zvezdochet: На днях было нечто. Можно сказать, апофеоз моей астрологической практики. Пишет дама.
Салават, помогите, муж ушёл к любовнице, начальник прессует, долги. Готова за качественный прогноз заплатить любые деньги. Я про себя подумал, почему бы этим "любым деньгам" не пойти на уплату долгов, но промолчал. Спрашиваю дату и время рождения. Называет месяц и день. Я: год? Дама читает мне лекцию на предмет "нехорошо у женщины возраст спрашивать", но называет. Я: время? Дама: "Ну откуда я знаю?"

emissar_4: Валеев, ну ты как будто первый год с дебилами работаешь)))

zvezdochet: Во-во. Ругаюсь про себя, но делаю карту. Корректирую время по Плутону. И тут картина открывается просто потрясающая. Долго объяснять, суть: дама очень злая на язык, и в этом корень всех её проблем. Сижу, думаю. В итоге вежливо объясняю всё как есть, выслушиваю ругань и иду спать. Разумеется, не заплатила.
А назавтра заказы прямо повалили. Десять человек. Оказывается, нашу переписку дама выложила у себя со злобными, полными самого едкого сарказма комментариями. Облила помоями по самые уши. Зато теперь у меня висят заказы любовницы мужа, сбежавшей в Москву дочери и – тадам – начальницы конторы, из которой её выперли.

emissar_4: это было то самое неловкое чувство, когда человеку даже звезды говорят что он сука XD

Алкоголизм неизлечим, поэтому рыбалка — хобби на всю жизнь.

Идем с другом в центре города, друг жалуется, что не может найти себе девушку. Показываю на особу прекрасного пола, сидящую на скамейке. И говорю ему: "Подойди и просто спроси, можно ли с ней познакомиться?" Недолго думая, мой друг берет курс в сторону лавочки и состоялся такой диалог.
Дима:
- Здравствуйте, девушка, можно с вами познакомиться?
Девушка:
- Ты? хочешь познакомиться? со мной? ты в зеркале себя видел?
На что Дима отвечает с невозмутимым лицом:
- К сожалению, видел, поэтому и решил подойти именно к вам.

"Никогда не смейтесь над человеком, говорящим на ломаном английском. Это означает, что он знает еще один язык". Джексон Браун-младший, американский писатель.

xxx: гыгы, Иванов от Сердюкова открестился: (ссылка на ленту.вру)
xxx: оно конечно это может быть игра на публику, но самому Иванову на АШ вовсю кости перемывают в связи с его заявлениями о коррупции на Восточном: мол, у самого рыло в меху, и вообще там на Восточном одни только ставленики разных кланов
zzz: я придерживаюсь мнения (может быть, чересчур категоричного), что в политике рыльце в пушку у всех поголовно.
xxx: +, хуле
zzz: люди другого типа туда просто не идут
xxx: +
zzz: поэтому да, я считаю, что любого, кто в политике 5+ лет можно смело сажать. за что именно -- неважно, просто 146% есть за что ))
xxx: ))))
xxx: как же не важно, а как определить на какой срок сажать? :D
zzz: ну вот сколько сидел сидел в "кормушке", столько же должен отсидеть на нарах

Лайфхакеру с холодильником:

Все давным давно придумано. Не знаю, как у вас, а у нас во всех хрущевках выпуска 50-х есть встроенные шкафчики с решеткой прямо на улицу. В народе называется "уральский холодильник".

Челябинская область, если что.

xxx: С просторов необъятного: "Принцип неопределенности релизов Гейзенберга гласит, что вы можете точно знать или что софт будет делать, или когда он будет зарелизен, но не обе вещи одновременно."
vvv: Принцип релизов Паули: два и более тождественных релиза (релиза одного продукта) не могут одновременно выпуститься усилиями одной команды.

Вот к этому: Познакомился с чуваком по фамилии Ежов.

Моя фамилия по мужу Ежова. И я сначала не понимала, почему мой муж говорит, что фамилия эта сложная. Как меня только не называли в писменной форме. И Ежева, и Ужова, и Езжова. А кульминацией всего этого было - Ижова. Так что чувака я в общем-то понимаю :)

новости жгут

в Челябинске горит бассейн

Описание одного из обновлений EvE-Online:

...

- Исправлено множество громатических ошибок в описаниях заданий агентов

...

xxx: алкоголик ты хотел сказать?
yyy: шопоголик)
xxx: почему?
yyy: ты видела, сколько у меня игр в стиме?
xxx: это называется игроман
yyy: игроман - это если бы я в них играл

Вчера пью кофе смотрю телек,заканчивается мульт про Винни-Пуха голос за кадром:А о чем подумал кролик никто не узнает,ведь это был очень воспитанный кролик.Блин,о чем же он таком подумал??

ххх: а если здоровенный питбуль ходит в поводке, но без позвоночника? Это повод жаловаться? Может быть опасно...
ххх: *без намордника
ххх: что я пишу...
ууу: я думаю, когда на тебя идет... точнее, ползет ТАКОЕ, то ты подумаешь первым делом не о поводке)) думаю, стоит не жаловаться, а искать экзорциста)

xxx: там те ещё овощи
yyy: что, хуже меня?
xxx: нет
xxx: хуже тебя невозможно
xxx: ты эталон овоща
zzz: хуже тебя только баклажаны

Если верить в закон кармы, то с учетом всего того, что происходит со мной в этой жизни, в прошлой я был как минимум, всадником Апокалипсиса.

Кафедра: С презентацией не возникнет никаких проблем. Проектор у нас в поточке есть, только приходите со своим ноутбуком.
*красочное слайд-шоу: я, генту и ноунеймовский допотопный проектор в разнообразных сексуальных позициях*
Бессовестная скотина: Извините, у меня нет ноутбука, только стационарный. Но у вас ещё есть время решить эту вашу проблему.

Mazenrad: Сегодня снилась всякая фигня! Ересь несвязная.
O-o-o: А я снилась?
Mazenrad: Нет.
О-о-о: Я тебе никогда не снюсь! Ты мне снишься, а я тебе нет! Ты меня не любишь!
Mazenrad: Люблю, Ангелочек. Сильно. Сейчас вспомнил, что ты мне снилась. Вылетело просто из головы. Теперь веришь, что люблю тебя?
О-о-о: Не любишь! Я для тебя ересь и всякая фигня!

Типичное быдло с этожеребенком,
"пару лет назад пригласили нас в подмосковный аквапарк. Малой около 3,5 было. От счастья она радостно (но громко) повизгивала. И вдруг какая-то суета среди служителей аквапарка, бегают туда-сюда, ругаются друг на друга. Где-то часа через полтора они к нам подошли и слезно просили деточку не визжать. Оказывается, ее визг один в один звук свистка, которым они друг друга зовут, если что случилось" - это они на на самом деле надеялись, безуспешно видимо, что до вас дойдет тот факт, что громкие резкие звуки в исполнении вашего чада далеко не всем приятны. а потом уже решили тактично намекнуть. добрые люди, хотя бы причину придумали

Memento_mori: Наши сотрудники - это песня просто. Зашла сегодня одна, разговорились и я с удивлением узнала, что она живёт недалеко от работы, если идти напрямую пешком, то максимум минут 20 (это если совсем медленно ползти). Но она едет сюда на двух (!) видах транспорта (сюда ни один вид напрямую не едет оттуда), тратя на дорогу около часа. Наша работа расположена к лесу задом, к городу передом, автобусная остановка недалеко от входа. Я хожу пешком через лес (мне от дома так ближе), её дорога вся в городской черте.

Я: о_О Вы так близко живёте? А почему вы тогда сюда едете, а не пешком ходите?
С: Я боюсь мимо кладбища ходить...

Решил бросить курить. Прям даже последний окурок на память оставить, чтобы потом детям через много лет хвастаться. Ну последней же должна быть нормальная сигарета, из дорогих. Ну вот так с каждой следующей пачки я думал, что "ладно, эту докурю, а со следующей пачки точно брошу". В итоге меня осенило: Я ПРОСТО ПЕРЕШЕЛ НА БОЛЕЕ ДОРОГИЕ СИГАРЕТЫ!!!