Бывают конечно люди со странностями, но одна коллега жгет, квасить капусту в полнолуние, чтоб типа вкусней было, это перебор.

Из очередной подборки лайфхаков:

- Прижмите к зеркалу ноготь и посмотрите, есть ли между ним и его отражением расстояние. Если такого расстояния нет, то велика вероятность, что кто-то за вами наблюдает с другой стороны.

Камент:

- Проверил зеркало в ванной. Кто-то наблюдает за мной из туалета!!! Рванул в туалет, но не успел, шпион смылся, видимо в унитаз.

xxx:
вот парадокс

сигу стрельнуть это типа норм
а подойти к чуваку, жующему сникерс
и попросить откусить
это уже странно

yyy:
Ну там типа изо рта в рот
А тут чистую

xxx:
ну ок
допустим у чувака твикс

5 ноября 2015 года, сегодня я понял значение первой строчки песни "Овощное танго" Несчастного случая.

Крёстная (физиотерапевт в местной больнице рассказывает):
— Лежим мы втроем в обед под капельницей (возраст, давление, все дела), болтаем о своем. Заходит к ним в палату главврач и рассказывает хохму про новую уборщицу, которую вчера попросили вымыть батарею. Та, конечно, головой покивала и ушла выполнять задание. На утро главврач смотрит - ну грязная же батарея, так и осталась грязная! Далее диалог главврача (Г) и уборщицы (У):
(Г)—Ну что же вы, я же просила вас вчера батарею протереть!
(У)—Так я и пыталась
(Г)—???????
(У)—Пыталась, но снять её так и не смогла

о_О

Сергей: думаю, что при правильных дозировках алкоголя можно наземную операцию в турции силами наших туристов провести

Elena Okisheva: Читаю тезисы офтальмологической конференции:
"В исследование были включены 34 глаза от 50 пациентов... в исследование были включены 89 глаз от 100 пациентов... 74 глаза закончили исследование..."

Когда к власти придут граммар-наци, за написание "попробЫвать" виновного будет пое@ывать Черный Властелин. Правильно - "попробОвать".

Джаваскриптер джависту: я понял почему ты недавно сказал "января месяца". "Месяца" — указание типа января. Ты просто больше не можешь без этого.

Легализация торрент-треккеров,
это примерно как обезоруживание торговцев оружием.

Приходишь так за оружием к торговцу — а он тебе
«А ничего нет — это же запрещено! Хотите котеночка?» :)

У одного моего друга сын в возрасте 3–х лет проснулся в неподходящий момент. Увидел, как папа под одеялом (слава, тебе, Господи!) на маме подпрыгивает. С воплем, "ЛОШАДКА!!!" запрыгивает папе на спину и, хватаясь за майку, требовательно заявляет "ПОШЛА!!!". Из ступора друга вывело только невинный вопрос супруги "что застыл, ребёнок же кататься хочет?"

Яндекс.пробки "8 баллов" - это примерно "16-17 баллов" по курсу пятилетней давности.

Когда не было GPS
Это было давным-давно, в начале 80-х, прилетел борт с Хабаровска в Якутск, на дозаправку, а конечная точка полета - поселок Саскылах.
Самолет военный, вез в Саскылах медикаменты и прочий необходимый груз, пилоты не местные.
Пока заправлялся самолет, в эскадрилью заходит военный штурман с навигационными картами и спрашивает: "Ну как отсюда лететь в Саскылах?" Так сложилось, что в этот момент в первой эскадрилье не было штурманов, ну все метнулись умничать и вспоминать как там летать надо по картам с помощью компаса и тригонометрической линейки - не вспомнили. Решили позвонить бывалому летуну севера - штурман отличный. Звонят ему:
- Здарова, Петрович! Тут вояки дорогу до Саскылаха спрашивают, объясни по телефону!
- Здарова, неучи! Записывайте, взлетаете в сторону ангаров, потом набираете высоту 4200 метров, как набрали увидите гору чуть левее градусов на 5-7, летите на эту гору, через час лету снизьтесь до 1500 метров, и летите прямо в гору, как ссыкотно станет, 90 градусов налево, а там и полосу видно.
Эта инструкция до сих пор висит в первой эскадрилье.

- Изя, сыночка, послушай сюда свою маму: избегай плохих компаний. Там и зарплата маленькая и начальник - идиёт.

ххх: не могу я серьезно этот рестлинг смотреть - он мне бои дошколят напоминают
ууу: Почему это?
ххх: Я когда был совсем мелким, у нас на районе жесткий кодекс был - дрались всегда один на один, а друзья в очередь стояли. Если тебя побили, то выходил твой друг, если и его побили, то следующий и т.д. При чем забавно выглядели такие драки, когда с каждой стороны не по одному человеку - две очереди! ) А если не сдержался и полез в драку помочь своему, пока он дерется - можно было и от своих выхватить.... так что тем, чем эти взрослые дядьки занимаются - я переболел в 4-5 лет!

Xxx: Прикинь как собаку надурил
Yyy: ?
Xxx: Она не ест просто свой сухой корм)
Но жрет кошачий
Yyy: я кажется догадалась)
Xxx: Я взял в кисью миску положил песий корм
Yyy: Ахах
Xxx: И собака всё съела))
Yyy: Вдруг кота лучше кормят)

xxx: когда читаю такие ограничения дурацкие, хочется спросить, каким местом пишутся драйвера
yyy: Но тут хоть плюс, что он сам не падает, а ошибку только выдаёт.
xxx: андроид разработчик...
xxx: ну хорошо хоть не падает вместе с системой!!
xxx: а то что всё в говне и не работает это мелочи
xxx: дальше будет "ну хоть не сносит систему"
xxx: "ну хоть не выжигает гпу"
yyy: "ну, хоть не выжигает глаза"
xxx: "ну хоть не подключается к скайнету и не выжигает поверхность планеты"
yyy: "ну, хотя бы не уничтожает вселенную"
xxx: вот видишь, повезло-то как!

в холодное время года решили еду вывешивать за окно....пока не заметили , что её крадут- вороны! Они таскали наши пакеты с едой, иждивенцы носатые. Пришлось разориться на холодильник.

Мы в своё время успешно юзали посылочный ящик за окном: он был сделан из ДВП и от ворон спасал.

Смотрю футбол, матч Челси-Динамо, в верхнем углу написано ЧЕЛ 0-0 ДНК, подходит девушка и спрашивает:
"Кто играет? Человек против ДНК?"

Коллега, 45-летняя мама старшеклассницы и первокурсника, задумчиво выдала:

-Всё-таки ничто так не старит женщину, как совершеннолетних дети!