Ххх: Гречка в рамках ботанической классификации - орешек! Вот и животе теперь с этим)))

Ууу: А банан - сочная бессемянная коробочка. И я с этим уже почти двадцать лет живу!

На всю жизнь запомнила рассказ коллеги об оформлении пазла. Принесли ему на оформление огромную картину- пазл. Пока везли из приемки в мастерскую - весь рассыпали. Собирали всем коллективом 2 недели. Когда собрали - одного фрагмента не оказалось. Волосы дыбом от ужаса, что делать?! Пошли к рекламщикам, те за большие деньги напечатали и вырубили нужный кусочек. Приходит клиент забирать. Осматривает и недоуменно говорит: а у меня тут одного фрагмента не было - детишки ещё при сборке потеряли. Коллега говорил, чуть не рухнул, услышав это

Было это лет 20 назад, когда начинал в работать банке. Сделал какой то отчет и пошел подписывать к главному бухгалтеру. А про нее надо сказать, что это была женщина лет сорока с нереально большим размером груди... Ну короче, захожу, даю ей бумаги на подпись. Вдруг замечаю, что с моим главбухом начинает происходить что-то непонятное. Вижу как прямо вся трясется, тужится, рот закрывает, лишь бы не засмеяться. Что то там в бумагах подправила, отдает мне отчет и еле сдерживаясь говорит, мол иди переделай... Я выхожу, начинаю смотреть ее исправления, и блииииннн....
Вместо Главный буХгалтер написал Главный буЗгалтер.

Это только мужчин встречают по одёжке да провожают по уму, а вот женщин встречают по ногам, а провожают по ягодицам.

Из одесских новостей.
На днях кандидат в мэры Одессы Светлана Самуиловна Фабрикант проводила митинг против заключения мэрией мирового соглашения с приватизаторами аэропорта.
В это время мимо проходил старый одессит, такой себе Рабинович.
Он спросил молодого активиста: “Против чего стоим?” Тот ответил: “Против кражи аэропорта”. Рабинович уточнил: “А кто украл?”, на что в ответ услышал: “Кауфман”. Тогда старый одессит переспросил: “А кто должен был?”

Объявление на дверях отдела кадров Газпрома:
"Приёма на работу нет. Работа передаётся по наследству".

Ovan: Смотрю свой старый код, вспомнить не могу... Писал это я или не я. У вас также?
Whore Amazing: я смотрю свой новый код, и понять не могу, кто это блять писал

Реалии жизни меняются. Лет 10 назад никто и представить не мог, для чего в туалете может понадобиться розетка.

ххх: Мой жизненный опыт показывает, что "что-то повыше чисто мещанских интересов" при ближайшем рассмотрении оказывается "мещанскими интересами тех, кто повыше".

Полина: Обожаю Таганско-Краснопресненскую ветку!
Эмиль: ?
Полина: Подъезжает поезд, я стою внутри, прижатая к дверям (час-пик тут вообще всегда, сесть - большая удача), по губам каждого пассажира, стоящего на платформе читается отчестливо "блять".

xx: А у меня во дворе даже не было качелей, я бегала в соседний двор, пока какая-то бабулька не засекла) В результате, она сказала мне идти в свой двор (ну, немного в других выражениях)
xx: Я не захотела подчиняться, тоже мне авторитет двора, тогда она села на качели сама, чтобы меня не пустить и начала раскачиваться, качели заскрипели, бабка захотела слезть, но не смогла, застряла, мы всей компанией ее вытаскивали. Вот такая травма детства!

Отзыв на алкотестер: "Работает или нет - не проверял, инструкция очень мелкая. Пока был пьяным не смог прочитать, а когда на утро протрезвел, то уже показывает, что всё нормально."

torinus> Племянник вернулся из деревни, где гостил у бабушки. Сидит за столом, рисует, сурово поджав губы. Подхожу ближе, заглядываю через плечо, а на рисунке - огромный комар, на котором маленькие человечки пьют кровь..

dpmmax> Вся глубина холодной мести в одном рисунке!)))))

Невнимательному:

Курящему в подъезде

(начал недавно готовить сам)
Eefrit: Я ща короче захожу в подъезд (ходил покурить), на весь подъезд пахнет какой-то вкусно приготовленной едой. На автомате про себя думаю (по привычке) "Блин, ну вот, кто-то вкусно приготовил и кушает, а у меня грёбаные бутеры", захожу в свою хату, а у меня пахнет ещё вкусней! И так хорошо на душе стало )

А после тебя, скотина, в подъезде воняет!

Так он вроде и не курит в подъезде...Пишет же-зашел в подъезд (ходил покурить)

Sam258: Кошка посмотрела со мной новости об успешной операции ВКС в Сирии и пошла бомбить свой лоток...
Shar32: Результативно?
Sam258: Высокоточно и, судя по запаху, применила запрещенные боеприпасы...

xxx: почитала про самооборону для девушек.
там написано, как правильно выдавливать глаза...
щас буду читать, как бить в пах и не промахнуться)
а еще, надо, думаю, купить перцовый баллончик

yyy: ты прямо блещешь оптимизмом

xxx: ну... я же собираюсь в Омск на выходные.

Попробовал на Курском вокзале "настоящий Нью-Йоркской хот-дог". Пришел к выводу, что живут они в этом своем Нью-Йорке довольно хреново

У нас чёткое разделение труда: одни много работают, а другие много получают. И никакой путаницы.

Пошла моя племянница с котом в ветеринарную клинику. Животное зовут Лексус. Врачи вызывают на приём по кличкам. Очередь подошла, выходит врач, говорит: «У кого тут Лексус?» Какой-то дядька удивлённо встаёт: «Ну, у меня. А что?» «Пройдёмте на кастрацию!» — говорит врач. Но племянница спасла дядьку — успела вклиниться со своим Лексусом.

Недавно порадовало радиво:
"Население Красногорска одобряет действия стрелка, уточняя: начать стоило прямо с мэра."
За точность цитаты не поручусь, но смысл такой. Радует понимание: в чём корень зла.