Программирование в команде:
yyy: Лучше нормально написать.
xxx: Давай сначала костыли накидаем..
yyy: и оставим.

Jee: У нас сантехник был... Палыч... но все его звали Гавнокомандующий..

Как же мне в е таки нравится услышанная где-то идея: платить нашим футболистам зарплату с помощью платных смс, типа как благотворителтную помощь всякую собирают. Чем лучше сыграли, чем больше порадовали - тем больше сообщений с определенной суммой получили от болельщиков. Откровенно плохо сыграли - не получите нифига.

А ведь каких-то лет семь назад народ простодушно смеялся над моей "шуткой" о том, что скоро при заходе на сайт придётся сперва посмотреть рекламный блок...

111: у меня расход 1500 килокалорий в час
и это не предел

222: теперь я понимаю, почему на аватарке вы штаны держите.

Сокровище!
У меня накопились вопросы.
1. Почему Ты решила, что родителям надо новые обои?
2. Сколько обоев Ты купила, если не секрет (учитывая богатый опыт)?
Я имею в виду, достаточное ли количество? Или как в анекдоте?
3. Что произошло в кабинете, неужели пришлось снимать старые обои посредством отбойного молотка?
4. Как обстоят дела с умением штукатурить, если с квалификацией ремонтника как-то не очень?
5. Какого лешего обои лежат посреди коридора при таком количестве зрителей?
6. Отчего родители никак не принимают в этом мероприятии участия?

Анекдот.
Соседи спрашивают соседей, у которых аналогичная квартира.
-Вы сколько обоев на комнату брали?
-10 рулонов.
После ремонта.
-Вот вы нам посоветовали 10 брать, а у нас 3 рулона осталось.
-Так и у нас тоже 3 осталось!

сисадмин: вы себе пароль на компьютере сами сменить сможете?
директор: А зачем ?
сисадмин: ну, затем что qaz это не очень надежный пароль

Обсуждение самолета, севшего на закрытую полосу.

Корвалол: Летают, как Карлсоны. Подоконник увидел, сел.

Не пил, не курил, к женщинам относился с уважением. Окружающие считали меня пьяницей и самым жутким ловеласом.
Начал пить, курить, не упускал возможности по трахаться. Окружающие стали считать меня порядочным человеком, потому что: пью мало, курю редко, не каждую шалаву трахаю.

- А у меня соседка-юрист, интеллегентнейшая женщина, заставляла сына отжиматься вместо крика.
- проверила тут у самого младшего словарный диктант...
договорились, что он перепишет, и если снова повторит ошибку- 10 отжиманий...

ну че... 370 отжиманий должен человек стране!
Будет или умный, или красивый. :D

Работая в пресс-службе юридической конторы, выяснила, что есть каверзный вопрос, в котором юристы и филологи никогда не найдут согласия: можно ли о трупе, который, пока не стал трупом, был гражданином А., сказать: "Труп принадлежит гражданину А"? Юристы считают, что да!

Из обсуждения фотографии загранпаспорта, в котором местом рождения указана Чехословакия:

Snoosmumrick: Гражданин России, рожденный в Чехословакии с татарским именем Тимур. Комбо, хуле
timurspb: Да.. Особенно на военной кафедре думали. Что мне писать для допуска в графе "Были ли вы заграницей, и если да, то с какой целью?" Написал что родился. Цель не знаю.

Al-Namrood: Как у новорожденного понять, на кого он похож?
Помню, у друга сестра родилась. Все, ессна спрашивают, на кого похожа, а он честно отвечает, что на Ельцина. А вот через полгодика да, на маму стала похожа.

XXX: Хммммм Я ту задумался. Это ж получается что 10 тыс лет назад протеане могли быть такими же распиздяями как и мы, творили всякую хуиту со скуки, страдали из-за херни, прожигали свое время где попало
YYY: *зануда мод*
10 тысяч лет назад протеане были уже 40 тысяч лет как мертвы.
ZZZ: Вот сразу видно, кто внимательно играл, а кто баб ебал на Нормандии))

Поисковый запрос в гугле, начинающийся со слов "как попасть мир..." топ 4:
1. как попасть в мир аниме
2. как попасть в мир наруто
3. как попасть в мир людей
4. как попасть в мир аниме через зеркало (!)
Нда....я сильно переоценивал адекватность людей. Ну или кто там меня окружает (запрос номер три таки внушает опасения)

Едем как-то с другом с закупок с Польши, гаишники дали штраф, настроение никакое. Тут внезапно дорогу перебегает здоровенный кабан с клыками. Я жму со всей силы в тормоз и со скрипом колодок останавливаюсь перед кабаном. Тот постоял на месте несколько секунд, смотря на машину, а затем двинулся к нам. Сначала я хотел посигналить, но потом подумал, что это его ещё больше разозлит. Тут друг опускает стекло, высовывается, на руках изображает автомат и кричит: "Стой, стрелять буду! Пиф-паф! Тра-та-та-та-та!" Кабан на него недоуменно посмотрел, видимо, мысленно покрутив копытом у виска, и побежал в лес, поняв, что нечего с нами связываться.

интересный факт:молоко мышей – самое дорогое молоко в мире. Его стоимость превышает 22 000 долларов за литр. Для получения одного литра такого молока нужно подоить около 4 000 мышей. Мышиное молоко используют в медицине. Самки мышей синтезируют в молоке человеческий белок - лактоферрин, который используют при производстве уникальных фармакологических препаратов. Лекарства, содержащие мышиное молоко, улучшают процесс кроветворения после переливания крови. Теперь, если у вас дома или на даче заведутся мыши-вы знаете, что делать.

Иванович: знакомый женился на тетке,младше его..у знакомого это первая свадьба..а у тетки-четвертая... бывают же оптимисты..
Сосед: ну тут как бы оба оптимисты :)))
Иванович: ага..матерые..непонятно ,кто из них больше оптимист ))

Пограничник на вылете дежурно спрашивает:

- Цель поездки?

- Бухать и по бабам.

Шмяк. Ставит штамп и открывает калитку границы.

Прохожу дальше и слышу, как он из своей будки говорит коллеге:

- Бля, ну хоть кто-то честно ответил.

- Шеф, вот счет на закупку железа и ПО для нового сервиса. Тут на 400 тысяч...
- Ни хуя себе!
- Ээ... Мы же показывали Вам счета, приводили оценку, что все окупится за два года, Вы дали согласие на их оплату...
- Я понимаю, но это не меняет моей оценки!
- Так это... Закупаем?
- Закупаем, закупаем...