Статья об использовании ароматов в маркетинге:
""В ряде стран, прежде всего в Японии, ароматы используют для увеличения производительности труда рабочих. ...При распространении древесного запаха группа машинисток начинает печатать намного быстрее и с меньшим количеством опечаток."
Комментарии:
ааа: Только один запах может помочь пахать, запах денег.
ббб: Ну вот. Рубли как раз деревянные.

Отзыв о работе интернет-провайдера:

Хороши интернет скажу, постоянный, временно редко его нет, я тогда плачу горько. Мы тут все плачем горько, когда иногда интернет нет. Но в скорости его чинить люди провайдера и мы тогда начинаем громко смеяться, хлопать друг дружку по спине, приговаривая - всё хорошо, интернет теперь есть.

Не могу не поделиться: диалог парня (П) и девушки (Д):

П: Кать ну прости че ты.
Д: Пошел вон!
П: Ну че за я же попросил прощения, че ты? Не объяснила нихуя
Д: Хорошо, я тебе на пальцах объясню. Нет, на хуях, чтоб ты понял наконец. Ты постоянно хуйню слушаешь, хуйню смотришь. Как следствие, хуйню в жизни творишь, из-за чего с тобой постоянно какая-нибудь хуйня по жизни происходит. И пока я с тобой, меня эта хуйня тоже задевает. А мне - представь - не похуй, и твоя хуйня мне нахуй не упала. Поэтому, или ты прекращаешь творить хуйню, или убирайся нахуй! Хотя, один хуй, ты всё равно ни хуя не поймешь, дебил хуйловатый.
П: Че??? О_о
Д: Что и требовалось доказать. Нахуй пошел. Точка.

Когда смотришь, как люди загадили землю, начинаешь понимать, за что их на самом деле выгнали из рая.

Этот достаточно забавный случай произошел на неком предприятии. Охрана поймала сотрудника, который пытался пронести на территорию предприятия пару бутылок спирта (у коллеги был день рождения). Была срочно организована планерка, на которой помимо мастера провинившегося сотрудника присутствовали все мастера предприятия. Первое, что произнес директор предприятия, начиная разнос:
- У нас что, свой спирт закончился???!!!

Рабиновичу на двери какая-то сволочь написала слово из трёх букв! Таки Рабинович стирать его не стал......просто впереди приписал "Большой"!
И как изменился смысл! Как заиграла надпись!!!

Особенно сложно по пятничным вечерам дороги переходить. Смотришь, с какой скоростью летят, не взирая ни на нерегулируемые пешеходные переходы, ни на красные светофоры, и кажется, либо дурдом на дорогу выпустили, либо все обдолбанные едут. Реально страшно.

В детстве я ржал над мультиком, где козленок должен всех пересчитать, а иначе кораблик потонет.
Сейчас я работаю программистом и мне уже нифига не смешно.

обновление винды жжет: предлагает мне обновиться до 10ки с формулировкой: "Улучшенная безопасноть от Windows 10: Никто не узнает, что вы делали прошлым летом"
Так и тянет добавить "...кроме нас"

Ну не могут же быть люди реально такими тупыми и ебанутыми

Ты не поверишь!)))))))
А если серьёзно, у "нормальных" зачастую нет времени и желания участвовать в тупых интернетных перепалках, к тому же, на непрофильных ресурсах.

"Сколько деревьев расположено по дороге от Мюнхена до Нюрнберга?"
— "А кто их считал? Ну, много..."
— Неверно! Их столько же, сколько по дороге от Нюрнберга до Мюнхена.

или
"Сколько всего в Германии поворотов"?
Испытуемый задумывается, и напрасно. Их всего два: правый и левый.

интересно, что на дверях психолога в центре по пересдаче висит плакат: "Оставь надежду, всяк входящий!"
Чтобы провалить «Идиотентест», не обязательно быть идиотом. Например, вы входите в кабинет, а вас спрашивают, почему вы не закрыли дверь. Вы оборачиваетесь, и зря — ага, вы даже этого не смогли запомнить.

И поди напоследок: вы это читаете, готовитесь, учитесь, как отвечать на такие вопросы, отвечаете так, как от вас вроде бы "ожидают", и попадаете (та-дам!) в список тех самых идиотов, которым не место за рулем))))

Несколько лет назад ехала на электричке и на станции, которую проезжала, заметила массовую драку. Естественно, позвонила в полицию, назвалась, сообщила о драке и обалдела, услышав предложение дежурной "Девушка, а вы бы не могли там выйти и подождать наряд?"

Я живу в Тюмени. У нас большие штрафы для водителей. И очень все строго лет 8 уже. Так что все приезжие удивляются, нашим вежливым пропускающим водителям.

Из комментариев под рассказом:
aaa: Так он ебмл ее? Есть продолжение?
aaa: "Убил", там должно быть слово "убил"!

/// Кот всё ещё дуется, уже на меня, вопрос как помериться с котом?

Да ладн, у тебя полюбому больше, пощади самолюбие кота )))

hhh: "...Во мне нет никакого твёрдого религиозного стержня уже очень давно. Примерно с тех лет, как мой исповедник стал импотентом"

Сюда:
Каждый раз надеваю на голову таз после того, как повешу сушиться постиранное белье.
Катя, 26 лет.

Катюша, давай встречаться, мне 30. Саша.

Каждый раз надеваю на голову таз после того, как повешу сушиться постиранное белье.
Катя, 26 лет.

xxx: Еду недавно в электричке, сидящая рядом барышня разгадывает сканворд. Скучно, так что периодически отслеживаю происходящее.
Простой вопрос - «головной убор десантника» - слово из пяти букв, вторая и четвертая «е» уже отгаданы... Короткий мозговой штурм и барышня уверено вписывает ответ - «ЧЕРЕП»...
yyy: Со мной одна такая девочка работала. Вопрос в кроссворде: "Враг рода человеческого" - 6 букв, 2-я, 4-я и 6-я - "А" - пишет "сабака"!

«Одной из самых интересных и тяжелых задач, с которой столкнулись финансисты ДНР и ЛНР, было вскрытие банкоматов ПриватБанка» - Игорь Стрелков (выступление на Московском Экономическом форуме)