Задолбайка 17510!
Это не отношения, это невроз! Ноги в руки и бегом к психологу!
Зависимость от человека, который об тебя ноги вытирает лечится. И, чем быстрее - тем лучше. Не трать время, его и так немного!

Продают четвертый год потому, что цену выставили неадекватную. По принципу "продам двушку в Мухосранске, куплю на эти деньги двушку в Берлине". Если реально есть желание зарабатывать больше/жить лучше, то все прекрасно продается и переезжается. Да, непросто, да много денег требует, но все реально в любом возрасте и при любом количестве детей. Основная масса людей просто боится что-то в жизни менять и сидят на жопе ровно, не осознавая, что время их единственной жизни безвозвратно утекает. Мой совет - не бойтесь, трудно сделать только первый шаг.
_________

Если есть желание, квартиру и бросить можно, и с котомкой пешком в Город Мечты. А потом такие смелые пишут истории на задолбали, мол, мне 40 лет, живу на съемной квартире компанией из 4 человек, работаю на износ, на больничный позволить себе выйти не могу, денег не хватает, но какого-то хрена мои земляки считают меня зажравшимся московским олигархом! Все как было плохо, так и осталось, зато, блин, ПЕРСПЕКТИВЫ. Какие перспективы? В 45 лет инсульт схлопотать? Ну вас нахрен, таких советчиков.

И вообще к вопросу о демократии vs. авторитаризм. К мнению тех, кому нравится авторитаризм, я предлагаю не прислушиваться вовсе. Потому что авторитаризм (в отличие от демократии) - это есть форма правления, при которой не принято прислушиваться к разным мнениям.

Ну и если сойтись на мнении , что государство должно помогать оному Васе содержать семью, то будет справедливым, если от имени государства будут регулярно ебать его жену. Кто девочку ужинает... Ну вы поняли. Хотя бы раз в квартал специально обученные люди.
-----
Вообще-то гос-во скорее должно помогать какой-то Маше содержать семью. Так что пусть специально обученные люди ебут Васю...

Подруга готовится к экзамену по истории. Пишет:
я свихнулась! смотрю на телефоне время 19:45 и первая мысль: о! война кончилась! %)

Про продают четвертый год и предположение о завышенной цене. Один знакомый продавал дом в обычном районе районного центра по такой цене, чтобы хватило купить аналогичный дом в областном центре, в престижном районе, оплатить переезд и оформить все документы. Полтора года продавал, потом понизил цену до адекватной и продал за неделю. До сих пор уверен, что его на...ли))

Наша соседка очень озабочена безопасностью своего жилья и просит присматривать за ее квартирой, когда уезжает на несколько дней. Вчера выхожу утром на работу, а у нас в замок, видимо еще в ночи, вставлена записка от нее для моей мамульки. Заметный такой листочек. Вот она, дословно, имена, конечно, поменяю:

От Ивановой кв.516,
Евгении Алексеевне.
Я поехала к Вале на выходные дни.
С уважением. Н.Н. 11.06.15

А мне всегда казалось, что такое только в глупых анекдотах бывает

Дуэль на вентиляторах, на самом деле, гораздо страшнее, чем можно предположить, исходя из названия.
Чтобы понять это, просто задумайтесь: какие боеприпасы в ней используются!

к этому:
xxx: Считаешь себя креативным? Попробуй завести почту, не используя цифры.

я , ебать креативный, три почты и ни одной цифры.
ЫЫЫ

Вопрос на форуме:
Хотелось бы спросить. Если подключить один роутер у другому по Wifi, то ко второму роутеру можно подключить второй персональный комп через кабель чтоб интернет был? У меня стоит компьютер с роутером, мне надо провести интернет в соседнию квартиру( так что кабель не вариант) где стоит другой комп с другим роутером, вот я хочу знать на втором компе будет интернет помимо wifi
Комментарий:
последний раз я испытывал такие чувства при прочтении текста когда читал Феноменологию духа Гегеля

Надо всегда действовать согласно плану. А если плана вдруг не оказалось, то нужно действовать согласно отсутствию плана.

У меня аллергия на что-то сейчас цветущее. Слезы льются непрестанно.
Смотрим сегодня смесители в магазине. После длительного выбора решила задать продавцу вопросы. Он отвечает, я слушаю и машинально вытираю слезы.
Продавец: - Не надо плакать! Если кран вам так понравился, но это слишком дорого, фирма может сделать дополнительную скидку!

- Джордж, что это за шум за окном?
- Парад копрофилов, сэр.
- Да? И чего же они хотят?
- Они всего лишь отстаивают свои права на равенство, сэр.
- Не понял. Им кто-то не дает есть дерьмо дома?
- Да нет, сэр. Они не хотят есть его только дома. Они выступают за то, чтобы дерьмо продавалось во всех заведениях общепита, чтобы на перекрестках можно было легко купить дерьмо на палочке, а в ресторане без проблем заказать говна на лопате.
- Но это же тошнотворно и совершенно не естественно, Джордж.
- Ну почему же, сэр? Это врожденное, они такими родились и ничего не могут с этим поделать. Кроме того в природе полно примеров копрофильства. Собаки, морские свинки, да целая куча животных воспринимает это вполне нормально. Поэтому ничего удивительного, что человека, как часть животного мира, это тоже касается.
- Джордж, я правильно понимаю, что если они добьются своего, то в моем любимом кафе на углу вместе с клубничным суфле будут подавать говно в стаканчиках???
- Совершенно верно, сэр. Копрофилы абсолютно нормальные люди и имеют право есть свое любимое блюдо во время обеда, не скрывая своих предпочтений.
- Боже, да меня просто стошнит на месте!
- Сэр, как Вы можете??? Это же совершенно нетолерантно. Вас за такое как минимум оштрафуют, а как максимум посадят.
- ???
- И кстати, сэр, один знаменитый психиатр в свое время сказал что-то в духе: "если Вам не нравятся копрофилы, то, весьма вероятно, что Вы на самом деле тоже копрофил, просто скрытый". Я не ручаюсь за достоверность фразы, но все же прислушайтесь к себе, возможно Вас ждут свежие вкусовые открытия...

Как заставить потребителя купить двое защитных очков?
А указать в описании замысловатое название стандарта защиты глаз, потребитель обязательно полезет искать описание стандарта - и вуаля! видео, где на очки роняют заостренный железный штырь в полкило весом с высоты полтора метра, или стреляют в очки из пневматической винтовки... Сразу покупаются две пары - вторая для экспериментов, естественно.
Я попался :(

Русское радио, вечерний эфир. Обсуждаются способы привлечения удачи на работе.
Смс: А у нас на работе кто лучше вылижет задницу начальству, тот и будет в шоколаде. Наташа.
Ведущий: Наташа, вы приглядитесь повнимательнее, скорее всего это не шоколад..

болтаем с другом по агенту
пытается развести меня на дружеский секс, типа где только не были, че только не было, а секаса еще не было;
ржу и говорю, что у него туева куча девок, с которыми он периодически перепихивается и не скрывает, а мне нужны интимные отношения с одним и чтоб я у него была одна.
пишет байку про Конфуция, тетку,чайники и чашки, философ блин, нашел аргумент,ага.

пишу ему, что тогда ему вообще явно не ко мне, ибо я чай завариваю не в чайнике, а сразу в чашке, а кипяток туда плескаю из термоса, а в термос кипяток заливаю с утра, вскипятив его в ковше на плите.

написал "ну ты и извращенка" и с сексом больше не приставал

Такое впечатление, что те кто жалуется, что ворд не сохранил или стер диплом, впервые в жизни сели набирать текст на компьютере. Интересно, как они до этого писали курсовые? Я не верю, что есть такие люди, у которых ворд завис впервые в жизни именно на дипломе. К тому же, из-за постоянных правок и регулярных копирований на флешку для распечатки, в принципе не может быть только одной единственной копии (версии) файла... В то, что есть люди, способные написать диплом в один присест, я тоже не верю.
Так что хватит басничать.

О кошачих кличках.
Завели мы с братом заимку в деревушке в глуши. И прибился к нам бесхозный котенок. Сидим мы, значит, вечером, пьем пиво и решаем, как животную назвать.
- Назовем его Том, - предлагает брат.
- Гонишь, - отвечаю я.
- Ну тогда Чип.
- Гонишь, - ну не нравятся мне американизмы.
- Ну тогда... - и так полчаса.
В общем, в итоге, жил в глухой украинской деревушке наглый рыжий мышелов с красивым португальским именем Гонишь.

А нашего кота зовут Шило, потому, что бегает так, будто у него шило пониже хвоста. И недавно он подтвердил свою кличку, прокусив велосипедную камеру 0_0

Сюда:

Как можно оторваться от решения через 4, 5-7 часов и выкинуть его из головы нафик???
КАК?? Они будут прочно сидеть в твоей голове, и чтобы ты не делал руками, ногами и даже головой, у тебя постоянно будут всплывать мысли о нерешенной задаче, сомнения в правильности решенной, гениальные мысли, о том что можно было бы сделать иначе, а если немного переформулировать задачу....
...А если ты из-за стола встал, мыслишки вытряхнул, и пошел, то это так, фигня это ваша работа, а не напряженный умственный труд.
_________________________
чувак, это у тебя нихуевые проблемы с переключаемостью внимания. такие, как ты, совершенно не умеют работать в режиме многозадачности, тащат домой проблемы по работе, а на работу - проблемы с домом и семьей, а также оказываются совершенно несостоятельными в качестве руководителя высшего звена. а еще зарабатывают язву к 30, ловят первый инфаркт в 40, и далеко не всегда доживают до пенсии. короче, работай над собой. работа нужна для жизни, а не жизнь для работы.
==============

Из таких как он, увлеченных своей работой и творчески мыслящих, получаются потом уникальные специалисты, которых работодатели стремятся заманить к себе на работу за любые деньги.
И вообще, не каждый мечтает стать начальником - минимум свободного полета креативной мысли, постоянно давящий груз ответственности и хозяйственно-экономические напряги. Про язвы и инфаркты с инсультами - это все-таки больше о начальниках.