Я младший ребенок в семье. Мой рост 194см. Неподготовленный народ впадает в ступор, когда слышит, как старшие сестры, ростом мне по плечо, называют меня "маленький".

— Я собираюсь отнести ей записку с выражением ваших благородных намерений, сэр.
— Да-да, я тоже так подумал! Ладно, записывай: «Моя дорогая сочная сосисочка, тебе очень повезло! Собирай все свои самые игривые ночные наряды, свои денежки и со всех ног беги сюда. С этого момента и до Рождества ты сможешь любоваться потолком моей спальни, везучая девка! P.S. Гав-Гав!»
— Трогательно, сэр. Вы не возражаете, если я изменю один крошечный аспект?
— Какой?
— Текст, сэр.

Черная Гадюка, 3 сезон 5 серия

#Real_story.
Предыстория.
К нам из Рязани, в помощь одному из отделов, командировали сотрудника. Работодатель оплачивает его проживание в гостинице. Длительность командировки может составлять неделю, месяц и т.д. (тут как повезет). При гостинице, как это часто водится, есть есть своя "мамочка" с подчиненными "сотрудницами свободной профессии".

История.
Стоим с этим сотрудником в курилке, рассказывает:
Вечером возвращаюсь из офиса, и получается так, что поднимаясь к себе в номер в лифте пересекся с "мамкой". Диалог:
- Ты вроде парень нормальный, спокойный. Девчонки к тебе хорошо относятся. А разрешишь, если пара моих девчонок у тебя сегодня переночует? Они даже заплатят.
- Ну а че бы и нет?! :) А в чем дело-то?
- Да им завтра очень рано домой на Родину уезжать, а номеров свободных не осталось. Приютишь?
- Ну ок :) С твоей стороны никаких претензий не будет, если я...того...
- Ой, да делай, что хочешь! Только в разумных границах.

В итоге парень и расслабился после трудового дня и заработал! Редкий случай, товарищи ))

Влад:а как ты издеваешься над соседями?)
Лена:Они у меня оригинальные. Соседка слева психбольная. Настоящая, со справкой. Если не закроешь дверь, она может голая зайти к тебе в квартиру и начать хозяйничать. Полная женщина преклонных лет. Двумя этажами выше живет наркоман. Снизу - бабушки, которые любят собраться вместе и громко петь. Сверху - мальчик с дцп, который забывает закрыть кран. Еще этажем выше какой-то идиот любит ночью включить музыку. А, еще рядом семейная пара, они по ночам орут друг на друга, с ними орет малыш. Дом бетонный,все слышно.
Так что я не издеваюсь, нет)

xxx: Я недавно все-таки подхватил троян
xxx: Антивирь его заблокировал. Я полез посмотреть чем оно занимается и когда увидел - разблокировал.
xxx: Эта штучка пыталась воровать пароли. Она добросовестно копировала и отправляла куда ей нужно... звёздочки.
...*смех в комнате*
yyy: ...ну, ошибаться может каждый, это простительно. Но ведь какой-то идиот это выложил в продакшн!

абыр: Оказывается, в нашей конторке числится известная личность
абыр: Валерий Леонтьев
абыр: прикинь, да!
абыр: Только сейчас узнал, как зовут вечно упоротого фрезеровщика

XXX: вот я кстати не люблю собак, из-за того что они пахнут псиной :)))))))
XXX: а коты прикольно пахнут..ааххаха)))
YYY для XXX: смотря с какой стороны кота понюхать

ххх: фол4 это клон скайрима:
Кузнечка - разделена на Оружейник(броня) и Фанатик оружия(оружие).
Зачарование - Наука.
Алхимия - вроде навыка не требует, кухни есть, химический стол, возможно Медицина.
Прокачиваешься нормально только уровню к двадцатому, мирным фермерским трудом. Потом идёшь приключаться. Я так в скае всегда делал, и тут также.
ууу: за что беседка не берется
все превращается в скайрим
а если за скайрим берется
то просто тратит меньше сил

Мне только что звонили из билайна. Я у них 10 лет назад оставлял заявку на подключение домашнего интернета! Они созрели :)

Блин, я что, одна такая, у кого "грей" - это "серый"???

м1: ты бы дал мне в жопу за 50 тыщ?
м2: нет конечно, ты охренел?!
м1: а за 2 миллиона?
м2: а шо, у тебя есть два миллиона??

доставали и меня както с этим "все говорят, а ты купи слона"

неважно достает лицо мужеска или женска пола, то отвечаем

"имярек в жопу дает"
прикольный диалог получается
- купи слона (говорит , например, сидоров(а)
- сидоров(а) в жопу дает
фраза "все говорят, что сидоров(а) в жопу дает, а ты купи слона" просто не выгравируется

Диванному зоолуху:

...Ненавистники бродячих собак тупо не умеют различать бродячих и небродячих. Словили люлей от полуручных шавок сторожа.... Реально бесхозные дворняги миролюбивы и ласковы ...

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Тюмень, сквер "Комсомольский". Приезжай, придурок! Поиграй с "миролюбивой и ласковой" стаей, во главе с вполне себе породистым боксёром, кстати. Заодно можешь поделиться своей точкой зрения с мамашами, которые берут с собой палки, гуляя с детьми. Если после встречи с мамочками ты, может быть, останешься жив, то после общения с "милыми дворнягами" - никаких гарантий.

- А в каком статусе у нас презентация для америкосов?‎
- Она идеальна
- Готово?
- Существует только в мире идей (‎

Защитники бродячих собак обычно аргументируют свою точку зрения примерно так:"На меня собаки не нападали, значит они не агрессивные. Это все люди виноваты". Если ты чего-то не видел, это не значит что этого нет. А статистика показывает, что еще как нападают.

Bond:
Во мне сидят мизантроп и трудоголик. Печальное зрелище наверное

Работаю и ненавижу хахахха

Евгений:
работаешь с людьми?)

Bond:
Нет. С инженерами нашего института

Ж: Я буду исправно кормить тебя, ты только регулярно трахай меня, как следует
М: Я буду исправно трахать тебя, как следует, ты только корми меня регулярно

Оля Жмачинская
Почему тайно в любви признаются, а в ненависти нет? Подбегает к человеку твой "гонец" и говорит ,мол, это тебе от тайного ненавистника, передает коробку конфет с запиской, а в ней "это тебе, жалкий хуеплет, я тебя презираю" и конфеты еще такие ублюдские, заветренные приторные, подтаявшие, одна даже надкушена чтоб убедиться что действительно говно.

— Поздравьте меня, теперь я помреж!
— Не «помреж», а «помрёшь», грамотей.

anon: живя в российком захолустье трудно отличить фолл от реального мира
anon: IRL не принимают крышечки (
anon: а бутылки принимают