обязан исправлять.

В игре:
- Каждую минуту в мире прибавляется по миллиарду атомов. Откуда?
- Идите нахер. Я зашел сюда деградировать, а не ваши ребусы решать.

Чет много последнее время стало проскакивать постов про курсы оральные.
Может это, конечно, новый символ женской продвинутости. И я такая не модная. Но не понятно мне. Мужчин у меня было немного, но даже этого количества хватает, чтобы понять, что манипуляции им нравятся совершенно разные. Не говоря о том, что тренажеры тренажерами, но у мужчины орган может быть изогнут, например. И что тогда "мы такой не проходили"? Даже грустно как-то, что люди по шаблону учатся, а не под конкретного человека. Или без таких корочек уже замуж не берут?

На совещании разработчиков сайтов. Д-девелопер Н-начальник
Д-Да чтобы сделать то что хочет клиент нужно месяц смотреть хентай с тентаклями!
Н(смотри на Д тяжелым взглядом) - Ютуб с котиками, 5 минут.