Те, кто говорит, что применение ядерного оружия достаточно безопасно это те же люди, кто говорит "да что ему будет в холодильнике"?

В Киеве прошел гей-парад. Пришли радикалы- хотели их "поучить жизни". Вмешалась милиция- получила люлей. Вот так гомосеки и правосеки вместе побили пидарасов.

#кондиционеросрач
Компромиссы бывают разные. У нас вот южная сторона, маленький кабинет на кучу народа и только несколько вентиляторов гоняют воздух. И они мне таки жутко дуют в спину! После первого же заклинивание простуженной шеи решила действовать. Всем жарко, кроме меня, ну настроен мой организм на 25-35 градусов с детства, 9 месяцев в году хожу в свитере. Потратила весь обед, но придумала такую расстановку, чтоб как вентиляторы холодок из коридора загоняли, в окна выдували, но как бы "головы" свои не крутили, под струю попадал весь кабинет, кроме меня. Никто даже не понял, что изменилось, зато безо всякого скандала я устроила себе локальную Сахару и, надеюсь, немного облегчила жизнь остальным. Всем добра :)

xxx: Собираюсь на свидание. Выдала маме мысль, что мне надо взять с собой зонтик, чтоб отбиваться от несвоевременных посягательств, или надеть трусы из колючей проволоки. Она посоветовала не чистить зубы и ковырять в носу во время концерта. Я рыдаю)

yyy: )))))

xxx: мляяяя маму понесло. "Сломай ему палец на руке, скажи это к сексу. И свадьбе.))))"

xxx: и кульминация: "Можно изредка элегантно попердывать. Рыгать не стоит, банально"

xxx: Шо ж за тролли у меня вместо родителей...

Мерзнут крысы в гамаках,
Шерсть топорщат на боках,
Хвостик под живот поджат,
Лапки тонкие дрожат,
Выпал иней на усах,
Неземная скорбь в глазах,
Жмутся, бедные, тесней,
Чтобы - хоть чуть-чуть теплей...

Потому что в воскресенье
Отключили отопленье!
Это шутка ли сказать:
Раньше было двадцать пять
А сегодня, посмотри:
ЕЛЕ-ЕЛЕ ДВАДЦАТЬ ТРИ!
(С)
*это про настоящих крыс у автора, если что, а не у тех, кто на больничном фоточки постит :) *

Когда-то нашему другу доктор посоветовал для лучшего сна читать на ночь что-нибудь монотонное. Саша читал Евангелия от Матвея и хохотал.
Я, говорит, до сих пор помню, почему смеялся: два брата с папой поехали на рыбалку. К ним пришел кто-то и говорит: пойдёмте со мной. Они лодку бросили, папу бросили, рыбу бросили, и пошли.
Я что, должен поверить? - говорит Саша, - Я еще понимаю, когда человек влюбился или напился, он совершает неадекватные поступки, но эти двое?

У мужа особенность - он очень рано начал седеть, к тридцатнику поседел почти полностью. Я, блин, задолбалась объяснять шутникам, что это не я его довела, он такой уже был.

- Говорят, скоро роботы смогут работать граблями, мыть посуду и готовить еду!
- О боже, мне не нужно было торопиться заводить детей!

xxx: Сможет ли человек (умеющий плавать) плавать в бензине?
yyy: Сможет, но недолго.
zzz: Как интересно люди живут...

deniska: Endiny: а как у нас называют людей, которые интересуются говном? =)
Endiny: deniska: бета-тестеры(

Переехали с Камчатки в Петербург. Перестали болеть. Развоекают петербуржцы, ноющие о погоде и кичащиеся своим выживанием в мрачных погодных условиях. Когда для них "весной в апреле выпал снег" – это траву еле присыпало, а для нас это ещё метр снега поверх предыдущих, то что-то объяснять бесполезно :) Но зимой здесь темно, не поспоришь.

Alla Book: Отдыхали в Египте. Мама с подругой решили посетить отелевский ресторан а la carte. Сели, подошел к ним официант, весь такой красивый, в костюмчике, с полотенчиком, принес вина. Мама попробовала и поморщилась — кислое очень было. На что официант виновато улыбнулся и на ломаном русском поинтересовался: «Ху*ня?»

Roman Kutuzov: Я думал что знаменитый булгаковский диалог про "кот vs кiт" это смешно.
Но сегодня я узнал, как по-украински Женщина-кошка... "Жiнка Кiшка".

Дедушко Мюллер: Выражение "Кiшки на деревьях" внезапно обрело новый, мирный смысл.

- Циля, деточка, поддень под брюки колготки. На улице очень холодно. Так можно отморозить смысл жизни.

Договариваемся с другом о перекусе.

ххх: Время ланча, сэр. Не хотите ли сосисон ля-кетчуп?
ххх: или ле яишэн от лучших сковородье?

За завтраком глава семейства, включая телевизор, в пространство изрекает: "Что у нас там интересненького?"
С экрана раздается: "*покашливание*, не задавал бы ты таких глупых вопросов.."

Шок-Новости! Жители Бобруйска создали гигантского бобра из говна и палок! "Бобруйск - для бобров, жывотное!"

Молодцы жители Бобруйска!

Даже не знаю, кому интересно нагнетение истерии вокруг ЯО
------------------------------------------------------
Всем, блеать. Из-за этой истерии (глупой, признаю) у нас после второй мировой крупных конфликтов не было.

Купили отреставрированное немецкое пианино 1934г. Скорее всего, в нашу страну попало как трофейное.
Сижу, играю "Смуглянку". Муж, задумчиво: "Да, на этом инструменте эта песня звучит особенно хорошо..."

tanyasha: мы же в периоде полного доверия?
lav: дорогуша
lav: наш вчерашний спор о силе твоего пердежа против моего похож на конфетно-букетный период?