- Простите, а кто вам ставил хореографию?
- А вы знаете, она уже стояла

Ххх Судя по фотографиям на твоей странице с новорожденной личинкой человека и толстой девушкой под ручку, в свои 18 лет ты уже успел засунуть куда не следовало и испортить себе жизнь. Учитывая возраст, вы все втроем с орущим младенцем наверняка живете с родителями в их двухкомнатной хрущевке без намека на уединение, а учитывая вид девушки такого желания и не возникает. Мы все очень сочувствуем твоему положению и потраченной молодости, но тут большинство людей не испытывали твоего негативного опыта, не обозлены на жизнь и наслаждаются отношениями.
Zzz Это ребёнок моих близких друзей, лол.

Депутаты хотят ввести налог на вход в лес с шашлыками... Это осеннее обострение или банальный идиотизм?

Краткое содержание моего диплома: Владимир Набоков написал "Лолиту" на английском языке. А потом взял и перевёл её на русский. Ради лулзов, да.

xxx: если ты еще раз приаедешь ко мне такое, труп будешь сам прятать
xxx: Сашка его на цитаты растащила
xxx: "сразу нахуй. нафига спорт, иностранные языки и проекты, если у нее потом нет сил давать, готовить и убираться." подпись: Эдуард, безработный во втором поколении, звонит маме 3 раза в сутки, хронический геморрой.

Сынарник - это мило, хотя и не ново. В догонку, из того же ряда терминов: мужнИк и дочарня)

Какая сообразительная задолбайка 18446 получилась. Про всех девушек своих знакомых не хуже Шерлока справки навела. И по счастливой случайности всем им оказалось не место в вашей компании. У одной поведение недостаточно тяжёлое, у другой одежда не та, у третьей не те увлечения...
Раз уж такая "искренняя", как себя характеризовала, сказала бы сразу, что хочешь, чтобы мужское внимание всей компании досталось только тебе.

В Тверской области перевернулся грузовик, перевозивший ящики с водкой. Об этом сообщает портал Tvernews.

Инцидент произошел на 257-м километре трассы М-10. Водитель фуры не справился с управлением, в результате чего транспортное средство опрокинулось, а коробки с алкоголем оказались на обочине.

Очевидцы начали растаскивать ящики, выпавшие из грузовика, еще до приезда полиции.

Впервые в жизни я наблюдала картину,как технику пытаются зарядить с помощью силы огня...

Вот и выросло поколение, не знающее, что электричество у них в доме может быть получено от СЖИГАНИЯ топлива на ТЭЦ...

ххх - А мы вчера с Ленкой сиськами мерялись!!))) Няняня)))
ууу - И как?
ххх - Ну, я выиграл...

Скачал игру. Запустил.
Обшарил пару сараев и избу.
Нашел жалкую горстку патронов, авторучку и банку консервов.
При попытке обшарить вторую избу был сожран зомби-бабой.
В общем, с одной стороны - реализм , а с другой - скучновато.

Зашел в игру еще раз. Удалось погулять чуть подольше.
В итоге был застрелен каким-то игроком.

Реализм, наверное, максимально возможный для игры:
карты нет, сохраняться нельзя, оружие хрен найдешь.
Постоянно надо пить и жрать (а воду и еду еще надо найти).
На старте имеешь в кармане только фонарик. Даже ножика нет!

Посещали тут с матушкой церковь, справляли религиозные надобности.
Шла служба. Одна дама, вся как положено, юбка до пят, платок намотан, лицо постное, глазки в пол, стоит не дышит, ну просто образец и пример для всех, и тут, такая неприятность, у нее в сумке вдруг громко запел телефон. Ужас! Все аж подпрыгнули, священник, или кто-то там читает, сбился замолчал и стал оглядываться. А дама, тем временем, телефон спокойно вытащила... и начала беседу...о_О Девица хлопотавшая при свечках, увидев такое, руками всплеснула и помчалась к ней. Но эту голыми руками не возьмешь. Не прерывая разговор, она стала, очень грамотно петляя, прикрываясь другими людьми, от нее уходить куда-то вбок, в темный боковой придел. Чем у них дело кончилось, не знаю, пришлось выйти оттуда, чтоб, наконец, нормально просмеяться. Оказывается, бывают очень забавные верующие.

Муж: ты что, мурчишь в кошку?
Жена: да.
Муж: ин совьет раша кэтс донт пурр фор ю. Ю пурр фор кэтс.

Переехал в новую квартиру, так у меня туалетная комната настолько маленькая, что если у меня с утра стояк, то я в ней уже не помещаюсь!

Светская львица – элитная сучка с высшим образованием.

© Иосиф Египетский

Коллега затронул работу на "Скорой", публику, злоупотребляющую вызовами...
И у нас такое бывало, память выдала много таких вызовов - Моя собачка съела виноград, это ничего?
Не могу заснуть - очень часто бывало, если один и тот же адрес повторялся часто - барбитураты давались вместе с мощным мочегонным, особо злостным - добавляли слабительное. После таких мер пресечения желание вызвать "Скорую" не по делу сильно уменьшалось.
Немного забавного - вызов в женскую баню, упала в парилке, разбила голову - перевязывал и эвакуировал, окружённый толпой голых и абсолютно равнодушных к присутствию мужской бригады женщин. Надо же додуматься - столько женщин на "Скорой" работают, нет - надо мужиков послать, не иначе, диспетчер прикальнулся!
Или вот ещё предание, легенда из подстанции в спальном районе: гуляли и пили, занимались сексом сотрудники виноводочного магазина. Одна разбитная сотрудница обслужила оральным способом пару сослуживцев, выпили ещё и.... ей поплохело, полуобморочное состояние и тошнота, вызвали - правильно, "Скорую", молоденькая фельдшерица, краснея, подробно её расспросила о событиях ночи, отвергла очевидный диагноз передозировки бухла и выдала не столь очевидный диагноз - "отравление спермой"!
Это всё байки, а служба "Скорой помощи" - тяжёлая, помогали многим, неслись по гололёду, бездорожью и глубокому снегу (я ещё немного сельской помощью занимался), бились на Рафиках и УАЗах только так, сколько коллег потеряли в авариях - жуть!
По старой памяти - увидите "скорая" мчится - дайте дорогу, это чья-то мать или отец в ней, спешат в больницу...

Cидит Мухаммед на корточках в Берлине и плюет на землю через дырку в зубах. Вдруг появляется фея и говорит:
— Я социалистическая социальная либеральная фея! Я прилетела, чтобы исполнить три желания!
— Посмотри, какая у меня дырка во рту! Я хочу, чтобы мне вылечили и вставили все зубы!
Не успел Мухаммед произнести эти слова, как тотчас вышел закон о бесплатном лечении и протезировании зубов для социальных иностранцев, и его рот засиял белоснежной голливудской улыбкой.
— Я очень скучаю по своим четырем женам и пятнадцати детишкам, а также по родителям, братьям и сестрам, родителям-братьям-сестрам моих жен! Я хочу, чтобы мы все жили на роскошной вилле, и чтобы денег всегда много было!
Не успел Мухаммед договорить, как оказался в прекрасной вилле! На столе — текст закона о воссоединении семей для социальных иностранцев, а также банковские распечатки со сведениями о поступивших пособиях. Дом полностью меблирован и оснащен электроприборами в соответствии с
законом о помощи в приобретении мебели и бытовой техники для социальных иностранцев.
Счастливый Мухаммед просто не знает, чего бы ему еще попросить, ведь одно желание еще осталось. И он попросил:
— Хочу стать настоящим немцем. Не только по гражданству. Хочу быть голубоглазым блондином, и чтоб меня звали Фриц Шульц!
Не успел он закончить фразу, как все исчезло, и он обнаружил себя вновь сидящим на корточках и плюющим на землю сквозь дырку в зубах.
— Что случилось? — спросил он у феи.
— Как не стыдно, господин Шульц, клянчить у государства! Вы должны заботиться о себе сами! Идите и ищите работу!

Советские обои - как матрешка. За блеклыми цветочками непременно скрывается еще три слоя из разных эпох. Но страшнее, если последний слой - советская газета. Потому что советская газета приклеена на клей, который, кажется, еще не изобрели.

XXX: Что там твои студенты опять отмочили?
YYY: цитирую: "Модернизм как культурная ситуация возникла в... 5-м веке нашей эры"

XXX: Модернизм как культурная ситуация возникла в 5ом веке нашей эры, чем явилась одной из причин упадка античной культуры и развала Западной Римской империи. Германские вандалы-модернисты с криками "за унитарность и реализм" врывались в Рим и громили памятники архитектуры, исписывая их матерными стихами Маяковского. А недомодернистов-римлян казнили, грабили и насиловали. Именно в таком порядке. Они вам что? Постмодернисты что ли?

Очень наивный мальчик с своем генеалогическом дереве нарисовал капусту.