Группа из 5 молодых и голодных студентов готова помочь уничтожить любые санкционные продукты. Анонимно, личные выезды, гарантия 300%.
Анекдот.
Приходит жена дальнобойщика домой и говорит мужу:
"Вот у Людки муж десантник, поднимет её на вытянутых руках над балконом и ..... её. РОМАНТИКА!
А у Ольги муж моряк. Нальёт полную ванны воды, морскую соль насыпет, тельняшку оденет, бинокль возьмет и ..... её. РОМАНТИКА!
А ты - что мне можешь предложить?"
Дальнобойщик думал, думал - Романтика нужна тебе - хорошо.
Дал жене два зеркальца, по одному в каждую руку, загнул раком. Сам отошел на несколько метров сзади, снял штаны и кричит "НУ давай сдавай потихоньку. По зеркалам .... По зеркалам ориентируйся!"
Коментарии.
- Я кстати вообще с зеркалами в машине не дружу.
- да ладно... Я без них ни перестроиться, ни с парковки выехать..
- Голова кружиться сразу начинает. Теряю ориентиры. Поэтому до сих пор личной машины не имею. Мужнину и "сынину "- в исключительных случаях вожу.
- Попробуй с зеркалами по квартире походить. Многим помогало. Это в автошколе советовали.
- я и задом сдаю только по зеркалам.
- Вот как?! КАК ТАК?!
Из вождения они сделают секс,а из секса - инструкцию по парковке?!
Ну ка медик, подскажи ка нам, девочкам, безопасное средство предохранения. Или ты только смеяться можешь?
Воздержание. Серьезно. Минимум побочек. Презервативы на 2 месте - если нет аллергии на латекс.
Neradence: Что главное для работы организатором? Главное - не ржать или делать это хотя бы не очень громко, сохраняя сурьезное выражение морды лица.
Делится со мной одно гениальное существо своими не менее гениальными планами на тематический показ мод. Назовем, говорит, это все "Паноптикум". А я что, я ничего. Паноптикум - он паноптикум и есть...
Ххх Нужен ли охотнику 30-кратный бинокль?
Zzz Да, пересчитывать лосю волосы на яйцах.
XXX:привет) как зовут?
YYY: Привет. Тали, тебя? :)
XXX: Андрей. Ты из какого города?)
YYY: Ариэль. Это в Израиле, если что.
XXX: оооу) понятно
XXX: ты русская?
YYY: Это вот ты сейчас серьёзно?
Этим:
Xxx Че умиляет: туто всю братию напугала перспектива: имея 100л плавучести в рюкзаке переплыть летом холодную речку, выживальщики йопт. У меня пацан 7 лет на лошади речку 2м глубины переплывает, и ниче... ну да, он же не учился на туриста, чтоб боялся
Дядя, учи матчасть. Я в этом возрасте без коня плавал в мае. На секундочку - живу в местности, приравненной к районам крайнего севера.
И прыгал с третьего этажа, и с балкона на балкон по горизонтали лазил (шестой этаж). Попробуй я исполнить это сейчас, в свои тридцать, задолбаюсь кирпичи продавать.
Нет страха в этом возрасте. И нет чувства самосохранения. Не развито еще. И хвастать тут нечем, кроме твоей же необразованности.
ххх: Стальные яйца - это когда три африканца, вооружившись копьём, луком и мачете, целеустремлённо идут на трапезничающий львиный прайд в 8 голов, отрезают у буйволиной туши ногу, и спокойно уходят с этой ногой в закат, оставив за собой охуевших от такой наглости львов и ни разу не применив оружие. По сравнению с этим, всё остальное - просто пшик.
Из комментариев на онлайнере
xxx: Когда ты говоришь: "Это не телефонный разговор" - где-то грустит один КГБшник.
xxx: А вот, кстати, гифка дедлока. <выкладывает картинку>
yyy: Ага, гифка.jpg
zzz: Где гифка-то, блеать? Это же жпег!
xxx: Я художник, я так вижу.
Так как День ВДВ совпал с Днём железнодорожника, последние решили не отставать: пошли купаться в цистернах и ездить с высунутыми из окон рельсами
а всё таки как мы в детстве заблуждаемся,что взрослыми быть здорово
ххх: я не верю в бога, в проповедях не нуждаюсь. извиняйте.
ууу: А зря! Одному в жизни очень сложно. Мне вот бог помогает во всём! я недавно заметил, что когда сижу на каких-то сайтах в интернете, то у меня появляются ссылки на то, что я буквально сегодня искал. Я уверен, бог знает когда ты в поиске чего либо, и всячески помогает тебе, стоит лишь поверить и обратить на это внимание.
ххх: Это называется Яндекс.Директ, идиот набожный.
ууу: Что называется?
Картинка преобразователя скелетов из HoMM3, комментарии:
xxx: шо це?
yyy: Крч такая штука где убивают живых существ, а потом превращают в нежить.
zzz: институт?
xxx: Прохожу тест по истории к ЕГЭ. "Плеханов и его единомышленники основали в Женеве группу «***», главным делом которой стала пропаганда идей марксизма."
ххх: Thirty Seconds To Marx
А вот как объяснить коту, Что не стоит кидаться под ноги при встрече хозяина, потому, как хозяин в обуви и вкусняков коту может просто не достаться? По причине убыли кота.
Например, "Вы должны завладеть человеком на фотографии. И завладеть в библейском смысле" у русских локализаторов превратилось в "Вы должны познать человека на фотографии. И познать в миссионерской позиции".
...........................................................
Я что один не понимаю что значит "завладеть человеком на фотографии"? Да и владение в библейском смысле меня тоже наводит на некоторые мысли, но я не уверен в них.
В общем поясните мне пожалуйста что значит оригинальная фраза, а в идеале было бы хорошо привести изначальную фразу.
Замечательную допустил опечтку: "нуддистский монастырь".
евгений
Предлогаю обмен на ТЕЩУ 1955 г.в. Эксклюзив, единственный экземпляр в мире.
Комплектация:
-Крокодиловая кожа;
-Передние и задние обвесы;
-Заводится с полоборота;
-Ревет так, что любая Ferrari позавидует;
-Объем литров 200, но постоянно увеличивается.
-Сколько лошадинных сил незнаю, немогу замерить (лошади боятся);
-Жрет все подряд;
-Небитая, но крашеная (так лучше)….
В десантниках одно плохо, они каждый год напиваются и купаются в фонтанах совершенно не в той столице, в которой хотелось бы их видеть.