*Поправив очки и нарукавники*

>>Вчера главбух со стажем выдала:
>>- 158 плюс 5... Дайте калькулятор!

Да будет вам известно, господа, бухгалтера считать без калькулятора НЕ УМЕЮТ ))) Серьёзно! Ни главные, никакие )) Как бухгалтер вам говорю.
Не знаю, чем это объясняется - может, профдеформация какая...

Мальчег с "брёвнышком", тебе уроки делать не пора ли? Как придумают, аж до коликов в животе. Взрослому мужчине, коли проблемы в постели с любимой, ни на люди это выносить, ни хвастаться собственной несостоятельностью не придёт в голову. Подвиг, мля, века - проститутку вызвать. Не сумел разжечь страсть в женщине - так нахрена с ней встречаться, ни себе, мля, ни людям. Ой, мамочки, да она ещё и бабло с тебя сосёт, вместо кое-чего другого, а ты терпишь, терпишь! И только шалавы скрашивают твоё безрадостное существование. Фантазёр-терпила, бугога.

Из комментариев про красногорского стрелка: Сумма взятки не должна превышать ставку киллера!

Помещение под мастерской снял духовой квинтет и теперь ходит туда репетировать. Сегодня сыграли массу известных мелодий, в том числе имперский марш :)

Мало ли что там в ванильных цитаточках пишется, это не публичная оферта, мать ее.

Коллега, разговаривая по телефону: «Мы не Генплан, проектируем, как можем...»

18:46 Luttlecuckoo : неее, я не идеальная далеко)
18:47 korvin : Это хорошо, что ты далеко
18:47 korvin : Была бы близко, взял бы водки и приехал
18:48 Luttlecuckoo : так я водку не пью)))
18:48 korvin : А я и не для тебя её брал
18:50 korvin : Вдруг ты врешь и не такая уж ты и симпатичная.
18:50 korvin : А водка уже со мной. И бегать никуда не надо.

- Господин Годфри, зачем вы взяли в это опасное путешествие всех счетоводов?
- Это налоговая уловка. Если на нас нападёт Робин Гуд, я немедленно перерегистрирую на них свои товары. И тогда мы не один богатый купец, а группа финансово независимых средних купцов!

ххх: что значит продвинутый пользователь?
ууу: это значит двинутый, версия PRO-

YouTube-проект о радиации, демонстрируется посуда с урановой глазурью.
1: А если в микроволновку поставить, атомный взрыв будет?
2: Для атомного взрыва засуньте в микроволновку пять-шесть десятков яиц. Ну и эту тарелочку, конечно.

Мне кажется, у моей мамы несколько смещённая система ценностей.
Долго в тайне готовился сделать девушке предложение, купил кольцо, наконец всё случилось. Возвращаюсь вечером домой.
Я: Ма, я сделал Ане предложение!
Мама: Хорошо. А пыль когда у себя вытрешь?

ххх: меня сын просил помочь подготовить сюрприз для меня же - задание дали в школе, а потом попросил удивиться на утреннике =(
ууу: У меня было круче. Я заканчивала школу и на выпускной должна была выступать моя мама (она у меня директор ). Так вот она никак не могла придумать для нас желторотых хорошую речь. Тогда я рассказала ей красивую древнегреческую легенду, которая отлично вписалась в ее речь.
ххх: она просила тебя удивляться, да?
ууу: ну не отказывать же))))

xxx: да... все же общение с мужчинами расширяет горизонты... не туда, куда хотелось бы...
ххх: я и так уже знаю, сколько колесных пар у локомотива, какие бывают противопехотные мины и как правильно красить фигурки вархамер. НАХЕРА МНЕ ЭТО???

Подсмотрено: "....был такой секс, который моему брёвнышку и не снился"

Замечено: Лапочка, ой ли не снился?;) Уверен ли ты в том, что она в принципе "брёвнышко", а не только с тобой? Девушки такие занятные создания - могут быть в отношениях по-любви, но без сильного физического влечения... ибо любовь ставится превыше плотских утех... и тут уж от мужчины зависит, раскроется ли сексуальность партнёрши или, напротив, окончательно завянет!

Подобные истории частенько заканчиваются достаточно ВНЕЗАПНО, когда ВДРУГ оказывается, что с кем-то другим твоя барышня проявляет себя в постели похлеще опытной проститутки. И, что самое забавное - совершенно бесплатно! Так сказать, бескорыстно)))))))

Совет: Поимел шлюху - поимей совесть! Вряд ли духу хватит признаться своей девушке в измене, но хоть сходи к венерологу через пару недель и проверься на букетик милых заболеваний. А пока не проверишься, не лезь к своему "брёвнышку" в койку. Побереги её здоровье, коль любовь не бережёшь.

Устроился на новую работу, диалог с подругой:
П: Как офис?) Привыкаешь?)

Я: Да потихоньку. Сегодня осмелился воспользоваться микроволновкой и туалетом,
скоро решусь использовать холодильник.

Дожили: современные актеры наркоманов и распиздяев играют лучше, чем аристократов и ученых.

Сейчас смотрю по телику ОТВ (Приморье)программу Автопатруль. Чувиха на джипике свались с крутого склона, покувыркалась, тачка в говно, очевидцы вызвали скорую, у женщины только царапины. Интервью берут у ее супруга. -Переломов нет? -Да пока нет. Улыбается.

Рейтинг Путина достиг 90%. Если дело так и дальше пойдёт, то скоро всех, кто остался против, мы будем знать по именам.

ххх: Вегетарианство - норма! Если ребенку дать яблоко, он его скушает. Если ребенку дать кролика, он начнет с ним играть.
ууу: Если Ваш ребенок начнет играть с жареным кроликом, я думаю, это повод проверить его у психиатра.

Вы возмущены карикатурой на Бога и считаете, что Бог оскорблен и нуждается в вашей защите?
- Да.
Уточним, о ком идет речь. под Богом мы понимаем сущность, которая создала нашу Вселенную, но находится вне ее пространства и времени?
- Да.
Во Вселенной 350 миллиардов галактик. Каждая галактика содержит 200 миллиардов звезд. Одной из звезд является наше Солнце. Возраст Вселенной 15 миллиардов лет. Все человечество существует последние 40 000 лет.

Вы до сих пор считаете, что сущности, которая находится вне времени и наблюдает все 15 миллиардов лет эволюции на 70 тысячах миллиардов миллиардов (два раза) звезд Вселенной одномоментно, есть дело до карикатур на антропоморфные представления о себе местных пастухов коз с обитаемой планеты одной звезды?