Охотник на уток, после осечки, расстраивается.
Охотнику на медведей, после осечки, расстраиваться некогда.

(начал недавно готовить сам)
Eefrit: Я ща короче захожу в подъезд (ходил покурить), на весь подъезд пахнет какой-то вкусно приготовленной едой. На автомате про себя думаю (по привычке) "Блин, ну вот, кто-то вкусно приготовил и кушает, а у меня грёбаные бутеры", захожу в свою хату, а у меня пахнет ещё вкусней! И так хорошо на душе стало )

Qu1zz: Я вообще не понимаю, как люди покупают А-класс. Он не едет, стоит как чугунный мост и от мерседеса там только название, шильдик и стоимость обслуживания.
Foreverinlaw: Это лучший отзыв на Мерс, что я видел.
vzletit:«Ну смотри, там же такие мусипусеченые огоньки зелёненькие!! Ну зая, ну купииии…»
ZubnayPasta: Хватит орать, твой тралик подъехал.

На мой взгляд, самая странная вещь в "Назад в будущее" - это то, что третий ребенок Джорджа и Лоррейн точь-в-точь похож на того парня с вечеринки... Но они этого, похоже, даже не заметили, как так то?

Ххх
upd: По теме. Вообще все правильно.
Швейцарский сыр для буржуев.
Иранский для среднего класса.
Российский - для Россиян =)
Zzz
А вы замените Иран на Персию, персидский сыр солиднее звучит.

Про возможность запуска виртуалки Win 10 внутри Win 10:
xxx: Теперь можно переустанавливать шиндовс не выходя из шиндовса
yyy: Windows: Начало
Осталось позвать дикаприо и снять фильм про винду внутри винды внутри винды
zzz: мы запустили винду у тебя на винде, чтобы ты страдал, пока страдаешь

Сегодня знаменательная дата, к нам прилетает Марти Макфлай. Правда Михалков считает что дата знаменательна другим, а именно его 70 летием.
Так вот, сижу читаю самые разные новостные ленты. Везде "Назад в будущее 2" и ни одной новости про Михалкова. В общем, судя по всему 1:0

Играли в гардеробной в лифт. С младшим застревали, а старший был лифтером. После игры старший спрашивает:
С: А что будет делать лифтер, если сам застрянет?
Я: Вызовет другого лифтера.
С: А если все все лифтеры застрянут одновременно?
Я: Ну... тогда будут сидеть доолго долго. :)
С: Пока не родится новый лифтер?

В шкафу случайно нашёл пол-шпинделя чистых DVD, года эдак с 2008-го там лежали.
Первая мысль: «А вот с этих дисков Никите 1% хуй что досталось тогда!».

<pdc> ты должен молиться о благосостоянии МММ 3 раза в день и укреплять свою веру в него
<Villi> ага, придет мавроди и выбьет из тебя все дерьмо
<caban> В институте увлёкся самбо и очень быстро стал кандидатом в мастера спорта, не проиграв ни одной схватки (при весе 60 кг был чемпионом Москвы в абсолютной весовой категории.) - если верить википедии.
<alx0> уже тогда мавроди научился кидать людей

ххх: Прямо над газовой плитой, а готовят у меня дома минимум три раза в день
ххх: С точки зрения умного дома он построен где-то в Африке, потому что датчик всё время показывает +40°-+50°...
ххх: Поэтому топить не надо ваще
ххх: Гиганты мысли, иху маму

Скажите спасибо, что кондиционер не включает на охлаждение :-)

а ВИЧ-инфицированных возможно вылечить? уже лекарство разработали?
......
Вылечить нельзя, а вот замедлить развитие болезни, 'подарив' человеку 10-15 лет активной жизни можно. Одно дело сгнить от инфекций за пару лет, а другое - пусть на таблетках, но прожить еще 15 лет.

Тоха: На Мира камера стоит,не раз наблюдали как люди в столб бьются уткнувшись в телефон

Друг проходит ВВК от погранцов. Естественно, врачи ко всему придираются и назначают кучу разных анализов. И вот, значит, направляют его на ВЭМ (Велоэргометрия). Для тех, кто не курсе, суть процедуры такова: пациента сажают на особый велотренажер и клеят на грудь электроды, после чего нужно крутить педали минут 15, пока врачи следят за показателями сердца и замеряют давление. Друг пошел записываться на приём, весь такой радостный, в предвкушении скорого автобуса на пограничную заставу. А вернулся мрачнее тучи, потому что там (о ужас!) потребовали побрить грудь, чтобы во время процедуры не отлипали электроды. Товарищ очень волосатый, а грудь у него вообще заросла аки свитер. Про таких как он есть даже анекдот: "Гоги, тэбя родили или связали?!" Однако, друг этим очень гордится. Но делать нечего, партия сказала "Надо!" На следующий день вижу его на лестничной площадке, угрюмо лопающего целлофановые пупырышки. Спрашиваю: "Ну как?" Выдает: "Знаешь, Санёк, только теперь я понял, насколько хитёр и коварен был Пётр Первый"

Прошу мужа:
- Саш, поменяй Лёшеньке подгузник, пожалуйста!
- *вздох* Я слишком стар для этого дерьма...

Memento_mori: Меня как-то занесло на занятия по одному виду восточных единоборств. Какое-то время занималась. Отжималась, стояла на кулаках, растягивалась - уставала, в общем. Как-то меня там поставили в спарринг: мои 50 кг веса и 164 см роста против мужика 190 см роста и 100+ кг веса... Это всё, что нужно знать о пользе занятий восточными единоборствами для самообороны. А вот система Кадочникова работает в таких случаях безотказно :-)

Уважаемый задолбавшийся жаворонок! Я вам сочувствую, но... я вам завидую.
Если вы задолбались не высыпаться в редкие дни корпоративов, дружеских посиделок и прочих разовых развлекательных мероприятий, то представьте, как задолбались совы, которые не высыпаются каждый рабочий день.

13th_Ka7aHe4: А у вас тоже неправильно установили датчики движения в подъезде, и теперь когда темно, вы как идиот машете руками, бегаете взад-вперёд и подпрыгиваете, чтобы зажглось освещение и, наконец, стала видна дверь и скважина в ней?

Раньше, когда смотрел поединок между бойцами из СНГ испытывал дежа вю в момент, когда они не работают на опережение.

Когда, например, тренер бойцу кричит (а тренер в 99.9% случаев кричит на русском), мол, "бей левой в печень" - второй боец-то это тоже слышит. Ставил бы блок в район печени. Но нет, проходит у первого бойца удар.

Наконец понял, откуда дежа вю. Это ж покемоны.

"Пикачу, удар молнии!"

И если второй тренер прикажет своему покемону убегать, удар молнии проходит мимо цели. А если тренер смолчит - удар попадает в зверушку.

alal: найдено в ветке срача комментов в программерской категории

Я ЗНАЮ МНОГО ЯЗЫКОВ...
ДАЖЕ КОЗЛИНЫЙ, ЧТОБЫ С ТАКИМИ КАК ВЫ ГОВОРИТЬ