тетенька с веером и в корсете
устала отвечать на тупые вопросы? не носи вещи их вызывающие.

Вчера Новосибирцы наблюдали в небе НЛО. Был переполох, но их успокоили: "Переживать не стоит. Это, всего-навсего, межконтинентальная ядерная баллистическая ракета Тополь".
У меня все.

xxx: я получу приз?
ууу: нет, еврейская тушёнка, подождём, когда другие выскажутся
ххх: *душёнка
ууу: тушёнка

Жена работает учителем. Ну, как учителем: сидит во втором декрете подряд, на работе уже лет шесть не показывалась, кроме как декретные оформить.
Звонок.
Д.: Здравствуйте, это Марфа Васильевна, директор такой-то школы...
Ж.: Здравствуйте... (мучительно вспоминает, кто это такая, т.к. старшая учится в другой школе и директор там, что характерно, другой).
Д.(услышав сомнение в голосе): Вы ещё не забыли, что вы у нас работаете?
Ж.(радостно): точно!

Отзыв к зоомагазину на яндексе: "Купил 13 рыбок. В вечеру осталось 7."

хxх: наверно радиоактивные рыбки, с коротким периодом полураспада.

В московском метро точек доступа в интернет много, а туалетов нет (на днях демонтировали единственный).
Вот и приходится пассажирам гадить в комментариях...

Утро. Вторник. Перед работой залетел в магазин. Передо мною в очереди стоял мужичок лет 65, явно с бодуна ну и на вид как любитель выпить, но всё же ухоженный. На ленте у него стояли пачка растишек и 0,5 огненной воды. И привлёк он моё внимание тем, что бешено ёрзал по карманам. Как подошла его очередь, он с грустным взглядом говорит кассиру: "У меня денег не хватает, отставьте бутылку". И начиная улыбаться продолжает, что не будет же он внучку огорчать. Оплачивает растишки и уходит. Вот оно добро.

Произнесите "похмелье" с ударением на последний слог. Почувствуйте тень виноградника, вкус молодого божоле, уют винного погреба ...

С этим переломом руки, ещё один случай был.
Смотался я в поликлинику, на плановый медосмотр. 3 месяца с момента операции. Попадаю на приём к травматологу, который мне больничный закрывал. Далее примерный диалог:
- Здравствуйте, на что жалуетесь?
- да вот, на осмотр пришёл, по перелому.
- Да! да! Припоминаю. Левая рука, пластина в плече? Правильно?
- Именно!
- Ну показывайте свою руку. Так... Шрам хороший. Рука гнётся хорошо... Так не болит? А ну за голову руку поднимите. Болей нет? Ничего не мешает? Ну что же, не будем вас, лишний раз, облучать ренгеном. Не вижу ничего, что мешало бы закрытию больничного. Поздравляю вас! С Понедельника можете выйти на работу!
- O_O Доктор? А вы точно меня вспомнили?
- А что случилось?
- Ну как бы, вы мне ещё месяц назад больничный закрыли.
- Да-а-а?..O_O
- Да. С 12го числа прошлого месяца тружусь.
- И как? Рука не беспокоит?
- Да почти нет. Разве что, после того как, что-то тяжёлое потаскаю, может по вечерам ныть.
- Так зачем же вы таскаете! Справка на Лёгкий труд вам на что?
я: Так нет справки. Вы мне ёё - не выписывали.
тр: - Да-а-а?..O_O - задумчиво смотря в мою карту - Закрыл больничный через 2 месяца после перелома, и не выписал справку на лёгкий труд... Чёт я погорячился тогда...

Все правильно. Только то, чего Вы хотите от продукции - взять бесплатно батон докторской колбасы - абсолютно свежий и качественный, который Вам пробили на просьбу именно о докторской колбасе, сожрать его полностью, а потом заявить удивленному продавцу "Знаете, я люблю не докторскую, а любительскую, так что платить не стану".
>>>>>>>>>
Всё верно, да. Только есть один нюанс - я взял у продавца батон колбасы, но при этом колбасы у продавца меньше не стало. Как так, спросите вы? Да элементарно - я взял КОПИЮ батона.

xxx: Не стоит недооценивать мстительную кошачью изобретательность. В особенности, если кот - рыжий. Мой старый кот, 1в1 похожий на пикчу с поста, умудрился обоссать всю прихожую разом, когда я забыл его покормить. Как? У двери стояла стремянка, в сложеном состоянии.. Казалось бы, зачем коту цепляться когтями за верхнюю ступеньку и в висячем(!) состоянии начинать на неё ссать.. брызги покрыли всё, ровным слоем ((

Расслабся:

Работаю в проектном отделе строительной компании. Занимаемся домами из клееного бруса. И много за время работы повидал... Но чтобы набросок чертежа коттеджа приносили в виде сейвов Майнкрафта это уже по моему перебор.
Да ещё и в ответ на мои возмущения они невозмутимо твердили одно: да успакойтесь вы. Дистриб с игрой на флешке тоже есть.

В чем проблема то? Уточнил бы масштаб, а потом выкатил бы ему смету на коттедж из бруса 1000...

Слингофил меня поразил в самую печень: "Так как же выживают эти бедные мамы, которым никуда нельзя? Почему еще никого не украли?"
Я живу в Беларуси, тут меньше 9 миллионов жителей, самое высокое в мире количество милиции на душу населения и с криминогенной обстановкой вроде всё ОК - но по статистике за прошлый год пропало без вести около 400 детей, это больше, чем по одному каждый день. Этот человек реально думает, что можно и нужно вот так оставить коляску на улице и пойти в магазин, если там и со слингом делать нечего, раз там "двум девушкам в проходе не разойтись"?

Мне с детства все родные и знакомые твердили, что я очень умный и хороший. Соответственно, знание, что я среднестатистический идиот из тех 95%, давалось мне долго и мучительно. =\

[Обсуждение видео про котов и огурцы]
XXX: что за страх перед кабачком?
YYY: Это реакция на неведомую херню, подкравшуюся сзади.
XXX: Ну, вот, прикинь, сидишь ты - взрослый умный мужик, ешь. Ничего не происходит, все тихо. Оборачиваешься - а там, блин, диван! Ты, конечно, понимаешь, что диваны - они не особо страшные... но срать остановиться надо еще суметь!

На самом деле с пиратством всё проще.
Я вот, к примеру, нищеброд и не могу позволить себе ни походы в кинотеатры ни покупку софта... Так что производители в любом случае не получат от меня ни копейки, не зависимо от того, буду я пользоваться торрентом или нет. И нас таких (живущих далеко за МКАД) много.

PS: Родин Гуд был плохим или хорошим? Риторический вопрос.

К псиносрачу:

Иду я по лесной тропинке, впереди меня бегает одинокая такса, а хозяева ее своими делами занимаются неподалеку. Неожиданно, с громким рычанием, эта собачка начинает бросаться на мои ноги, я испугавшись, отпрыгиваю в сторону и собираюсь уже валить оттуда, как вдруг хозяйка таксы говорит:
-Девушка, ну что вы делаете? Зачем провоцируете собаку?
Я прямо опешила от такого, обычно все нормальные хозяева оттаскивают своих собак и вдобавок извиняются.
Делая голос как можно наивнее и спокойнее, я спрашиваю:
-А что, мне наверно нужно было ее пнуть сразу же?
И с чувством исполненного долга, оставляю ее с офигевшим взглядом.

Ребенок вернулся из садика. Рассказывает:
- А у нас новая воспитательница. А старая еще не померла. Странно...

Gomez: Первый снег в Москве выявляет подтип оленя на дорогах - африканский олень. То есть индивидуум, никогда до этого снега не видевший и от потрясения практически мгновенно устраивающий ДТП. "Масса инспектор, я правил машина ровно-ровно, а потом с неба стали падать белые мухи..."

xxx: О! Хорошо, что ты онлайн. У меня вопрос по категории "Самые сложные вопросы", а точнее "Чего хотят мужчины"
yyy:минет и шоколадку
yyy:или ты не про меня?