Особенно мило в сериалах героини обнаруживают беременность.
Обязательно упадет в обморок, вызывают врача, и тот ей, лежащей где-нибудь на диване при всем честном народе, сообщает, что она беременна месяцев уже этак пять...
Ни тебе осмотра, ни анализов. И никаких других признаков. Так создаются мифы.
У нас на работе одна молоденькая сотрудница вышла замуж. И все жалуется , что толстеет.
И талия что-то округлилась, а она обруч крутит , но толку никакого. Мы ей намекали про возможную беременность, а она не верит. Погнали ее к врачу. Ага, 22 недели уже.
Если кто не в теме - беременность длится 40 недель.
И она в изумлении - у меня же ничего не болело, в обморок не падала.

Уиннизепу: Альтернативно мыслящих людей на свете много, но мужик, притащивший жене в роддом свои носки, чтобы она их постирала, - явно уникальная особь.

Водой могли не тушить, а ОХЛАЖДАТЬ цистерну с парами нефти (бензина) для предотвращения взрыва. Чаще всего при пожаре на нефтехранилище, первые расчеты пожарных машин, прибывших на место пожара , не тущат, а занимаются охлаждением цистерн. Иначе взрыв раскаленной цистерны по воздействию будет хуже многотонных бомб
===
На видео четко видно, что расчеты вместо того чтобы создавать водяную завесу, пытаются тушить горящую цистерну. Кроме того - они загнали расчеты прямо на территорию базы, поставили машины между емкостями, и зачем-то ещё и скорые там-же болтались.
Тот кто этим руководил должен сделать себе харакири, но как будет как всегда.

Предлагаю закрыть тему - когда я её начинал, взрывов и погибших ещё не было и было ещё смешно.

Я жаворонок. Для меня половина двенадцатого - поздний вечер, а полночь - глубокая ночь. Недавно распрощалась с бойфрендом, который за полгода так и не понял, что не нужно звонить мне в два часа ночи, чтобы радостно возопить: "Я просто хотел пожелать тебе доброй ночи!" (я от внезапного ночного звонка подскакиваю, думая, что случилось что-то страшное и, вероятно, трагическое, потом долго не могу уснуть обратно, весь завтрашний день хожу мрачная и борюсь с желанием кого-нибудь покусать).

В общем, на днях узнала его версию причин расставания. Я, оказывается, НЕ РОМАНТИК!

При использовании оральных контрацептивов месячных нет. По инструкции к ним, вообще, тест положено периодически делать
--------
Чтоооооо??? ))))) как нет-то?)))) есть менструальноподобное кровотечение,оно есть обязательно в перерыве приёмав течение месяца. Вот если его нет, тогда да, тест хорошо бы))
И НЕТ В ИНСТРУКЦИИ к препаратам такого, что нужно регулярно делать тест. Нет!))) Автор, вы мужчина?

музофоб:
...Вспоминаю вслух про раздваивающегося директора НИИЧАВО.
----
Вот так и возникают нездоровые сентенции, на подобии "...сбежал черт и украл луну".
Не раздваивался он, он был контрамотом. Не стругацкохульствуй.

Вот же! ВОТ!! Хочу ещё!
---
>Короче, Колобок - это четырехмерная пицца. Не спрашивайте почему.

Не совсем так. Колобок — это проекция определённого четырёхмерного объекта (по аналогии с гиперкубом это будет гипершар) на наш бренный трёхмерный мир. Ну а пицца — это двумерная проекция его же. У них общий геометрический закон: все его точки равноудалены от общего центра по всем измерениям. В 2-х измерениях это круг, в трёх — шар,в четырёх — гипершар. Дальше терминологии нет, но настоящему математику на такие мелочи плевать. Слышали про то, что у тройных интегралов нет физического смысла? В отличии от одинарных и двойных. Тут тоже самое: закон есть, уравнения есть, количество измерений значения не имеет. В теории струн концы с концами сходятся при допущении, что вселенная минимум восьмимерна, по-моему.
___
Теорий струн несколько, для описания бозонной струнной теории требуется 26 измерений, а для остальных теорий требуется только 10 измерений, при этом каждая теория описывает пространство-время с разными характеристиками. Восьмимерную же теорию составил немецкий физик-теоретик, имени и даты я, к сожалению, не помню, было это в прошлом веке. Его теория, вероятно, сможет помочь совершить гиперпрыжок.

Я хочу больше таких тем! Вытесняйте всякий бред знаниями!

Мля, как же я скучаю по старому интернету (пусть и по DialUp-ному). Когда не было всех этих *удаков. Когда по любому запросу выдавалось то, что мне нужно. Когда можно было нормально пообщаться с ЛЮБЫМ человеком.
Наверное так-же до сих пор южане скучают по рабовладельческим временам.

Если ты реально специалист - то тебе легко утроится по специальности

________________________________________________________________

Это друг мой ещё смотря какая специальность. Ну и не знаю как в твоем городе, а в моем, например, открываешь вакансии - одни менеджеры по продажам требуются.

xxx: ты овощи мороженные в мультиварку кладешь? или размораживаешь сначала?
yyy: сразу туда. чо их мучать-то? )
xxx: и они не полусырые выходят?
yyy: ну как тебе сказать )) они выходят уже не овощами ))

(xxx собирает с поликлиник отчеты по смертности населения)

xxx: У нас опять хохма. Скоро умирать будем в порядке живой очереди xD
YYY: Че такое? ))
xxx: Да, насяльника сказал, что на участке должно быть не больше одной смерти в месяц
YYY: ))) Может вам в штат некромантов принять? статистику править
xxx: xDDD

Привет из Перми.
Подъезжаю вечером к подъезду и встречаю соседа Витю.
-Привет, Витя, прогноз погоды не смотрел? Чо там обещают на выходные?
-Да я по прогозу не ориентируюсь, я дом-2 иногда поглядываю...
-???
- Ну, если они там в куртках, то через пару дней и у нас холодно будет, вчера сидели в футболках - значит на выходные тепло придет.
- 0_о

- Я тебе не рассказывал как вася лыжи покупал?
- Это был полный пиздец. Потому что он решил купить их не в городе-милионнике омске, а в сургуте, потому что там была скидка. Услыхав что мы поехали на север, выебал весь мозг чтоб мы сгоняли за ними. Скрепя сердце-погнали на мамкиной машине.
- Приехали туда, часа полтора гоняли консультанта потому что вася не мог решить что брать К лыжам (крепления, чехол, ботинки). Потом дал консультанту трубку, еще пол часа и казалось бы дело в шляпе. НО!
- Оплачивали мамкиной картой (он туда закинул бабос). Только вышли из магаза, звонит вася. Типа бля не те крепления взял. Я послал его нахуй, уехали. Да и сдать без мамки было уже нельзя.
- Поехал потом он на севера.
- Поехал в магаз с мамкой. Поменял лыжи. Но НЕ БЛЯТЬ ЗАБРАЛ их.
- Теперь дальше.
- Мамка заебалась что его лыжи у нее стоят, решила передать.
Но как если до омска никто не гоняет?
- Охуенный ответ. Со знакомым до тюмени, а отсюда я их в омск на тачке отвезу
- Тот тип, хоть и мой знакомый, ппц ушлый, учуяв вариант, придумал не менее хитрый план
- Завтра чтоб их забрать мне придется свалить с работы, поехать за город, пересесть к чуваку, с ним поехать на сто, там забрать его машину, дорулить на ней без страховки обратно за город, и забрать наконец лыжи.
- Уже зима прошла к хуям
- Лыжи кочуют по городам

Блин, люди, я вам удивляюсь. Вы стесняетесь под хвост питомцу посмотреть? У нас еще в детском садике все знали, как отличить щеночка или котенка мальчика от девочки.

Котоклички, говорите? У нас был случай показательный в городке про котика...
Пришли домушники днём, на всякий случай, позвонили в дверь, а оттуда детским голоском: "Кто там?" - "А кто там?" - "Я и Мурзик!" Грабители решили, что ребёнка с котом в туалете закроют, вынесут технику и ищи-свищи. Ломанули замок, вошли... Взрослый, хорошо обученный крупный дог Мурзик держал обоих в углу, пока хозяева не пришли, даже милиция, вызванная соседями по просьбе девочки, не смогла добычу у "кота" отобрать.

Недавно смотрел смешарики. Недетский мультик. Цитирую Кроша:
Дружить с девочками - все равно, что есть немытую морковку. Никогда не знаешь, что тебя ждет в следующий момент.

Комментарии на Ютубе к записи с номерной радиостанции:

XXX: Жуткие звуки. Будто души умерших пытаются связаться с нами.
YYY: Это военная частота, а ты мудак.

Что за срач про затрапезных мужиков, с которыми ходить стыдно? Да мой хоть в драных джинсах и застиранной футболке пусть ходит - мне вообще никогда с ним не стыдно на людях, потому что я знаю, что он классный мужик, а что там другие подумают, абсолютно фиолетово. Мне одевать-обувать его и указывать, как ему жить, я его мамочка что ли? На собеседование или свадьбу друзей у него самого хватит ума приодеться, а в повседневной жизни ещё не хватало ссоры провоцировать на пустом месте. Почитаешь тут некоторых баб и думаешь: "ну тупыыые!" Ага, втолковывайте своим парням-мужьям, что они валенки деревенские, и если б не вы, они так бы и ходили обсосами. Прекрасная динамика отношений сложится, просто замечательная! Вам шашечки или ехать? А потом жалуются, что мужики по пивнушкам с друзьями начинают пропадать, огрызаются на всё, и секс раз в полгода. Да это их протест родительской фигуре, а маму трахать ещё и табу, такшта неудивительно, что на вас таких перестаёт вставать. Давайте, устраивайте своё "щастье", а потом вините всех, кроме самих себя, "я же так для него старалась!!!"

А к нам вчера местная полиция заезжала по вопросу упавшего дерева на машину
Я как их увидел убежал с криком "живым не возьмете"
И тут сижу работаю, ко мне СБшник наш с ними заходит распечатать пояснения с флэшки:
- А вот наш начальник юротдела
Эти глаза я буду помнить

43 года… я повзрослею когда нибудь?

xxx: Вот смотри: в "Тайне третьей планеты" корова летала, а во время полета лепехи она сбрасывала или нет? Вот это бомбомет должен быть!
yyy: Слышь ты, у тебя предзащита через день, а ты всякой херней маешься.
xxx: А че я сделаю? Уже инженерное мышление включилось, херня в голову вместо диплома лезет! Вот смотри: Если у Чужого вместо крови кислота, так его надо было в емкости с содой удерживать, хер бы он тогда сбежал...
yyy: Это тебя надо в емкости с содой удерживать!