К новости "Почему исчезли складные фары" на фишках:
1: Безопасность пешеходов сыграла не последнюю роль.По этой же причине запрещены жесткие фигурки на капоте, олени, фирменные эмблемы и пр.
2: Ещё бы оленей за рулём запретили, было бы ок.

Вот есть х64, а почему не х32, а х86?? откуда эти цифры 86 ? Может какая то была сборка или версия
===
Я поясню, а то ньюфаги не в курсе.
Это в конце 1970-х была линейка микропроцессоров Интел с индексами 4004, 8008, 8080, 8086 (мод 8088), 80186, 80286, 80386, 80486, Pentium (i586) и все остальные под общим обозначением i686. "8" это значит "8-битный процессор", а 6 это крайняя цифра от "16", разрядность шины данных.
Из этого всего в серийные массовые персоналки пошло всё, начиная с 8086 - советские ЕС ЭВМ серии 184х и Поиск 1.0х были как раз на клонах интеловских 8086/8088. 32-битными процессоры Интел стали, начиная с 80386. Поэтому сейчас всё, что теоретически может быть запущено на процессорах 80386, 80486, i586 или более поздних этой же архитектуры называется совместимым с "архитектурой x86". Вот так :)

Как-то в студенческие годы, уговорила бабушка меня "ну хотябы познакомиться" с чудесным женихом. Жених был зазван с родней на какой-то семейный обед. А теперь вся суть:
Сижу я, в метре от меня сидит "жених", примерно на таком же расстоянии от него сидит моя бабушка. "Жених" поворачивается к моей бабушки и спрашивает светским тоном: "А ваша Оля на кого учится?"
Они немного пообщались обо мне.
Я еще немного посидела, поняла что лично со мной общаться обо мне никто не собирается, собралась ушла. Больше и на какие уговоры познакоммттся не велась.

Пришло время удивительных историй.
------
-Если человек объявил голодовку больше двух месяцев назад и до сих пор жив, вероятно, он делает что-то не так!
=============
Коллега регулярно (раз в год) голодает (только вода, ничего не ест вообще) по 40-50 дней. Говорит это оздоравливает организм (вероятно он дибил, но я не про это).
------
Индийский йог Пралада Джани провел без еды и воды 70 лет.
Анекдот:
70 летний мужчина пришел к врачу и говорит:
- Я не могу заниматься сексом.
- Это возраст.
- Но мои ровесники говорят, что занимаются сексом каждый день.
- Ну и Вы говорите.

Не тот, но принцип подобный - цитата напомнила.

Смотрел как-то чудесный итальянский фильм, где одна и та же ситуация показана глазами жены, и глазами мужа.
Два абсолютно разных сюжета ))
------
Название в студию же!
=====
Фильм "11:14" - одно событие глазами разных участников. Впечатляет, рекомендую. А итальянский - прошу название!

Хотите забавный эксперимент из области психологии? Берем всё аналогично сюжету этих ваших "50 оттенков"... но Он не миллиардер, а небогатый дальнобойщик. А теперь представьте ЧТО в этом случае скажет девочка, увидев его игровую комнату. Как ни крути, а на первом месте у любой барышни все ж таки бабло.

Завелись на кухне таракашки. Супруг сидит, ест орехи в сахаре, и тут один рыжий и здоровый выползает прямо из-под вазы.
Муж, аки истеричная дева: фу, не буду больше есть эти орехи, там таракан!
Мама, на автомате: Да ладно тебе, он же домашний, чистенький...

Читаешь тут вяленькое (не иначе в дань Валентинову дню) гендерное перебрехивание вперемешку с попытками политических вбросов, ответных выдержек из исторических монографий и обсуждениями "Пятьдесят первого оттенка псивого"... и уже даже немного скучаешь по временам, когда эти люди обсуждали соитие с компотом из ананасов, честное слово!

Светлана
С другой стороны я не представляю что делать в обычных отношениях
16:13:52
Светлана
16:22:13
Это ж с ним ходить куда то надо, говорить о чем то, кормить, поить, выгуливать
Блин
Рано мне парня
Лучше собаку

Собака разодрала мягкую игрушку и нажралась ваты. Сидим с мужем в ванной выковыриваем это дело у нее из задницы, потому что само не выходит.
Далее диалог.
Я: знала бы, что это на два часа е*ли, нашла бы лучше ветеринара на авито или профитеке.
Он: да тут подошел бы и "специалист широкого профиля".
Я: ага, любой студент с пинцетом. "требуется специалист по доставанию из собаки всякой фигни"
Он (замечая, что собака с азартом уплетает только что достанную из нее вату): "работа в постоянная в силу того, что хозяева собаки идиоты"

xxx: ...в новом интервью, Мартин сказал, что "в 5 сезоне будут умирать персонажи, которые еще не умерли в книгах, так что даже фанаты книг будут огорчены." По поводу количества сезонов он сказал, что пока никто не знает. Может 7 или 8 или 9. Сериал продлевается только на один или два сезона каждый раз.
yyy: При таком описании воображается сериал, в котором персонажи время от времени делают неожиданный "брык и умер" прямо посреди разговора - и закадровый смех каждый раз, когда это случается.

Берегитесь:

Сам дистанционировался, и не подпускает ближе: "Нельзя. Вы молоды, Вы можете встретить свою настоящую любовь!"
Ну да, я - молода. Всего лишь - 31, разведена. И как ему сказать, что я хочу быть с ним? Если он ни разу не сказал мне "ты"?

Вы ещё не вместе, а он уже вас наизнанку вывернул. Как там у классика, "чем меньше женщину мы любим..."? Он, и именно он повернул ситуацию так, что вы готовы его добиваться, чего бы это ни стоило, хотя если подумать, женщину такой расклад унижает (да и мужчину в обратной ситуации). Если и правда порядочный, но не хочет с вами быть вместе, он бы исчез из вашей жизни при первом вашем намёке на отношения - чтоб не ранить вас ещё больше. А так он играет с вами в кошки-мышки, и когда наконец "соблаговолит" ответить взаимностью, вы сойдёте с ума от счастья. Но это будет ненадолго, потому что он начнёт вытирать о вас ноги, как истинный манипулятор. Вы забудете маму с папой, подруг и хобби, и будете полоумно пританцовывать вокруг каждой его прихоти. Пока не дойдёте до самого дна (возможно, потратив на это много лет), и вырвавшись из этого эмоционального плена, поймёте его бывших жён. Бегите сейчас, пока не поздно.

Как мы отстали от Японии в развитии. Покемонов-то уже, оказывается, 719 видов

______________
а потому что нехер выкидывать окурки из окна. %)
..........
Окурок - один из самых экологичных видов мусора. Чего не скажешь о пакетах, банках и пр., которые не только выпадают из окон транспорта.
-----------------------
Окурок, вылетевший из окна, "экологичен" ровно до тех пор, пока непотушенный не свалится вам на макушку или не залетит в глаз. Последнее, в случае выкидывания из окна транспорта, очень даже вероятно.

У некоторых уличных певцов такие голоса, что хочется не дать им денег, а забрать те, что есть.

Как говорится, есть два типа уличных певцов: первым дают деньги, чтоб они пели, другим - чтоб заткнулись.

Очередной нарцисс, пытаясь подкатить, присылает мне свое фото в мотокомбинезоне с расстегнутой курткой и на голое тело...
я: да, да... все мотокомбинезоны красивые.
нарцисс: да, но не все парни)
я: да
я: не все
я: xD

ы-ы-ы...не Петя страшен, как его мама. У меня тоже попался такой. Вроде и ничего мальчик, только страшно неуверенный в себе, хотя и рост, и внешность, все было вполне ок. Но мама! первый же вопрос, который она мне задала сразу после знакомства: "А вы с мужчинами сексом занимались? Мне надо, чтобы неиспорченная была!" Меня такой ржач разобрал, не сдержалась...А вот если бы сдержалась, инетересно, она бы свечку держала и управляла процессом?

Сейчас лежу в одной кровати с девушкой. Секса нет, обосновано тем, что сегодня "я не готова". Девушка сама предложила встретиться, сама предложила переночевать. Девушку знаю всего несколько часов. Чувство, что у нее не было тупо где переночевать...

Купили ребенку ванный набор, а там шампунь во флаконе в виде готовы Железного человека. Теперь во время купания мне кажется, что за мной наблюдает Тони Старк. Неловко как-то.

Работаю в офисе. Внезапно выкидывает с сервера, почтовый ящик - не открывается, все начинает плохо работать. Пишу сисадмину:
Я: У меня сервер и почта не работает.
Админ: вообше сегодня что то инету плохо
Я: В нашем офисе?
А: вообще в мире)
Я: Апокалипсис?)
А: надеюсь)