xxx: Надеюсь, у копирастов будет свой персональный ад, где жарить их будут пираты.
yyy: Ок, а пиратов-то в ад за что?
zzz: А для пиратов это рай :)

Пришла к нам работать девочко Ира и сразу к ней приклеилось имя Багира. Она ходила гордая - с пантерой себя сравнивала. И уже потом, по прошествии времени, ей объяснили смысл слова баг...

Баш-Дайджест
Интриги, срачи, распиздяйство

Только в нашем эфире!
Снова возвращается рубрика "Религиосрач". Теперь с томатами!
Наши коллеги по всей стране выясняют: кто вырубил вишневый сад?
Или березовый парк? или томатную теплицу?
Виновны ли в этом карикатуристы, или спишем на кого-то из представителей более известных конфессий?

Специальное расследование 18+ Стоит ли обращаться к проституткам, если твоя девушка - бревно?
Откровения заслуженных дятлов. Сравнительный анализ цен на секс-услуги.
Коммментарии экспертов школьного возраста!
Что об этом думают девушки? И при чём тут помидоры? Эксперты раскрывают заговор огурцов!

И немного научно-технической и юмористической информации, с которой, как известно, и начинался наш сайт.

У нас с подругой со времён школьных экскурсий развлечение - в незнакомом месте сразу прикрывать, в каком доме мы бы тут хотели жить, что видеть из окна и т.д.

В выходные выбрались в поездку по пригородным достопримечательностям. Гуляем по посёлку Н., смотрим на дома и синхронно решаем, что жить хотели бы вооон в том домике, он самый симпатичный, остальные типовые и безликие.

В общем, симпатичный домик оказался тюрьмой, построенной 250 лет назад, местным аналогом Бутырки. Но красивый, да. Нетиповой!

друг оговорился:
Сидел её щёлки фоткал,в смысле щёлкал ее фотки

Типичные "пацанские" паблики

брат, бей первым. и неважно, кто есть кто, кто был кем и ким чен ын. бог рассудит каждого из тех, кто был никто, а некто, кем ты был, не будет быть, но будет ждать. ты сам себе бог. сам себе брат. сам себе сам. сам себе режиссёр скачать все сезоны бесплатно. главное, помнить — освежители воздуха с ароматом сирени лучше аромата океанского бриза...

Разговор о том, что рутрекер и остальные треккеры скоро прикроют:
1: И вообще, копирасты — это мафия, правобладатели ничего не получают на самом деле.
2: Ммм, так ты с мафией значит борешься, когда торренты качаешь? Похвально!
3: Новый герой: Торрент-мен!

Вот нафига мне такое "щастье"?
Поехать к нему, в пробке 2 часа, по дороге узнать, что дома жрать нечего, прямо как в том стишке-пирожке:
Сгоняй в магаз пока одета
а то ни выпить ни пожрать...
Зайти в магазин за едой, сделать еду, посмотреть его футбол, потом любовь-морковь, а утром на работу выползаешь невыспавшаяся, во вчерашней одежде.
Как же просто было бы:
Приехала домой, вызвала проститута, он тебе массаж, любовь и пошел нах, не храпи тут, не мешай бабскими делами заниматься, сериальчики смотреть, плюшки лопать.
А в чем разница, спросите вы?
Любимый человек или обслуживающий персонал.

Куришь - рак, ешь мясо - рак.
Боюсь представить, что будет если курить мясо.

Наконец-то довелось поработать работу мечты - сомелье. Ну или почти сомелье - винным консультантом.
И это ничего что в "Атаке", ничего что для пожилой азиатской посетительницы. И ничего, что чтобы не дороже 400 ре и "что-нибудь "сладкое на стол поставить". Ну и что, что бесполезно распространяться о танинах терруарах апеласьонах и географическом наименовании. И вобщем даже не страшно, что мы не знаем где такое Чили и что такое бордо.
Главное, что винная консультация была проведена результативно и выбран не совсем позорный винчик в соответствии с поставленным запросом отдельно взятого потребителя.
Теперь осталось только поднимать планку - пойду в "Магнит" например, там вина круче.

Брат с детства ходил в хоровую школу, сейчас солирует уже в академическом хоре. При этом хор для него - хобби, работает он в другой сфере.

Недавно брат собрался вместе с хором на очередной конкурс. Оформляет под это дело отпуск на нужные даты, в разговоре с коллегой упомянул, для чего. Тут же получил предсказуемым ответ:

-А вот если я вместо работы начну петь хором...

xxx: Ха! Щаз врывается водитель фуры с хардами и кричит на весь офис: "Я привез вам интернет!"

ххх: Фак! Это харды от нашего дата-центра. Таки да, сколько-то интернета там есть...

Не рассказывайте девушке сказки. Покажите ей счастливый конец!

Спускаюсь на лифте, такси в аэропорт уже подъехало и ждет. Понимаю, что что-то не так с кроссовками - забыл вставить в них стельки. Кидаю вещи в машину и обратно на 20ый этаж на медленном лифте - хочу успеть сбегать до квартиры и обратно пока лифт не ушел чтобы не встрять на ожидание лифта.
План нарушает девушка, стоящая на моем этаже. Ок, прошу ее подождать буквально 15 секунд. Она с какой-то кокетливой улыбкой соглашается. Бегу за стельками и слышу, как лифт закрывается и уезжает. Думаю - ну е-мое, как так можно-то. Возвращаюсь к лифтам, а она стоит и ждет меня без лифта.

Знаете, почему так много людей ездят на дорогих машинах? На автобусе и троллейбусе нельзя ездить в долг.

Объясните, пожалуйста, некоторым не слишком умным православным смысл хеллоуина. Праздник знаменует собой канун Дня всех святых. В День всех святых нечисти на улицах делать нечего – святые стоят на страже, и накануне у них есть шанс оторваться по максимуму. Чтобы сбить нечисть с толку, принято одеваться как нечисть. В итоге все верующие остаются целыми, а нечисть уходит ни с чем. Это не ведьмин шабаш. Это веселый праздник-маскарад, подобный другим языческо-православным праздникам типа масленицы, Ивана-купалы и т.п.

Zaechenka: ложусь спать, Дэн уже сопит и тут подрывается: "Опять ты?" Я, офигевшая, говорю - "А что, кого-то другого ожидал увидеть?!" Он, снова засыпая - "Ага... например, таблицу экселевскую... я в ней чертил..." и вырубается =) Надо ему утром сказать, что пора в отпуск =))

xxx: подсел недавно на самсу - на рынке делают
yyy: может, они в нее что-то подсыпают?
xxx: они подсыпают в нее мясо

Из статьи на гиктаймс: Водорода из одной топливной ячейки (автомобиля) хватит, чтобы снабжать электричеством средний японский дом в течение семи дней!

Комментарий:
ххх: У кого-нибудь есть конвертер из средних японских домов в кВт*ч?

Выступает Горбачев на съезде.
— Товарищи, в 1990 году у нас не будет мясных продуктов. Что предлагаете делать?
Зал молчит. Вдруг раздается голос:
— Будем работать по 10 часов.
Горбачев:
— В 1991 году у нас не будет молока. Что вы предлагаете?
— Будем работать по 16 часов в сутки.
— А в 1992 будут перебои с хлебом.
— Будем работать 24 часа в сутки.
Расчувствовался Горбачев.
— Спасибо вам, дорогой товарищ, за поддержку. Где вы работаете?
— В крематории.