GGG:Меня вот пони в детстве укусила
GGG:ПОНИ, Андрей!
BBB:Ну, всякое бывает!
GGG:Блять, быть укушенным пони, это как если бы тебя радугой душили!

Уже очень сильно задолбал новый модератор на задолба!ли. Разгул безграмотности.
Не знает, что такое дефисы, не различает -тся/-ться... Расставляет запятые по своему, прямо противоречащему правилам, усмотрению. Это специально наоборот? Против правил? Казнить нельзя помиловать. Иногда выходит забавно. Но обычно только глупо.
Отвлекает от истории, некоторые предложения приходится перечитывать по несколько раз.
ЗАДОЛБАЛ!

Скажем, скажем.

<xxx> Как? Скажите мне, как?! Как вообще люди, не игравшие в третьих героев, могут писать рецензии на седьмых?

Когда в "Игромании" чувак, игравший в первый Вольфенштейн, попробовал написать про RTCW (это сейчас он тоже история, а тогда был свежачок), его чуть не колесовали. Потому что он ожидал чего-то в стилистике оригинала на новый лад, а получил тупо рестарт франшизы. Не любят разрабы особо памятливых, они им кассу портят. А, да, если не можете себе представить стиль вольфа 91-го года в наши годы, то второй тимфортресс вам в помощь: это было бы ровно оно же самое, только про фашню. Meet Dr. Shabbs, meet B. J. :)

С ветеринарного форума:
Из носка вырежети ковточку, чтобы сиси снаружи были!!!
Что это? Как это забыть теперь? ((

Хм... раз тут хвастаются как грецкие орехи колоть.
Я, по приколу, один из лука подстрелил. Традиция, лонг, сорокафунтовка, на конец стрелы ПМ-овская гильза вместо наконечника. Целиться не в середину, а на половину от центра. Главное газетку подстелить, а то разлет "шрапнели" большой.
Непрактично. Но пафосно!

Фастфуддинов – сесть татарских ресторанов быстрого питания.

Эх. не было у вас лабрадора:

Охотно верю, что лабр позволил ухватить себя, а вот при попытке открыть пасть... Сколько раз парень падал, пытаясь открыть пасть собаке и запихнуть в нее свою конечность? Простите, но активно уворачивающаяся тушка весом в 40-50 кг и с хоть чуточку развитым скиллом поддавания задом или боком под хозяйские ноги свалит с этих самых ног на счет "раз".

Эти чудные собаки добры и отзывчивы настолько, что можно им пасть открывать-закрывать, кататься сверху, за хвост тянуть, а они будут радоваться.

Не ко всем с годами мудрость приходит. Кого дома не застаёт, а кто уже склерозом занят.

Так получилось,что я стал присяжным заседателем в суде.Раньше я думал,что в самом начале понятно кто плохой,а кто хороший.И что выслушивать адвокатов и обвинителей нужно лишь для того,что бы было понятно хватит обвиняемому пары лет колонии или влепить по полной.
Первое же заседание перевернуло моё представление о суде с ног на голову.
Всё началось с речи обвинителя в адрес обвиняемого.Что мол есть на свете очень хороший мальчик 19 лет который ну очень положительный,не пьет не курит,учится в университете ну и т.д. и т.п.И на этого ангела напал здоровенный мужик избил его и сломал на каждой руке по пальцу.МОНСТР в тюрьму его и всё такое.Приложил фотографии парня сразу после потасовки,справку из медучреждения.
Посмотрев на фото подумал,что парня наверное лошадь копытом ударила в лицо 2-3 раза,а потом копыта об него же и вытерла.
Один большой синяк на весь фейс и сплошные ссадины.Руки загипсованы.Бедолага.
Как то не вызалось с дедушкой который сидел за решеткой в ожидании приговора.Дед типичный Карл Маркс только седой.Как он так реально избил парня причем физически развитого-непонятно.
Речь адвоката всё прояснила.
( Далее от первого лица)
Я пенсионер, т.к. пенсии не хватает работаю в жилконторе электриком.При плановой работе связанной с отключением электричества на площадку выбежал пострадавший с обвинениями в мой адрес,что надо предупреждать об отключении он мол не успел сохраниться и теперь ему придется уровень в игре заново проходить.Я его послал,т.к. объявление висит на входной двери подьезда и это его проблема,что он его не прочитал.Тот ушёл,но через пару минут вернулся и стал в меня стрелять из травматического пистолета.Хорошо зима была и я ватником прикрылся,да и стрелок он так себе из всей обоймы попал два раза.( больно конечно ,но терпимо)Когда обойма закончилась и парень захотел перезарядить травмат я хотел напасть на него и огреть разводным ключем который был у меня в руках.Но тип стал убегать от меня а я уже стар стал для пробежек и кинул ему в догонку разводник-и попал.Пацан от этого упал и разбил свою морду о бетонный пол.Я решил забрать ключ он ведь конторский.Подошел к нему.А чтобы он в меня не стал больше стрелять ударил пацану ключем по указательному пальцу в результате чего сломал его.
Адвокат - "А почему тогда у потерпевшего сломаны оба указательных пальца?"
Обвиняемый - "А я вспомнил,что он стрелял в меня с левой руки-левша значит и по другому пальцу тоже ключем ударил."
Мужика оправдали.

- Это, бабушка, палка. Я ею себе селфи делаю.
- Фу, стыдоба какая! Замуж тебе, внучка, надо, замуж!

Работаю в проектном отделе строительной компании. Занимаемся домами из клееного бруса. И много за время работы повидал... Но чтобы набросок чертежа коттеджа приносили в виде сейвов Майнкрафта это уже по моему перебор.
Да ещё и в ответ на мои возмущения они невозмутимо твердили одно: да успакойтесь вы. Дистриб с игрой на флешке тоже есть.

Из useless_faq

Старпост:
Во многих классических романах, описывающих добензиновую эпоху, лошади героев бывают загнаны и умирают, либо герои беспокоятся, что если не встанут на отдых, загонят лошадей и лишатся их. Вопрос: как получается, что лошадь умирает просто от перенапряжения, а не, например, отказывается скакать дальше? Ведь долго бежавший человек запыхается, почувствует колотье в боку, но просто отдохнув восстановится. А сколько примерно должна проскакать лошадь, чтобы опасно устать? Юзлесс - конину из банки я ел, но конями не владею.

Комменты:
xxx: Если вас пришпорить и огреть кнутом вы не откажетесь, я гарантирую это.
yyy: детство прошло на ранчо деда-конезаводчика?
xxx: Нет, в легкоатлетической секции.

xxx: а чего они в тетрадку смотрят? текст же простой и знакомый с детства.
или там ещё какие знаки есть?
yyy: ноты?
xxx: я не знаю. потому и спрашиваю. может кто из хористов подскажет.
yyy: ок, намекнуть не получилось. У них там ноты.

Вот была всегда кнопка "На уровень верх" в панели в винде к которой все привыкли. Хуяк! И ее убрали, и не сделали никаких настроек для ее возврата. Хотя многие просили ее вернуть. Было простое меню "пуск" к которой все привыкли. Потом в семерке сделали стилизованную без возможности возврата, а в восьмой и вовсе сплошная нахуй панель - я до сих пор не пользуюсь восьмеркой принципиально - долго привыкать. И снова - нет возможности вернуть классический вид. Майкрософт оффис - где классическое меню? - Идите нахуй - учитесь заново, привыкайте заново. Кто пользовался продуктами Адобе - тоже много к чему привык, но в новых версиях увы и хуй!Как будто новыми версиями программ пользуются только новорожденные, а нам старпёрам и старые версии подойдут или идите нахуй. И вот к чему я: ВЫ ТАМ ХОТЬ УЕБИТЕСЬ В ДОСКУ ЗАКРЫВАЯ ТОРРЕНТЫ, НО Я ВСЕ РАВНО БУДУ ДО ПОСЛЕДНЕГО ВЗДОХА ПОЛЬЗОВАТЬСЯ ПИРАТСКИМ КОНТЕНТОМ, ПОКА СОФТ-КОМПАНИИ НЕ НАЧНУТ ВЫПУСКАТЬ ПРОГРАММЫ ИНДИВИДУАЛЬНО ДЛЯ КАЖДОГО ПОЛЬЗОВАТЕЛЯ. Покупает у вас кто-то программу, исполняйте все его капризы и переделывайте еще месяц. А чем они лучше дизайнеров или видеомейкеров?

В автобусе кондуктор попался - очень милый дядечка в возрасте около 60 лет на вид. Начинает у него звонить телефон мелодией "Чундра -чучундра! Чундра-чучундра!", пассажиры уже лыбы подавляют, а дядечка берет телефон и демонстративно серьезным тоном отвечает: "Да, Наталья Николаевна, добрый вечер".
Жаль, что пришлось выйти на ближайшей остановке, очень уж интересно было, кем ему приходится эта Наталья Николаевна.

В моей инструкции по ТБ в списке опасных и вредных факторов для работника есть "перенапряжение зрительных анализаторов".
Я даже и не знаю, кто я теперь.

Этому:
xxx: Пригласил девушку на первое свидание. Прислала смс-ку, что не сможет придти, с тремя грамматическими ошибками. Я в первый раз так радовался тому, что меня продинамили...

Ну, во-первых, прийти...

Креативный_ник: Вот так сидишь и думаешь, какогож хрена у нас в стране все воруют?

Реактивный_ник: это "все" или "всё"?

Креативный_ник: без разницы...

Газовщику:

Грецкие орехи лучше газовым ключом колоть. Большим. И не бить как многие подумали. Разводишь щечки ключа под ширину ореха и ювелирно дозируешь усилие. И скорлупки не летят и пальцы целы и "мозг" ореха без повреждений. Лепота. Один раз попробовав, ничем другим пользоваться уже не могу.

А я могу. Резаком для пластиковых труб малого диаметра, он же "три щелчка". Отличается компактностью и ровно сходится на любом орехе, что большом, что маленьком. С наилучшими, водопроводчик :-Ь

ххх: Контора какая-то странная! Один из вопросов - смотрю ли я на.... *та-даам* свои фекалии!!!!!! Дебилы штоле? Какой нормальный человек ответит "да"?
ууу: Да, любой! Если ты ответишь нет - ты либо пытаешься себя лучше чем есть представить, либо тварь конченная!
ххх: Почему это???? О_О
ууу: Нормальные люди, когда в туалет сходят, сдергивают за собой и смотрят нет ли чиркашей, т.е. да, смотрят на свои фекалии! А ты либо не сдергиваешь в туалете и тогда ты та гнида, которую хочет пресануть вся фирма, либо врёшь и пытаешься показать себя на собеседовании лучше, чем ты есть..