2007 год, Стив Джобс: "Стилусы для неудачников. Лучший стилус — Ваш собственный палец. Наши экраны совершенны и Вы можете работать с пальцами вместо стилуса" — апплодисменты в зале.
2015 год, Тим Кук: "В общем, ребят, мы тут это... Стилус изобрели" — апплодисменты в зале
--
2023 Тим Кук: вообщем все что вам нужно - кнопочный трех симочный телефон, и супер функция просмотра аналогово тв на экране 1.5дюйма - аплодисменты в зале

С пикабу:

2007 год, Стив Джобс: "Стилусы для неудачников. Лучший стилус — Ваш собственный палец. Наши экраны совершенны и Вы можете работать с пальцами вместо стилуса" — апплодисменты в зале.
2015 год, Тим Кук: "В общем, ребят, мы тут это... Стилус изобрели" — апплодисменты в зале

Анна Орлова:

Мама часто вспоминает, как я отреагировала на своего новорожденного брата.
Мне было почти 6 и я хотела сестричку...
- Доченька, так может, это все-таки сестра? - решила потроллить меня мама.
Ожидая, разумеется, что я предложу развернуть кулек и посмотреть :)
- Ну, мама! - укоризненно воззрилась на нее я. - Тебе же в роддроме справку дали, что мальчик!
Будущий юрист, хе-хе :)

Мы с мужем подсели на собирание пазлов и уже неделю не высыпаемся :)

Сегодня встретилось ТАКОЕ написание слова "ассенизация", что пришлось какое-то время соображать, о чём вообще речь.

ОСИНЕЗАЦИЯ.

Mишь_(лeтючий): у китайцев все размеры меньше, чем у нас. Китайский фуллэйчди имеет разрешение 640х480.

ххх: Я взрослая незамужняя женщина! Мне нужен кот, литературный кружок и синие чулки!

В первые годы действительно все лихорадочно расспрашивали вновь прибывших, ловили каждую весть из Германии, со дня на день ожидая краха Третьей империи. Теперь всякий понимал, что только война может привести к крушению рейха.
И всякий мало-мальски разумный человек понимал также, что правительство, решающее проблему безработицы путем развития военной промышленности, в конце концов столкнется с альтернативой: война или внутренняя катастрофа. Значит, война.

«Триумфальная арка», Эрих Ремарк

Zzz: Доводилось ли мне бить женщин? К стыду своему признаюсь, было разок - жену, будущую. Дело как было: сплю я и снится мне, как убегаю от кого-то. То ли от вампира, то ли от зомбака какого, не помню уже. И вот он меня догоняет, хватает со спины рукой поперёк груди, чтобы остановить и впивается зубами мне в ухо. В ответ, я что было силы луплю ему по морде, чтобы отвязался. Аккурат над левым плечом... и просыпаюсь.
А проснувшись, обнаруживаю свою девушку рыдающую в сторонке. Дело оказывается как было. Решила она ко мне, среди ночи по плотнее прижаться. Голову на плечо положила, обняла покрепче, ласково чмокнула в ухо... Короче объяснять, почему ответом на эти нежности была солидная плюха, мне пришлось довольно долго. И не очень то убедительно.

Дела налаживаются. Беда теперь приходит, откуда ждешь.

Друг рассказал, жена у него в полиции работает. Поступил к ним вызов, родители пришли ребёнка из сада забрать, а его нет. Паника у родителей, паника у воспитателей, полиция города на ушах. Ситуация разрешилась прямо как в анекдоте: когда всех детей группы разобрали, остался один лишний. Позвонили родителям этого мальчика, они сказали, что ребёнка забрал дедушка, с ним всё в порядке. Оказалось, что этот самый дедушка зашёл в группу, крикнул "Егор", а Егор в это время спокойно играл с другом и не слышал, зато к дедушке подбежал Захар, который-то, собственно, и потерялся. Дед одел ребёнка в одежду СВОЕГО внука, привёл домой, ещё поругался дома с бабкой, т.к. она ворчала, что это ВРОДЕ БЫ не их внук. Самое интересное, что Захар всё это время вёл себя совершенно естественно, ничем себя не выдавая.

- Папа, а что у тебя за шапка на голове?
- Это куфия, сын мой. Она защищает нас в пустыне от невыносимой жары.
- Папа, а что это у тебя за шмотки сверху?
- Это джеллаба. Она защищает нас в пустыне от палящего зноя.
- Папа, а что это у тебя на ногах такая ужасная обувь?
- Это бабуши, сын мой. Они оберегают нас в пустыне от раскалённого песка.
- Папа, а на фига ты всё это носишь осенью во Франкфурте-на-Майне?

Покупаю свежие яйца в маленьком магазинчике, продавец достала целую кассету и говорит:
-вам яйца в пакет сложить или порезать?
...О_о
-кассету порезать! :)

ххх - Приспичило ночью... И ладно если бы в туалет, а то ж Достоевского почитать...

Обсуждение новости "Илон Маск считает, что терраформировать Марс нужно термоядерными бомбами":

firya: Сразу возник вопрос: чем ему так насолили марсиане?
Sychuan: Изгнали на Землю

xxx: Как подключить планшет на винде в виде флэшки к компу?
yyy: Никак. Ты сначала попробуй подключить один комп к другому "в качестве флешки"
xxx: Мне кажется что я видел порно с линуксом, которое начиналось примерно также...

Из чата WOT (сливается бой из-за кустовых пт):
ххх: Сука, три пи**ра стоят в лесу дрочат!
ууу: Не дай бог такое увидеть...

...есть два популярных блюда: сырники и драники. Как-то случайно перепутал в этих словах первые буквы. прикольно получилось :)

Когда у моего принтера проблема с картриджем, он пишет (цитата) "Картридж неисправен, замените его, или..." а дальше в экранчик не входит. И хотя я знаю окончание фразы, я каждый раз стараюсь его не злить. Мало ли что, вдруг будет "или..."

> У меня один только вопрос: а зачем в ТЦ глушилки сотовой связи?

Вангую, чтобы подлые жадные жмоты не лезли тут же на известные всем сайт Интернет-магазинов да Хрюндекс.Маркет. Не сравнивали их несравненные товары с полными аналогами и не вздумали незамедлительно заказывать с доставкой, вбивая имя модели прямо с ценника их того или иного бесценного магазина.