xxx: Девушка стоит перед тобой. Она медленно опускается на колени, ведя пальцами по коже от шеи до тазобедренной кости. Обеими руками, легко касаясь ногтями, девушка проводит две симметричные полосы по ребрам и останавливается, взявшись за пряжку ремня. Невинный взгляд наверх, в твои глаза. В пару движений расстегнуты ремень, пуговица и молния. Легкие касания губами кожи на животе, у бедренной артерии и над тазовой костью. Убрать то, что мешает. Провести язычком по горячей плоти, от начала и до конца. Обхватить губами, полностью погружая в ощущения...
Доброй ночи ^^
yyy: Нихера себе уроки анатомии
yyy: Пошел гуглить бедренную артерию

MrDiamondSword: Проснулся помню утром, вижу в шкафу среди одежды была кошка и ее котеночек, ну ладно, убрал всю одежду, положил простыню не нужную и ушел по своим делам, прихожу к обеду и вижу уже троих котят! Затем через несколько часов их было уж 6! Котята все шли и шли!

visper110: И через несколько ты начал бегать около шкафа с криками "Котейка не вари!!!" ?

xxx: У меня зарядка начала пикать и перестала заряжать ноутбук что с ней ?

yyy: xxx, она начала пикать и перестала заряжать ноутбук, очевидно.

zzz: Ммм… вероятно, она начала пикать и перестала заряжать ноутбук?
Но я не уверен. Может, еще кто-то выскажется?

xxx: кто может сказать ответьте плиз

xxx:что с ней?

aaa: xxx, ИМХО, она начала пикать и перестала заряжать ноутбук.

bbb: Мм. Ты тоже думаешь, что она начала пикать и перестала заряжать ноутбук?
Нас уже немало таких. Наверно, дело действительно в этом. Но надо чтобы кто-то еще подтвердил.

ccc: bbb, я думаю, что действительно такое возможно, что она начала пикать и перестала заряжать ноутбук. Но точно заявлять не берусь, слишком много нюансов.

С гиктаймс, к новости о "несокрушимом" автомобиле Tesla S.
«Специалисты NCAP/NHTSA не смогли провести краш-тест электромобиля Tesla, поскольку тот активно уворачивался от препятствий. Кроме того, автомобиль Tesla S взял под контроль всю crash-лабораторию, чтобы прекратить эти многолетние издевательства».

С Дайри:
Дочь страшно, до дрожи любит какао. Ну и сидит, ест его ложкой из пачки. Говорю - с ума, что ли, сошла? Какао ложной не едят!
- Ом-ном-ном, а я вилкой пробовала - неудобно, ом-ном-ном...

От имени российской стабильности хочу передать привет 1998 году!

Подруга, удивившаяся молчаливому установщику водосчетчиков:
мне звонили с фирмы, откуда монтажик по счетчикам приезжал. И просили оставить отзыв на Флампе. И сказали, что у него 10 детей. Теперь понятно, почему он все время молчал. Отдыхал на работе.

из ЖЖ zems
- А можно спросить, почему они пидорасы?
- Можно. Спрашивайте. (а вообще у меня в журнале можно сразу спрашивать, не спрашивая можно ли спрашивать...)

xxx: ты ничего не знаешь о «заработался»
xxx: недавно пошла покупать свечку на торт имениннику
нашла как раз какую хотела, купила
xxx: вся на радостях тащу домой, хвастаюсь маме
xxx: а она мне: А почему 3?
xxx: и тут до меня доходит...
xxx: имениннику ДВА года
xxx: все бы ничего... но это мой сын ((((

Fossi: когда я проходил медкомиссию в военкомате, психиатр спросил у меня:
- Чем отличается луна от солнца?
Я ответил, что Луна - спутник Земли, а Солнце - звезда. На что психолог сказал:
- Ты что, дебил? Солнце днем светит, а луна ночью!

новость на Ленте : Анаконда съест ученого в прямом эфире телеканала Discovery
Исследователь не пострадает благодаря особому костюму
комментарии:
xxx: а выкакивать будет ?
yyy: А это уже покажут на Первом канале.

Из коротких цитато-цитат:

Вставая с колен, Россия уронила рубль.
--------- ---------- -----------

А нагибаться за ним, сверкая голой жопой в радужной толпе евгопейсов, страшновато... так и живем.

ххх: Машка - чего светишься?
ууу: Да вчера купила себе единорога плюшевого, так мой заявил, что по фрейду это символ мужика с торчащим пенисом, и типа я нимфоманка. Я обозлилась и сказала, что в его танчиках вообще члены на гусеницах ползают и он по этому Фрейду гей 100%-ный. Он психанул.
ххх: Ну и чем закончилось?
ууу: Третью ночь мне доказывает, что он натурал )))))

Из серии "всё, что вы хотели узнать о когнитивном диссонансе, но боялись спросить":
руководитель информационного центра страшного "Правого сектора" Борислав Береза - русскоязычный еврей.
У меня всё.

На занятии по немецкой литературе, занимаемся описанием картинки
Я: Так, что там у нас с перспективами?
Одногруппница, мрачно: Никаких перспектив. Мы же гуманитарный курс.

....Применяем старый добрый способ получения начального капитала - тырим метал и строй материалы, загоняем это все по сходной цене.
---
Спиздить и продать... Можешь не продолжать, ты описал суть русского бизнеса одной фразой )))

я: - давай уже спать
муж: - выключай свет
- выключай сам
- ага, спать предлагаешь ты, а делать для этого ничего не хочешь
- как это ничего, я для этого уже лежу!

xxx: правила электробезопасности написаны углем!

Да-да,только у нас в деревнях народ добрый-добрый и с радостью будет на вас пахать, благословлять, и по праздниками руки целовать...что, нет?? Были у нас тут фермеры, пытались и ферму, и цех колбасный запустить, и мебель строгать, и грибы выращивать...Месяц-два - пожгут добрые селяне и ферму, и цех...А чтоб неповадно было богатеть! Генетически отбитому желанию работать и созидать откуда взяться? Если дед помнил, как раскулачивали дельных хозяев и детям-внукам рассказал...значит, быть рачительным хозяином - плохо! И кстати, нигде так ярко не запечатлен образ русской деревенской жизни, как в сказках. "Иван-дурак", добившийся полного счастья, лежа на печи - это ли не идеал и мечта поколений?

xxx: о, ржака есть
xxx: продаю диски авто, комплект
xxx: звонят уже несколько челов
xxx: -а продадите 2 из 4-х???
xxx: я им и отвечаю
xxx: -так купите 4 а потом 2 продадите
xxx: -не ну как я потом продам 2....?
ххх: -ну а я как потом продам ДВА!!??)))