Весь мир - театр, но билеты на хороший спектакль достать тяжело.

А.А. Розов о свободе, терпимости и милосердии...

— Сейчас расскажу. Все началось в школе. Одна семья попросила учителя запретить в классе, где учился их ребенок, авторучки с изображением поросенка из популярного мультфильма. Они были мусульмане, а у них особые табу в отношении свиньи. Учитель сказал, что такие вещи находятся в компетенции родителей. Тогда отец ребенка поднял вопрос о поросенке на родительском собрании, но сделал это недостаточно тактично. В результате ему пригрозили полицией, а об инциденте стало известно всем школьникам. Через несколько дней остальные дети пришли в классе в футболках с большим рисунком того же поросенка, да еще наклеили стикеры с тем же поросенком на все, что можно. У ребенка-мусульманина случилась истерика, а мусульманская община обратились в суд с заявлением об истязании и дискриминации. Суд опросил учителей и школьников, но не обнаружил объективных действий, которые могли бы так квалифицироваться. Разумеется, суд доставил неудобства детям и их родителям, что и вызвало, по выражению прессы «свиной бум». Пиком, как вы знаете, стали огромные резиновые свиньи, надутые гелием — многие жители подняли их над своими домами, кафе и лавками накануне Хэллоуина.

— Из-за чего и произошли стычки, потребовавшие вмешательства полиции, — добавил Секар, — разумно ли было доводить до этого?

— Разумно ли с чьей стороны? — спросил Грендаль.

— Я имею в виду, может, лучше было пощадить чувства этого мальчика и уступить в такой мелочи, как детские авторучки? Свет что ли клином сошелся на этом поросенке?

Возникла пауза. Грендаль на четверть минуты задумался, а затем сказал:

— Авторучки — детские, а проблема — взрослая. Свет всегда сходится клином на какой-то мелочи: картинках, футболках, воздушных шариках. Из этих мелочей складывается наша свобода. Мы учим детей быть свободными именно на таких мелочах. Я прочел в одной старой книжке: свобода — это возможность открыто делать то, что кому-то не нравится. По-моему, очень правильная мысль.

— А вы не боитесь, что таким путем мы отучим детей от милосердия?

— Не боюсь. К милосердию не принуждают — так я ответил доктору Ахмади. Милосердие это стремление опекать и защищать, а не подчиняться и терпеть.

— Для уточнения вашей позиции я задам еще вопрос: рассказывая о свином буме, вы упомянули, что отец ребенка недостаточно тактично изложил свои претензии. А что это значит, и как он мог бы сделать это тактично?

— Он сказал примерно так: ислам учит, что свинья — нечистое животное, с этим следует считаться, вы не вправе оскорблять мою веру. Он стал диктовать свободным людям, на что они имеют право, а на что — нет. Если бы он сказал: сын очень страдает из-за этого поросенка, и, если эта картинка для вас не принципиальна, то нельзя ли попросить ваших детей писать ручками с другой картинкой — реакция, наверное, была бы другой.

— Милосердие? — спросил репортер.

— Вроде того, — Грендаль пожал плечами, — В начале-то никто и не думал терроризировать мальчика этими поросятами. Моральный террор начался только в ответ на попытку принуждения. Когда к нам в гости заходит одна милая дама, вегетарианка, мы не ставим на стол мясо. Это не из уважения к вегетарианскому учению, а просто чтобы не обидеть человека из-за ерунды.

— То есть, — сказал Секар, — если бы вегетарианцы потребовали прекратить употребление мясной пищи в общественных местах…

— …То я бы демонстративно жрал сосиски в центральном парке, — закончил Грендаль.

— А если бы они не потребовали, а попросили?

— Тогда я бы не обратил на это внимания. Каждый вправе агитировать за что хочет, в пределах допустимого Великой Хартией, но эта агитация не вызывает у меня отклика.

— Иначе говоря, вы готовы пойти на уступки обременительным для вас странностям индивида, но не общественной группы?

— Верно. Потому что каждому индивиду свойственны какие-нибудь странности, но в общественной деятельности они неуместны.

Я молилась Богу, чтобы он дал мне хорошего мужа. И Бог дал мне хорошего мужа. А вот мой муж не молился. Ему досталось то, что досталось.

Ротенберг думает: российский народ терпилы, лохи печальные, если я их не разведу, это сделает кто-то другой.

Абсолютно логичен и справедлив.

Rat42: Почему вход в гейклуб для девушек дороже чем для мужчин? Причём в два раза.
Fenyok: Потому что за возможность спокойно отдохнуть надо платить?

Станиславскому:

xxx устраивается на новую работу
ххх: представляешь, у них в серверной есть ЗАПАСНОЙ кондиционер!
ууу: может, у них там даже серверная запасная есть...
ххх: ага, главное - чтобы не запасная бухгалтерия

А что не так то? В нормальной серверной не может не быть запасного кондиционера! У нас и с запасным бывает, что в -40 оба внешних блока замерзают - сидим с открытыми окнами. Может вы еще и про дизель-генераторы для серверных на случай отключения электричества не слышали?

ПС И да, серверных даже три. И мы стараемся, чтоб серваки и их зеркала стояли по разным зданиям.

Статья: Житель Красноярского края ударил чиновника вилкой из-за темных улиц
Комменты:
Дед: Деревня же, по логике должны быть вилы, а не вилка.
Бывалый: мельчает сельский житель...
Плохо читаю: и его орудия труда...

xxx> По-моему, я начинаю немного понимать идеологию хиппи.
xxx> Миномёт. Бомба. Дыба. Электрический стул. Приспособления, СПЕЦИАЛЬНО созданные для причинения смерти и боли.
xxx> Миллионы фото, обращающихся свободно.
xxx> Орган, через который мы появляемся на свет. Естественный и единственный источник питания каждого из нас в первые месяцы жизни. Взаимно-приятный типовой процесс, обычно необходимый для появления новой молодой особи нашего вида.
xxx> Табу и преследование вплоть до уголовного.

ххх
[композиция]Whitney Huston – I will survive

ууу
Это вообще гимн лгбт

ххх
Я бы сказал что лгбт офигели брать себе в качестве гимнов, девизов и флагов всё, что к ним никогда не относилось и нравится остальным.

ххх
Радугу теперь запретить детям смотреть после дождя?

хxх: Вопрос знатокам, считается ли отдельный адов котёл, предназначенный специально для меня, частной собственностью, и могу ли я получить под залог этого котла кредит?

xxx:Всё сенсорное блеать!
xxx:Вытираешь пыль с телевизора - включается!

Из корпоративного чата за несколько дней до релиза:

ххх: я почему здесь спросил - это может затронуть потом какие-нить перелабелы
ххх: т.е. было бы здорово, чтобы тот, кто внёс это - сам и поправил:)
ууу; хистори на что дана?
ххх: интроверту проще посмотреть хистори, экстраверту проще спросить - я извиняюсь если что;)
zzz: проблема в том, что судя по состоянию билда, у нас полконторы х*еверты...

xxx: Чечня предложила запретить называть террористов исламскими
xxx: бля, они сами себя называют исламским государством
xxx: давайте запретим называть турков турками, чтобы можно было нормально варить кофе, не вводя против себя санкции

Новости: В РПЦ призвали бороться с организациями, которые продвигают программы полового воспитания в школах.
Анекдот про "жопа - есть, а слова - нету" решили претворить в жизнь?

Заглянул сегодня на сайт одного известного магазина одежды. Понравилась футболка. Уточнил, что есть в наличии в ближайшем ко мне отделе, записал артикул, чтоб не тратить время на поиски на месте, и поехал за покупкой. Заказ через сайт обычно не оформляю, т.к. цена одинаковая, и смысла в этом нет.

Я: Здравствуйте. Мне нужна футболка MSF-45884 (артикул вымышленный)

Продавец: К сожалению, её сейчас нет в наличии.

Я: Я уточнял буквально 20 минут назад, по телефону мне сказали, что товар в наличии, в достаточном количестве.

Продавец: Возможно, он зарезервирован для продаж через сайт.


Беру телефон, звоню по номеру с сайта, оставшемуся в исходящих. Трубку с невозмутимым видом берёт та же девушка, которая стоит за прилавком в метре от меня, и которая только что мне в лицо говорила, что товара нет.


Продавец (уже по телефону): Да. Товар есть в наличии.

Я: Я могу попросить вас отложить для меня 2 экземпляра, коричневого и серого цветов?

Продавец: Да, конечно. У вас есть дисконтная карта?

Я: Да, она зарегистрирована на номер, с которого я звоню. /при покупке не обязательно иметь при себе саму карту, достаточно номера телефона, на который она зарегистрирована/

Продавец: Товар для вас отложен. Приходите в любое время.

Я: Спасибо. /кладу трубку/

Девушка с по прежнему невозмутимым видом достаёт из под прилавка 2 интересующие меня футболки, и с натянутой улыбкой называет цену.

Чую скоро создам специальный блог под названием "Взрыв моего мозга логикой балийцев"...
После каждого представления наши работники накрывают осветительные приборы целофаном (4 штуки лампы), ибо сезон дождей, а технику жалко. Перед тем как уйти с площадки, проверяю всё ли они накрыли. Смотрю одна лампа не накрыта. Далее диалог:
- А почему та лампа не накрыта?
- (долго всматриваясь по направлению моего тычущего пальца) А, ну потому что я вот ту первую (тычет он в противоположную сторону) два раза накрыл...
- Ээээм... океееей, а эту получается накрывать не надо?
- Ну я же ту два раза накрыл... - выражает он неподдельное удивление моей непонятливостью...
- А давай ты после шоу будешь 1 лампу 4 раза накрывать и тогда тебе не придется 3 раза лишних лазить наверх к другим лампам...
- Окей - радостно отвечает он мне, явно не поняв всего сарказма...
Потом пришлось все же объяснять, что так легко он от меня не отделается, и ему все равно придется лазить ко всем 4 лампам и накрывать их все по отдельности...

XXX:Еду в электричке, рядом мужик разгадывает кроссворд: "Синоним пытки, каторги, мучения" Пишет: "Работа" то ли мужика так достали, то ли создателя кроссворда, ведь сошлось.

И чего все так боятся отдельных котлов в аду, представьте у вас будет ОТДЕЛЬНЫЙ котел!!! свой, личный. А остальные будут толпится как в метро.

Давно мечтал купить лазерную указку, которая поджигает на расстоянии до 10 метров. На вряд ли я кого-то удивлю, да и не собираюсь, а вот тот мужик, что спросил меня не найдётся ли подкурить, был изрядно удивлён. Я не курю, поэтому по привычке сразу же ответил нет, но мне моментально пришла в голову гениальная идея, и попросил его, чтобы он подождал секунду. Достал из портфеля палку, напоминающую рукоятку светового меча. Мужик сходу спросил:
-- Эта штука меня не убьёт?
Попросил его подставить сигарету. Далее зажёгся яркий синий свет, 2 секунды, вуаля, мужик доволен! Охая, ахая, он побежал хвастаться своим друзьям.
Никогда не забуду эту реакцию.

xxx: блджад, у нас ща трактористы (обкатка тракторов) развлекаются - страшенный гололед, так они соревнования по дрифту на территории завода устроили! :D