Приехал у меня дедушка в торговый центр в магазин. Возвращается, машины нет. Ну думает,угнали. Вызвал ментов, пока они ехали, он походил по парковке и нашел машину. Перегнал её на то место, где думал, что она у него стоит и ждал ментов, чтобы ситуацию объяснить. Приехали,он пообщался с ними, все нормально. Приходит - машины нет. Оказалось, опять не там искал:)

Услышал как-то насчет суши:
- Это как надо рыбу испоганить, чтобы её сделал вкуснее соевый соус?

15:32 николай: чем в свободное время обычно занимаешся
15:32 Наталия: читаю
15:34 николай: что читать любишь
15:35 Наталия: Розенталя
15:35 Наталия: читал?
15:36 николай: нет)
15:36 Наталия: а зряяяяяя

Какая к чёрту поставка 30 декабря? Вы очумели? 30 декабря нужно держаться от серверов, конечно, не так далеко, как 31-го, но значительно дальше, чем 29-го!

Если человек не берет кредиты под нынешние проценты, значит полученное им образование можно считать качественным.

Дело было в девяностые. Моей маме - школьному учителю - пришла в голову идея, как ребят поздравлять перед Новым годом. Выбирался погожий день, детей на автобусе вывозили на экскурсию по природоведению в ближайший лес - кормушки для птиц повесить, следы заячьи поискать. Предварительно в тот же лес снаряжалась команда в три человека - водитель и два учителя в костюмах Деда Мороза и Снегурочки, которые наряжали на полянке симпатичную елочку и прятали под нее кульки с подарками. Когда экскурсия "случайно находила" в лесу украшенную елку и к ним выходил НАСТОЯЩИЙ Дед Мороз из НАСТОЯЩЕГО леса - восторгу детскому не было предела!
Дедом Морозом был мой двухметровый отец, и костюм у него был очень колоритный.
И вот в один год, пока ждали детей, отец, будучи уже при полном параде, отошел в лес чуть подальше и слышит: "Тюк.. Тюк..." Выглянул за сугроб - а там мужик с топориком браконьерствует. Ну отец и подошел к нему тихонько, руку в рукавице на плечо положил и как гаркнул басом:
- Что же ты, мужик, ЁЛОЧКУ МОЮ РУБИШЬ???
Таких ошалевших глаз отец не видел никогда... Ну за топором и одним валенком тот мужик так и не вернулся, сколько отец ему не кричал вслед.

Ядерная гонка вооружений - это всё равно, как два мужика, стоящих по пояс в бензине. У одного три спички, у другого пять...
© Карл Саган

Сегодня изучил телепрограмму на предмет: чем же порадуют нас основные каналы в новогоднюю ночь. Понял, если включу телевизор, отрежу себе руки.

К этому:
-Вот смотри. Хан Соло постарел, принцесса лея - тоже. Даже Люк постарел. Но эта гребаная макака Чубака хоть бы посидел!

Вуки, как уверяет википедия по ЗВ, живут по 400 лет.

У нас в России с Нового года новый порядок учета и продажи алкоголя, Ситуация идет к тому, чтобы алкоголь продавался в отдельных специализированных магазинах. Ладно, переживем.
Но наши депутаты все равно не спят, думу думают.
В одной из областей появилась депутатская инициатива разделить и общепит. Разделить на залы где пьют, и где едят.
Вот представьте, пришли вы в кафе что-то отметить...

Работаю в пожарной охране. Собираемся утром на работы, жена бухтит: "Гирлянда на ёлке не горит, свет в коридоре не горит... В доме настоящего пожарного ничё не горит".

Дочь (3 года) бабушке рассказывает про Андрея, о том, что она его на бал позвала.... Бабушка значит, спрашивает, выспрашивает....Вика говорит, что Андрей любит компьютеры, и шоколадки и мёд. Свекровь пошла в подвал и притащила банку мёда, собрала пакет с конфетами и кукурузные палочки. Даёт это дело и мне и говорит - найди время и заедь в садик. Думаю... стоит сказать свекрови, что Андрею - 38 лет?!

[12:36:12] Val: в средние века были ведьмы, ща выпускники высшей школы экономики.
[12:36:28] Ivan: от ведьм вреда было меньше

xxx: а чо?
yyy: х@й в очо
ххх: человек с красным дипломом обращается к человеку с красным дипломом
ххх: норм

Муж решил заняться экономией. Теперь он, когда моет посуду, сперва намыливает и ставит в стопку, а потом уже смывает. Вот только всё это время вода льётся с таким напором, что кран вибрирует, а слив не справляется, и приходится делать перерыв на "пока вода сойдёт". Молчу... >_<

Плохо закрывается старый холодильник, высохла резиновая прокладка. Решение проблемы - смазать ее вазелином. Иду в аптеку.
-добрый вечер, будьте добры вазелин.
-вазелина нет. Молодой человек, может лучше посмотрите лубриканты?
-я не буду смазывать холодильник лубрикантом >_<

Этих мужиков не поймшь.
То им не нравятся смазливые красавчики.
Теперь им не нравится чувак снявший маску в ЗВ.

Вопрос к Администрации Бора-с какого Ктулху на главной,в разделе "новые"-висят цитаты месячной давности?
Ваш Зануда.

xxx: Брата моей бабушки вообще расстреляли за то, что с американкой потанцевал! Он мне сам это пару лет назад рассказывал.

У меня есть сотрудник, мужчина средних лет. У него проблемы с "корпоративным пьянством" - вроде не алкаш, но во время корпоратива остановиться в нужный момент не может. Он уже лет десять во втором браке и живёт рядом с работой, но как переберет, на автопилоте начинает ломиться в пригород, к первой супруге (видимо, дальнейшая часть жизни из памяти просто выпадает).

В этом году я новогоднюю пьянку проболела, спрашиваю у коллеги, как все прошло.

-Да нормально... Не пили почти. Даже Саня сразу домой пошёл, а не на электричку!