Главная кадровая проблема Путина в том, что он назначает на должности верных, а спрашивает как с умных.

xxx: Я понял где золотая жила! Как обеспечить себе безбедную жизнь! Надо лишь стать личным стоматологом хоккеиста.

x: Привет. Как дела? Чего не пишешь, не звонишь?
y: Я в Крым случайно улетел
x: бывает

"Из чего же, из чего же, из чего же сделаны наши девчонки?" - с появлением пластической хирургии песенка приобрела новый смысл.

[14:04:23] [x] Chummy: Институт русского языка имени В. В. Виноградова РАН принял решение исключить использование лексической единицы «хуй» в современном русском языке.
[14:05:27] [x] alxch: хуй им

Фелолох, ёпта :)
--
..Чтобы пах Не пах...
дезодорант, к вашему сведению, убирает запах,а не придает его...
К Вашему сведению,убирает запах АНТИперспирант. Дезодорант Дезодорирует,то бишь,придаёт аромат.
--
Дез-одорирует. Корень "одор"(ус) - запах, приставка "дез" - убирание, отрицание.
Сравнить с дезинфекцией, дезинтеграцией, дезактивацией.
Другое дело, что на практике дезодорант чаще всего просто забивает один запах другим, ну примерно как "цитрусовый" освежитель воздуха в сортире забивает запах дерьма.
Но на некоторых это не действует, и тогда они чувствуют оба запаха: дерьмо с лимонами.

xxx: Бло, меня ржд в могилу загонит
xxx: Как может автомат по продаже билетов иметь график работы?

Предыстория. У сестры очень красивые и длинные волосы, которые она долго красила хной в рыжий. Потом она решила из рыжего перекраситься в родной каштановый, долго возилась с басмой, алхимичила с дополнительными ингредиентами. Цвет в итоге вышел красивый, очень похожий на ее родной. Только вот несколько прядей получились болотно-зеленого оттенка, бывает у басмы такой баг. Решила оставить как есть, любопытным отвечать, что так и задумано.
История. Едем с ней из одного города в другой, автобус полупустой, окошки приоткрыты, красотень. Была бы. Если бы не яжемать и ее совершенно беспардонный, громкий и любопытный отпрыск. Первой жертвой пала беременная женщина (Мама, почему тетя такая жирная? Много ест потому что), потом старушка с соком (Дай мне тоже сок! Мама, эта бабка дура, сок не дает!).
Ну а потом очередь дошла до сестры.
- Тетя, а почему у тебя волосы зеленые? Ты что, дура?
- Ты про Русалочку читал?
- Неа, мультик видел.
- Так вот, мальчик, я тоже русалка. Тоже обменяла хвост на ноги ради любви. Только принц оказался козлом, а жизнь - болью. А волосы цвета водорослей - единственное, что мне напоминает о моем прекрасном родном мире, в который я уже никогда не смогу вернуться.
До конца пути (примерно полтора часа) ни яжемать, ни жеребенок больше слова не произнесли, с сторону нашу ни то что не смотрели, даже не дышали вовсе, пребывая в молчаливой задумчивости о русалочьих судьбах.

- Блин, ищу "погода" - вылезает "порно"! Зачем?
- вот такая у нас погода...

tedbeer: все магниты на Земле медленно ползут к ближайшему полюсу.

У нас во дворе часто слышны рассказы о том, что Седой с Чернастым опять подрались, а Барин в сильный дождь обходил свою территорию. Вы думаете, эти клички принадлежат людям? А вот и нет. Это клички дворовых котов, например, у нас есть Плоскодон, Барин, Пенек, Толстый Жорик, Мюслик, Ободранный Нос, Засеря, Косой Глаз, Чернастый, Седой, семейство Бурдюков и семейство Плоских Кошек. А что Вы знаете о кличках котов?

Гостила у родных. Квартира на предпоследнем этаже окнами на лес и прудик. Как оказалось, в свадебный сезон там массово устраивают фотосессии женихов и невест. Увидев с балкона драку двух свадебных фотографов за место на мосткак с последующим падением одного в пруд, поняла: шутки про свадьбы - вовсе не шутки!

Комментарий к видео "Ceephax Acid Crew - Probey's Poker" (мозговыносящая графика, вспышки и пр.)
Navid Nia: У меня ожил битый пиксель, будучи мертвым уже четыре года.

интересный факт:лежать в тёплой под одеялом, зная, что завтра не надо никуда идти положительно влияет на эмоциальное состояние.

Ausser: иногда прямо с работы ложусь спать, сплю 12 часов и не высыпаюсь, постоянная сонливость в течение дня, апатия, тлен
говорят, витаминчики есть для тонуса
я пила прошлой осенью элеутерококк и супрадин в виде жевательных мишек
что еще можно потестить? чтобы обязательно в форме жевательных мишек

dyet: Где-то видел такой совет: жевательных мишек залить водкой. Через сколько-то водка впитается, станут жевательные алкогольными..

В моём доме есть пивняк с названием "Авторское пиво". Вот прям вижу возмущенного пивовара объясняющей недовольным:
-это не ослиная моча! Я художник! Я так вижу!

xxx: ты же ночью же курил,вставал, да?
yyy: да, ночью вставал
xxx: Не помню как ты вставал...помню как запах сигарет вернулся в постель

<<<Так моя знакомая неожиданно стала богаче на $3000.
(...) не находит ничего лучшего, как закинуть под диван...
Пока суд да дело, все про это забывают.>>>
Забыть на полтора года про три штуки баксов??
она сестра Абрамовича штоле?

ЛОР врач: Меня вчера ЛОРДом обозвали...так приятно :D

В комментах к посту в научно-популярном блоге на тему развлечения от NASA: можно занести свое имя в список, который будет отправлен на Марс.
ххх: А мили накапливаются?
ууу: Конечно! Капают на карточку. Её можно будет легко получить в любом из отделений косморфлота на Марсе.