Смотри, как он трогательно спит, совсем как дохлый.

Мир наступает когда не орут "Слава Украине" или "Слава России", а когда говорят "Слава Богу"

Мир наступает когда не орут "Слава Украине" или "Слава России", а когда говорят "Слава Богу"

Да здравствует наш суд, самый условный суд в мире! - сказала Васильева, выходя из зала.

Некто Роджер Гей (фамилия такая), служащий авиакомпании, решил воспользоваться своим правом и бесплатно слетать из Лондона в Манчестер.
Приехав в аэропорт, он зашёл в самолёт и обнаружил, что место, указанное в его посадочном талоне, уже занято, и присел в другое свободное кресло.
Самолёт быстро заполнялся. Спустя несколько минут в салон зашла женщина в форме авиакомпании (не стюардесса) со списком пассажиров в руке. Она подошла к тому месту, где должен был сидеть Роджер Гей, и спросила у сидевшего там мужчины:
- Вы Гей?
Мужчина покраснел, вжался в кресло и тихим голосом ответил: "Да".
Служащая авиакомпании сказала:
- Сожалею, но вам придётся сойти.
Роджер понял, что на данный рейс нет свободных мест, и ему, с его бесплатным билетом, надо лететь другим рейсом.
Он поднял руку и сказал:
- Я - Гей.
А затем встал и начал собирать свои вещи.
Внезапно в нескольких рядах от него поднялся ещё один пассажир и гневным голосом заявил:
- Я тоже гей. Ребята, если мы будем держаться вместе, то хер они нас выкинут с этого самолёта!

Да здравствует наш суд, самый условный суд в мире! - сказала Васильева, выходя из зала.

xxx: у меня бизнес план обычно заканчивается где-то на этом этапе:

"Надо открыть таксопарк с каретами и на работу брать только мужиков с именем Эштон"

-скажи, а про что фильм "Вспомнить всё" с Арнольдом Шварцнеггером?
- Про понедельник.

ххх: Да еперный театр, православные патриот-исламисты, вы сами не задолбались уже оскорбляться в своих чуйствах на все что движется?
ууу: не задолбались. и никогда не задолбаемся. И вообще - мы оскорблены в своих чувствах твоим высказыванием, что мы можем задолбаться оскорбляться!

наш электрик любил пошутить, поэтому о том, что он умер, догадались только через час...

То ли на втором, то ли на третьем курсе было. Зашли с подругой в школу любимого учителя проведать. Походили по зданию, не нашли, созвонились - нам говорят, подходите к остановке такой-то, я там стою. Выходим на крыльцо, оглядываемся, вспоминаем, в какую сторону идти. Рядом говорит по телефону наша первая классная руководительница. Проходим мимо неё, она отрывается от телефона:
- Так, девочки, вы куда?
Киваем в сторону остановки:
- Туда...
- А, у вас уроки уже закончились? Ну ладно, идите.

сижу в очереди в детской больнице. Рядом дед с внуком. Внук играет машинками, и спрашивает деда, мол а как машина ездит. Дед берет с умным видом машину и изрекает, катая её по скамейке: "вот видишь колеса, она на них ездит, но это плохая машина, она вон какая низкая. По нашим дорогам не проедет." Берет следующую машинку :" и эта тоже плохая".

— А что делают хоккеисты летом, когда сезон заканчивается?
— Ну, всякие вызовы в сборную. Лагеря.
— Летние лагеря?
— Да. С деревянными домииками по десять человек в комнате!
— Тихий час!
— С утренней зарядкой!
— С пьяным физруком!
— С фито-чаем и процедурами!
— Вечерними дискотеками!
— В море по свистку!
— С буйками в трёх метрах от берега!
— А нырять можно, только взявшись за руки и хором прокричав «Баба сеяла горох, и сказала деду «Ох!»
— В общем, в сентябре они приезжают уже деморализованными и готовыми на любые контракты.

Новичек может весит килограм 60-70. A директор кабан далеко за сотню. Угадайте кто гайку открутит?
--------------------

Легко угадаю. Помнится, однажды в детстве видел по телевизору "соревнования суперсилачей". На время тащили санки с каким-то охрененным грузом. А в самом конце один вдвое быстрее всех справился. И не потому, что самый кабан, а потому, что единственный физику в школе не прогуливал.

xx: смотрю как смородину сажают - хитрая наука
три яйца зачем то в яму полижил чувак
причем целые, не разбитые
oo: это дань кротам
xx: за двенадцать лЭт
oo: =)))

И что, сразу школы появились ?:) И много таких деревень было ?:))
Ваши слова доказывают лишь то, что всё зависит от людей. Если бы хотели - переезжали бы, выращивали бы усиленно скот и т.д.
-------------
Знаете, зачем вешают на деревьях скворешники? Чтобы привлечь птиц в сад, чтобы они собирали всяких червячков и скармливали птенцам - людям на пользу, себе на радость. Чтобы люди приехали в бывшую "бесперспективную" деревню, нужно построить дорогу, школу и медпункт. А там и дома построят, и скотину заведут.

Шеф потерял ключ от гаража. Нашли компанию по вскрытию. Компания называется "BETMEN". Далее звонок и фраза директора: "Алло, это Бэтмэн?" Офис выпал...

Закон о тунеядцах противоречит конституции и ратифицированной Россией конвенции об упразднении принудительного труда. В данный момент у него нет шансов.
____________
Закон о защите детей от информации нарушает конституцию в вопросе цензуры, закон о чувствах верующих, из-за которого православные и мусульмане назначены привилегированной кастой, нарушает конституцию в плане свободы вероисповедания - кого-нибудь это парит? Побухтели и смирились. Про локальные запреты топота котов и конца света (никак, не наступил, потому что убоялся) и говорить нечего.
Сейчас эти пчелобиры еще запретят исполнение несовершеннолетними любых танцев вплоть до хоровода - и то уже удивить не сумеют.

Я знаю деревни которые 200 км. от райцентра, хлеб хранят в холодильнике, потому что не часто хлеб завозят, газ не проведен, наверно в стране газ не добывают поэтому. Был в России вообще вопиющий случай, из-за долга в 83 рублей, зимой отключили электричество и бабушка замерзла и умерла. Виновникам сказали чтобы больше так не делали и они радостно побежали премию получать.

После кормления двух детей грудь немного видоизменилась,а точнее уменьшилась!Новое нижнее белье приобрести еще не успела.Муж, приставая, говорит: "Опять мамин лифчик одела, чтоб казаться взрослее?!"