в общем, к теме присмотр за ребенком и мужчина это выживший мальчик.
моя мама особо не заморачивалась в плане оставить одного. так я в 4 года поджег штору на балконе. благо плотный материал и чувство самосохранения заставили меня быстренько потушить огонь ладошками.
в 5 лет додумался сунуть оголенную вилку от старенького телека в розетку. ощутил на себе, что такое 220 вольт.
в школу с первого класса добирался самостоятельно. из села в город. 1 км. пешком до остановки,перейти через дорогу. потом 15 минут автобусом, потом ещё 1 км. пешком по городу. (просто мама один раз показала дорогу и я этим маршрутом отходил все 10 лет).
с 6 лет бегали с другом на море. и за нас никто не боялся, что мы потонем.
в 7 лет навернулся со второго этажа головой вниз. ни ушиба, ни перелома. повезло.
в 9 на пустыре "закатывали" карбид в бутылки из-под шампаня. товарищу оторвало пальцы, меня слегка задело по лбу.
в 10 лет зимой на санках с горки пролетел между колёсами зила. повезло, смог удрать от водилы. в отместку он забрал мои брошенные санки, гад.
в 11 лет попёр с другом и его батей на охоту. случайно получил дробью в шею. повезло, артерию не задело.
в 12 лет на велике с горки несся "без рук". чуть не угодил под автобус. пронесло. но в тот день я таки с него конкретно навернулся. шрам на груди по сей день напоминает.
а потом я взялся за ум и больше ничего такого не происходило)

xхx: Ходили тут на фильм ужасов (так сказано в афише) с Вин Дизелем. Он там охотник на ведьм.
yyy: фильм ужасов? И не страшно было?
xхx: с Дизелем ничего не страшно!

На всякий случай, заметка на память.

Круглый колобок - плеоназм
Квадратный колобок - оксюморон.
Колобок повесился - катахреза.

У хорошей знакомой случился пожар. Рыдает в избушке у бабушки, застраховать дом не успели - достраивали. Все живы, но шок и истерика имеют место быть.
Я создаю в соцсетях просилку, и поскольку дело ночью, ошибаюсь на одну цифру.
М-дя... Мне перезванивают через час: номер не неверный.
Проверяю, ужасаюсь, исправляю.
но информация уже ушла в народ.
К вечеру мне говорят, что телефон просто скидывают, а назавтра сообщают много разных слов, которые знает дядька по ошибочному номеру телефона (прости меня, хороший человек!)
Через два дня общаюсь с подругой, обсуждаем эту тему, она все снова в негатив переводит:
- ну, вот и человек зря замучили...
Мне приходит в голову кусок мысли от старого анекдота:
- А ты позвони по тому номеру... мы же знаем, где ошиблись. Спроси у дядьки: мне никто не звонил?
Она смеялась впервые за два дня...

Парень постоянно спит по диагонали кровати, занимает все пространство. Недавно состоялся такой диалог:
- Сколько можно спать по диагонали кровати?
- Ну давай ее немного повернем, может, я компас?

Svetlana> настроение не очень, т.к вчера сходила в гости к Катюшке и мы с ней выпили бутылку вина
Svetlana> всю
Svetlana> на двоих!!!!)))
Svetlana> сегодня как-то подплющивает)
Svetlana> я поняла почему русская интеллигенция всегда была такая 
Svetlana> в раздумьях и депрессии

На работе был сотрудник типа "чемодан без ручки" - родственник начальника. В работе он смыслил мало и разбираться особо не хотел (зачем?), пользы не приносил никакой, не вредит - на том спасибо. Выпереть его под разными предлогами за два года пытались неоднократно, но без особого результата (разве что прогуливать работу он стал чуть менее откровенно).

Начальник сменился, весь коллектив замер в ожидании... В общем, вымерли нашего чемодана, притащил своего такого же. А мы все теперь случаем по старому, тот хоть внешне был симпатичный!

Женщины, они такие: чуть-что, и сразу через полгода скандал!
Ни терпения, ни понимания!

*Opennet, Новость о редакторе Nuclide от Facebook, комментарии*

ххх: Очередная обёртка вокруг Atom. Вообще, нет ничего лучше Sublime Text.
yyy: Сколько опечаток в слове Vim
zzz: При всём моём уважении к vim, мне кажется что yyy всё таки имел в виду Emacs.

Фисташки - единственное блюдо, которое нужно есть с помощью плоскогубцев.

вадим: есть хороший совет,чтоб не разбиться на самолете надо лететь вместе с каким-нибудь олигархом!
снегоуборщик: с французом на фалконе
GriZli: Ну-ну... с Кристофом де Маржери.
кость: Или с польскими политиками?

Начал замечать что счет за газ в квартире деда стал больше чем обычно, причем значительно. Решил проверить, так как дед обычно редко что готовит. (живем в одном доме на разных этажах заносим ему еду). Захожу к нему квартиру, смотрю газ горит просто так, хотя в квартире и так тепло без него. Оказалось что дед держал постоянно включеным газ, ради экономии спичек. Экономии спичек, Карл.

Рассказывала преподавательница на паре. Она бывший мент,и вспомнилась ей история о своей коллеге ,которая была очень "везучая". Как то у них проходила стрельба, и ее коллега,молодая девушка, стрельнув, уронила пистолет.Пистолет упал и выстрелил еще раз,попал девушке прямо в большой палец на ноге.Девушка около минуты смотрела на простреленный сапог из которого еще был небольшой "дымок" и уже виднелась кровь,и выдав фразу "Блииин, я их всего 2 дня ношу,за такие бешенные деньги купила" медленно начала терять сознание......

У коллеги дочь-подросток и сын-первоклассник. Говорит, оба спрашивают: "Мама, во сколько вернешься?". Только младший боится, что мама задержится, а старший -что придет раньше.

Cat: Пудровый цвет...это как бы бежевый, ущедший в розовый, но не поросячий.
Alex: Да вы обалдели, мы только-только персиковый цвет выучили.

Говорят, в большом городе люди более толерантны, чем в провинции. Нет, это - простое безразличие.

У древних индусов была такая военная хитрость. Они переодевали лошадей в слонов. Одевали на лошадей специальные головные уборы с хоботом, всё такое. Получался маленький смехотворный слон. Хитрость заключалась в том, что вражеские боевые слоны отказывались нападать на таких лошадей, потому что думали, что это не лошади, а слонята. Лошади, разумеется, никаких сентиментальных чувств к слонам не испытывали.

Прежде, чем легализовать проституток, с них нужно снять депутатскую неприкосновенность...

Муж воспитывает сына:
Вот когда ты станешь взрослым, тогда и будешь решать сам, что делать

Я тихо заржала,
выражение лица мужа в тот момент бесценно

официально это звучит так : " человек или страна - проводят политику двойных стандартов "
а у нас, в простонародьи, вместо этого говорят более ёмко - он пидарас!