Были на собрании
Замдиректора (лет 30) общежития говорит:
- Те, кто работают по ночам, напишите заявления.
И за мной парень сидит такой:
- И прейскурант.

С известного ресурса:
Ну что ж, поздравляю вас с новым выражением. "Сюткинская логика". Это когда есть обидная и несправедливая шутка, которую знают все. Но на всех в суд не подашь — а мы вот подадим в суд на единственное на свете место, где написано, что эта шутка злая, обидная и несправедливая. Потому что у этого места хозяин есть.

По ходу у нас пол-страны на "сюткинской логике" функционирует...

xx: недавно гости пожаловали, девочка рядом с ежом сидела и охреневала как он воняет
yy: так у вас вонь в квартире все время?
xx: его в туалет периодически относят жить, чтобы клетку не мыть
yy: вот зачем такое животное?
xx: у него колесо из сетки мелкой такой, по 15 км за ночь пробегает
xx: и т.к. йож бежит и срецца, колесо как будто заасфальтировано ежиным дерьмом
xx: при этом днем он в будке сидит, т.е. его никто вообще не видит
yy: о присутствии напоминает только запах

Работаю в довольно крупной конторе, раздается звонок – у юзера не включается ноутбук. Я долго пытаюсь выяснить что не так по телефону, нет эффекта, пришлось спускаться. Подхожу к юзверю, ноут никак не реагирует, залезаю под стол, смотрю, а там электрическая розетка почти выпала (там стоит столб с электрическими, телефонными и сетевыми розетками). Я аккуратненько вытаскиваю штекер и вставляю в соседнюю розетку и – вуаля – ноут работает. Иду обратно, думаю, надо сказать электрикам о проблеме с розеткой, меня, естественно, отвлекают и я забываю. Возвращаюсь к себе в кабинет, и мне с ходу начальник(н):
(н): Макс, ты ходил к Юле?
(я): Ну да, а что такое?
(н): Ну, прикинь, ситуация, пришел ит-специалист, что-то сделал, все заработало, девушка спокойно работает и вдруг отлетает и падает, народ офигел...
Оказалось, у девушки металлические набойки на мысках сапог и она раскачивает ногой, когда сидит, задевая ту розетку, которая выпала...

Сейчас услышала:
В любой непонятной ситуации - жри котлеты! :)

нашему начальнику из головённых уборов идет только кепка, во всем остальном - ну не подходит корове черкасско седло...

пару раз пришел в шляпе заработал погоняло "Шариков"
перепробовал разные виды зимних шапок и формовку и ушанку, папаху только лишь не надевал: не голова а кастрюлька с ушами
никто ему ессно ничего не говорит, но кого бы он не встречал , у того бегущая строка в глазах с текстом "вижу идиота"

сегодня заявился в шапке "петушок", на что уборщица сказала, что начальник в ней похож на еврейский презерватив
теперь сидим с интересом присматриваемся к уборщице

xxx: Живу на втором этаже девятиэтажки. Во время обеда взглянула в окно,-а там внизу огромная псина. Положила в пакет мясо и бросила ей с окна. Вечером иду домой, а она ждет меня именно у двери моей квартиры и жалобно смотрит. Какие умные нынче собаки))))
yyy: с бомжом тоже прокатит

"ой,всё" - и ты король споров!

- Я, конечно, дико извиняюсь, но в мое время "ой все", в мужском коллективе и во время спора, означало переход к активной фазе дискуссии.
"Ой, все" и "в табло"!

она: А мы будем детей крестить?
он: нет
она: Слава Богу

Сюда:

/без юмора/
Баш, выручай!
Чертовски хочется верить в теорию шести рукопожатий: разыскивается стилист-парикмахер, зовут Игорь, фамилия неизвестна. Работал в салоне красоты "Клевер" на ул. Саляма Адиля (Москва) до декабря этого года. Родился в Санкт-Петербурге, учился на юриста, жил/живёт в районе Щёлковского шоссе. Курит, любит тусоваться в клубах.
Администраторы салона никакой информацией делиться не хотят, вся надежда на отзывчивых людей! Чудеса отправлять по адресу jcqdbs собака gmail точка ком.
Кот, одмин, шредер, хуясе! Всем приятных чудес в Новом году!
________________________________________
Нет, товарищ военком, так вы меня тоже не найдёте.

С Ответов:
- Подскажите, как перестать бояться летать на самолете?
- А чего бояться летать? Падать вот страшно...

Шурик: У друга на работе была история. Кто-то заказал новые, шипкосильнодорогущие картриджи к копимашине. Скандалище на всю контору. Потом оказалось, что машинка сама себе их заказала.

Boom: А нефиг холодильники к интернету подключать.

Шурик: Ну дык она же сетевая, вся контора ею как принтером пользуется. А вот в настройки ни кто не поглядел.
Кстати, уже видел холодильники с вайвайем, реально могут сами дозаказывать то что кончается.

Отвечу:

как у фригидной дуры может быть раздроченная дыра? как вообще выглядит раздроченная дыра????? нафига дуре дрочить свою дыру, если она фригидная??? очень стало интересно.

---
Очень просто - неудачники в своих попытках оправдаться уже не знают, какие аргументы привести против женщин, и начинают путаться в собственных словах)

xxx: Hа днях в магазине одна женщина, стоявшая передо мной в очереди, настойчиво пыталась выяснить у продавщицы, почему сыр так подорожал, "ведь он же отечественный". Люди уже начали что–то смутно подозревать, но пока еще с трудом облекают подозрения в словесную форму.

yyy: Отечественный. Отечественная в России только война. Всё остальное — импорт.

Valeri:
на фоне растущих расходов
стабильна зарплата
как дух самурая

У первоклассницы в прописи было задание типа "допиши слово".
ГУ.... - что бы вы написали? 18-ти летний подсказывает: "Гу-си!" Я: "Гус-ли." Даня задумалась. "А! Гугл!"
"Новое поколение..." - с упреком кряхтит восемнадцатилетний))

Биологу:

"Он не стал
уточнять, каким образом выбрался из змеи." Ну да, есть
всего два выхода...
--------------------------------
Да ладно?
Изучайте биологию.
Как раз у змей из пищеварительного тракта выхода нет — только вход.
Там переваривается без остатка ВСЁ, включая оловянные пуговицы.
---------
Да где ж вас делают-то, таких биологов? Вы дома змей держали? Едят и какают они раз в 2-3 месяца. Но уж если когда сходят....армейский сортир вам ромашками покажется.

Надоела мышам жить в лесу. Все их гнобят, никто не любит. Пошли к сове за советом.
Мыши: Сова,Как нам быть? Никто нас не любит.
Сова:Вам нужно стать ежиками.
Обрадовались мыши. Ну как же,точно, ежиков никто не гнобит, ежиков все любят.
А как нам ежиками то стать?
Сова: Я определяю стратегию. Техническая часть меня не касается.
-------------
Сова ответила" Я не тактик, я стратег.

Скромность - это умение тратить на себя деньги так, чтобы это не было видно другим.

Пару лет назад на *ской АЭС согласно графика техобслуживания были заменены два крана: для слива воды и гидравлики. Вдаваться в подробности не стану, дабы случайно никого не подставить. Для приема работ ВЫСОКОЙ КОМИССИЕЙ пропускная способность кранов должна была быть проверена специальным расходомером. Сиречь — комплектом из мерного ведра и секундомера.
Начальник техотдела послал работягу к уборщице за ведром — но КОМИССИЯ сказала: «Хрен вам! Принимать работы на АЭС с помощью непонятно какого ведра мы не будем. Ведро для такой специальной цели должно быть специальным».
Начальник сказал: «хорошо» и попытался заказать ведро в хозчасти. Но там для изготовления инструмента затребовали от него полный комплект чертежей: размер, материал, форму. Отдельно на донышко, стенки, ручку и изделие целиком.
Прикинув, что ценник ведра стремительно прыгает со 100 рублей куда-то за 10 тыр, Начальник попытался тупо купить ведро в магазине — но хрен там. Купить за свой счет он не мог — непонятно, как ставить ведро на баланс и выдавать КОМИССИИ, а купить ведро за счет АЭС он не мог, поскольку любые закупки госпредприятия, согласно инструкции, требовали проведения тендера. Причем — через Москву.
Вконец офанарев от такой проблемы, Начальник позвонил нам и попросил купить и прислать ведро «в комплект» к кранам, благо нам, как частникам, никакие тендеры для этого не требовались. И мы купили. Не хухры-мухры, а настоящие немецкие мерные ведра по 270 руб за штуку.
Но хрен вам!!!!! Оказалось, что немецкий мерный инструментарий КОМИССИЮ не устраивает. Ей потребовался сертификат российской метрологической службы. Таким образом ведра поехали на ***с, где их 2 недели (!) за 1500 рублей (!) изучали какие-то специально обученные ученые специалисты. И пришли к выводу, что немецкие ведра для измерения объемов российской воды все-таки пригодны.
КАТАРСИС:
Командировка выписана, билеты куплены, гонец «под парами» — а посланная за ведрами на ***с машина стоит в пробке на Лиговском проспекте. Поскольку время поджимало, мы идем в подсобку, берем у уборщицы ведро и литровую банку из-под хлорки, заливаем воду из-под крана, отмечая уровни маркером, а затем отправляем гонца с этим «изделием». Отсканированный сертификат метрологической службы отправляется следом по электронной почте.
И вуаля: ВЫСОКАЯ КОМИССИЯ благополучно подписывает акт приемки! Скорость наполнения ведра уборщицы, но с метками от маркера ее вполне устроила.
Что касается ведер, то их судьба тоже оказалась весьма примечательной. Благодаря наличию сертификатов, они приняли активное участие в обслуживании реакторов АПЛ, после чего отмыты от масла (интересно, чего они там мерили этими ведрами?) и ныне отправились на работу в Индию. Что характерно, от секундомеров индусы отказались. Сказали, этого добра у них у самих хватает. А вот сертифицированные ведра-а-а...