Лайк: Диалог коллег сейчас:
- Давайте разделим по-честному!
- А по-честному... это как?

Лучшая характеристика моей конторки, имхо)))

xxx: Как же надоел этот корпоративный стандарт имени почтового ящика, устал уже объяснять клиентам что моя фамилия не Диванов, а Иванов.
yyy: А ты представь каково нашему коллеге и твоему тезке Ермолину...

Сорокалетний москвич, когда это машина, то это – говно, а когда это холостяк – это перспективно, очень перспективно

Нашёл старую цитату.

Денис: Вот все наверное знают, что овощи и фрукты специально растут вкусными, чтобы их съело какое-нибудь жывотное и потом покакало их семенами в другом месте, способствуя их распространению. Но на кого рассчитывает перец чили???

Перец чили содержит семена, которые перевариваются в кишечнике млекопитающих, но птицы их не переваривают. Поэтому его распространяют только птицы. Умная природа добавила в перец вещество, которое не ощущается птицами, но очень острое и отпугивающее для млекопитающих.

stormfall: Да что вы знаете об игре слов?
stormfall: Зашёл я как-то летом в супермаркет продуктов купить. Возле спиртного стоит небольшая весёлая компания, по запаху явно с шашлыков. Выбирают бухло. Парниша крутит в руках бутыль чего-то крепкого, смотрит на цену и с возмущением ставит её на место с громким возгласом:
- Я вертел...! - явно собираясь сказать что-то в духе "я вертел покупать её за такую цену"
- А я мангал! - бодро перебивает его приятель.
- А я шашлык... - подхватывает стоящая рядом с ним девушка, и с придыханием так: - Жарь меня, жарь меня полностью!
stormfall: Я чуть стеллаж не снёс, пока ржал. Сцуки х)

xxx: Новость - "В Омске осквернили офис «Платона»"
xxx: И подбросили томик Аристотеля

ИТ-отдел. Коллега по удалёнке настраивает принтер сотруднику в Симферополе. Диалог в процессе:
- Интересно, а крымчане тоже говорят "Крым наш!" ?
- Не, они говорят "Россия наш!"
- Нет, "Россия наш!" говорят чеченцы.

<Mev_Nave> Proto_Colbys: Они в универе вызывали Сатану
<Proto_Colbys> и вместо Сатаны пришел декан?

Если бы за фильм "Черепашки Ниндзя" главным героям вручали Оскар, то статуэтки получили бы все, кроме Леонардо.

ххх: Глубокая ночь. Можно даже сказать, уже утро. Через час надо отсылать резюме по почте, а у меня там еще конь не валялся. Ну, всё же собрался, сделал по-быстрому. Хорошо, что решил на всякий случай прочесть перед отправкой. Думаю, что потенциальный работодатель не оценил бы надпись "Слышащий Темного Братства" в графе "предыдущее место работы". И ведь без задней мысли писал, чисто на автомате...
yyy: Мы знаем!!!!!!
zzz: "А почему вы уволились с предыдущего места работы?"

комментарии к статье на гиктаймс о том, что рядом с городом в США запретили устанавливать солнечные панели, потому что они «убьют растения» и «высосут всю энергию из Солнца»

XXX: Ну так надо было оптом запретить и ветрогенераторы, а то они могут остановить потоки воздушных масс и все задохнуться.

YYY: Правильно. И деревьев слишком много сажать нельзя: когда деревья колышутся, возникает ветер, который выветривает с почвы плодородный слой, от чего потом трава не растет.

ZZZ:Я сам видел как под деревьями не растёт трава!

YYY: Вот-вот. А сосны вообще часто землю в песок и камни превращают

Гомофобия это боязнь, что голубые станут относиться к тебе так, как ты относишься к женщинам.

Егор: Ребенок??? Ей что 5 лет??? Дожила до 16 лет и до сих пор не заучила простую истину: красный - стой, зеленый - иди!
Комментарии тут излишни...
reader: Да теперь пешеходы даже не пытаются правой стороны придерживаться, выстраиваются на переходе, как "стенка на стенку", половина прикидывается англичанами, японцами или дибилами. Хотя смотришь, не выглядят англичанами или японцами.

- Ваше резюме впечатляет и при личном общении вы произвели огромное впечатление на директора.
- Это ещё что, видели бы вы меня трезвым.

"А вот от чего я страдаю, так это от того, что мне утром особенно нечем заняться. В рабочий день я еду на работу, все окей. А в выходной? А в отпуск?"

Встаю каждый день в 05:30-06:00. С утра могу запустить стирку, погладить бельё, вообще убраться в доме (пылесос не сильно шумный, а тряпки и швабры вообще тихие). Могу спортом позаниматься. Могу пойти погулять - в парке или просто по улицам. Могу книжку почитать, кино посмотреть, подругу полюбить. Проще говоря, с утра можно заняться такой кучей разных вещей, что возникают вопросы о самостоятельности топикстартера. :)
Бибоп, Рокстеди, Шреддер.

Работает у меня мужик, Коля зовут. Плотник - золотые руки, но образования класса полтора наверное. И вот находит этот Коля по дороге на работу калькулятор (приличный такой калькулятор Casio)... и во время перекура он достаёт его из кармана и начинает изучать.

А в курилке сидят человек 10 мужиков. Вот этот Коля давит на кнопки, набирает какой-то пример и у него на первой строке дисплея высвечивается слово "Answer", а на второй какое-то там число. Он спрашивает у сидящего рядом мужика:
- Чего это слово означает?
Тот ему в шутку отвечает:
- Не видишь, что-ли, анус.
- Ах, ну да, точно! - говорит Коля и продолжает изучать калькулятор.
Мужик удивлённо спрашивает у Коли:
- Ты хоть знаешь, что такое анус?
Ответ:
- Да ёб твою мать, я что в школе не учился, знаю я всё, синус, косинус, анус...

- Я принёс тебе цветы, тупая ты пизда.
- Что-о-о?
- Дорогая, ты же говорила, что поступки важнее любых слов.

Есть у нас на работе цветок. Каждый раз, когда кто-то оказывался в положении, он начинал цвести. При том ещё до того, как будущая мама узнавала о своей беременности. Одно время он очень много и часто цвёл. А девушки уходили в декрет как дефицитный товар в советское время. Началась своеобразная текучка. А потом этот цветок на долгое время перестал цвести. И за это время никто не ушёл в декрет...

Так прошло года два. И сегодня в кабинет влетает начальница и, улыбаясь и грозя кулаком, сообщает "Цветок зацвёл! Признавайтесь! Кто?!" На работе делают ставки.

жена: Мусор
муж: Не мусор а полицейский
жена: Полицейский у нас в ванной, ты его забыл

Max: иногда у меня появляется желание даль кому-нибудь пи*ды
Max: но потом вспоминаю, что я дрищ и меня попускает..