Разговор на работе. Идёт обсуждение терактов.
- А вот я, когда в отпуск отправляюсь, надеюсь, что если самолёт упадёт, то пусть лучше на обратном пути, чтобы я хоть удовольствие от отдыха получить успела.

Работаю на небольшой точке в ТЦ, продаю картины по номерам.
Часа три уже нет никого, ибо середина недели, а тут, неожиданно, подходит молодой мужчина. И с ходу спрашивает, что это такое "и почему именно к вам меня послали". Ну, постаралась объяснить максимально коротко и ясно. Взаимопонимание найдено, спрашиваю, что девушке нравится, тематики у нас немного.

- Может, девушка любит больше природу, животных. Людей?..
- Людей? Нет. Девушка - медик. Любит секс и сарказм.

xxx - Вот сколько уже историй слышал про эти лампочки во рту! Ну не могу поверить, что невозможно достать назад! Бля, я уже на грани, еле сдерживаюсь, чтоб не попробовать самому.

yyy - Хм, а если во вскрытую колбу лампочки залить воды, заморозить, потом разбить стекло и удалить все осколки, эксперимент станет вполне безопасен....

zzz - Охереть! Красава! Наш народ непобедим.

xxx: У нас в лифте кто-то нарисовал, простите хуй. И так и подписал "да это же хуй!" А сегодня кто-то приклеил под ним стикер от бытовой химии "хранить в недоступном для детей месте".

qqq: О дружбе между м и ж.
qqq: Встретил бывшую в метро на встречном эскалаторе.
qqq: Я в обнимку со своей новой девушкой. Она в обнимку со своим парнем.
qqq: Почти поравнявшись, протягиваем друг другу руки.
qqq: High five.
qqq: Едем дальше с похерфейсами. Наши нынешние в ахуе.

Только нахер мне это не надо, я искал спутницу жизни и компаньенку, чтобы все радости и беды этой жизни делить на двоих, а получил рабыню Изауру - корми и трахай, а по жизни сам ебись как хочешь.

не ту ты женщину выбрал, на дырку и сиськи польстился вот и получил . спутницу жизни не по этим параметрам выбирают

Ехали в буханке - вахтовке на работу, по дороге байки, истории. Ехал с нами вполне себе адекватный мужичок средних лет Лёшка:
- Как-то раз мы с другом на рыбалку поехали, он под лёд провалился, я так смеялся, так смеялся!
- Почему ты смеялся?
- Потому что друг шутником был, я думал он шутит.
- И-и-и?
- Он утонул.

Было это лет десять назад. Знаете, наверное, что полиэтиленовые пакетики тогда свободно не продавались. Пустой пакетик можно было заиметь только вытряхнув из него хлеб или пересыпав рис в банку. Естественно, что стирка-сушка-складывание такой редкости была почти обязательна.
Но это время прошло, в хозяйственных магазинах появились рулоны полиэтиленовых пакетов разных цветов и размеров.
Вот я приезжаю к дедам на неделю отдохнуть и всю неделю наблюдаю, как то одна, то второй стоят согнувшись над раковиной и как еноты-полоскуны наяривают мылом прозрачные кульки.
Естественно, что перед отъездом я купила им огромный рулон полиэтилена и наказала больше не париться насчет экономии копеечных вещей. К чертям стирку и сушку!
Когда я на следующей неделе звонила, бабуля восторженно отметила как же теперь стало удобно. И я была довольна. Пока на следующий месяц не приехала в гости. Рулон стал в полтора раза огромнее, поскольку они на него сверху наматывали освободившуюся тару, да еще туда же перемотали весь пакет с пакетиками. Короче, бабуля win.

Зачитываю: "Сувенирный магнит на холодильнике создает поле около 5 миллитесла".

Коллега:
- То-то меня так к холодильнику тянет!

Как-то во время семейного застолья отец рассказал следующую историю: где-то в 90е он решил устроить заначку в книге, было у него там что-то около 200х долларов, что для нас на тот момент было бешеными деньгами. И однажды, приходит домой, а книг нет, поднял на уши весь дом - где книги? Оказывается бабушка их успешно выкинула. Копался тогда отец на помойке, в поисках заначки, не один час, но так и ничего не нашел. И вот, спустя 20 лет, на все том же застолье, уже 35-летний мой дядька заявляет что заначку он ту нашел еще задолго до того как книги выкинула бабушка, потратил ее, и подговорил бабушку выкинуть книги.

Работаю в местном интернет провайдере. При звонке пользователям необходимо называть логин. До работы в техподдержки даже не подозревал как можно разными словами описать ту или иную букву английского алфавита. К таким описаниям как "перевернутое метро"(W), "ручка от зонтика"(J),"почти доллар"(S), "змейка"(Z), "Полу O"(D), "буква как бокал"(Y), "сттертая 8"(S).
Но вот одна буква очень сильно заставила подумать а потом рассмешила. "Мужская буква O".

Есть у нас преподаватель в универе старой закалки. Под 70 ему где-то. Очень строгий и дисциплинированный. Опозданий не терпит. Защитить у него лабораторную с первого раза - это вообще из области фантастики, а как мы настрадались с курсовым, вам не передать. Но есть у него одна особенность за которую все его очень любят. Даже на экзамене он никому не запрещал использовать мобильный телефон, аргументировав это тем, что там нет и не будет ничего нового. Второй год ждём, что ему кто-то скажете о мобильном интернете

Познакомила своего друга детства с моей подругой. Свидание состоялась.
Пишет мне подруга:
- Это было лучшее свидание! У тебя прекрасный друг!
Друг:
- Она мне показала фото своего шестого пальца на ноге. Я долго не мог уснуть.

с лурка о знаменитом переводчике-синхронисте:
Володарский рассказывал, как в советские времена его позвали закадрово синхронно переводить фильм «Челюсти» для чинов. Говорит: «Перевожу, раньше этот фильм не смотрел, и на моменте где герой прыгает в воду, внезапно (с соответствующим звуковым оформлением) в кадре появляется разложившееся лицо утопленника. Я чуть не обосрался, и сам не заметил, как в микрофон гаркнул — во блядь!!! Потом сидел, потел и думал, что с показа поеду не домой, но за мной не пришли, видимо, „во блядь“ подумали все, а я озвучил».

ну ок. допустим, я продюсер какого-нибудь супер-мега-жопулярного Киркора Филиппова.
вот забубенили мы новый альбом. все затраты на выпуск мастер-диска (зряплаты музыкантам + студия + дезигнеры + маркетинг + че там у нас еще) составили 0,5 ляма баксов.
несем мастер-диск на фабрику, заказываем печать 100 тыщ копий. стоимость пластмассы и готовой полиграфии за одну болванку - 1 (один) бакс. итого затраты - 600 тыщ. закидываем в продажу за 10 баксов. итого прибыль - один лям. отбиваем все затраты, с прибыли платим налоги ... короче по сотне штук мы с киркором имеем. маловато. значит в продажу закидываем по 50 за диск :)) и имеем нормально. теоретически, после такой "операции" нам должно быть похуй на пиратство. но почему-то нет. ибо каждая тварина, скачавшая наш мега-альбом, лишила нас полтоса. да, взятого с потолка и уже ничем не обоснованного. но лишила же!!
такая логика.

zzz: Завалил пианино на колени и как жахнет по струнам как на рок гитаре.

Чувак, пианино, на котором можно рукой жахнуть по струнам, называется "арфа".

Давайте на секунду представим, что правообладатели заблокируют распространение контента в интернете. Совсем-совсем. Все ссылки на источники будут убиваться за секунду. Что изменится?
Мы будем в том же интернете записывать источники с трансляций (радио, онлайн-кинотеатры, телеканалы в интернете), будем сканировать книги, граббить диски и так далее. А в интернете будем договариваться о еженедельных встречах для обмена контентом - это не запретишь. И что получит в итоге правообладатель? Ничего. Не смогу я скачать с торрентов новый фильм - хрен с ним, подожду, пока его где-нибудь не покажут бесплатно. Не покажут - тоже не умру, подожду появления копии и друзей. Не появится? Да и любись это кино конем, другое посмотрю. Это XXI век, время потребительского изобилия. МЫ НАЙДЁМ СЕБЕ РАЗВЛЕЧЕНИЕ. А правообладатели так и будут сидеть в обнимку с правами. И без продаж.

"Быть в тренде" по-цыгански:
Встретила недавно компанию ромалов, впереди гордо вышагивала цыганская матрона в юбке, расшитой стразами. Стразами был выложен повторяющийся узор - то самое надкушенное яблоко и надпись "Apple".

Den Stranger: Поскольку я тебя люблю, то этот последний кусок торта остается тебе.
Freo: У нас сейчас иные принципы и если любишь то должен сам съесть этот кусок что бы он потом не отложился на моей заднице.

Нелюди, вы совсем офигели? Родители с детьми такая же часть общества как и все остальные. С какого перепугу они должны выходить из дома так и тогда как удобно какому то мудаку? Вас коляски не устраивают? Инвалидные тоже? И пожилые люди и полные? Какого хрена они по магазинам шарятся, в общественный транспорт лезут? Так пусть и страшные по домам сидят чтобы не оскорблять взоры ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ВАЖНЫХ ЛЮДЕЙ. Которые разумеется никому не мешают, на машине не ездят, пешком не ходят, в общественный транспорт ни ногой, не имеют детей, не болеют...
Убейтесь об стену мерзостные существа. Тогда вам перестанут мешать окружащие, а главное вы перестанете доставать весь мир.