Вы удивитесь, узнав, что как раз черный - это отсутствие цвета, а белый - это все цвета? Если нет, то продолжайте рассуждать про хромосомы, у вас так хорошо получается)))
------

Рассказываю:
а) Одно и то же слово может иметь совершенно разные значения в разных отраслях науки (см. слово "гипербола").

б) Одно и то же явление может по-разном рассматриваться и объясняться с точки зрения разных наук.

К примеру любой нейрофизиолог вам скажет, что "ложки - нет"(зачеркнуто) любой цвет, включая черный, - это всего лишь ощущение, которое формирует мозг человека, расшифровывая сигналы, поступающие по нервным путям от рецепторов глазной сетчатки. И ощущения эти _индивидуальны_.

Физик расскажет о длине волн для каждого цвета, вот только незадача - пурпурный своей собственной длины волны не имеет (на самом деле не он один, но сейчас не об этом).

Конструктор мониторов и восьмиклассник, прочитавший учебник по физике, озвучат точку зрения близкую к вышеупомянутой - черный - отсутствие цвета, белый - все цвета вместе.

А вот художник скажет ровно противоположное: черный цвет можно получить, смешав красную и зеленую краски (возможно еще +синюю). А принтеры в случае отсутствия черных чернил смешивают пурпурный, голубой и желтый. Получить же белый цвет путем смешивания разных красок - невозможно.

Для повышения уровня общей эрудиции гуглим слова "хромосомы" и "пигмент".

"Он превысил свои полномочия" или, говоря дипломатическим языком - "вконец о@уел".

Жена: Что бы такого можно трескать, чтобы вес при этом не набирать?
Я: Хлебцы жуй
Жена: Это ж углеводы....нет?
Я: почти любая еда - углеводы)
Жена: Эхх.. хоть бумагу ешь(((
Я: Лучше картон - он мясистее

Мессия: Красный и зелёный - это разные цвета.
Толпа дальтоников: "Какие ваши доказательства?!"

Типо мужик терпел нытье и вымогательство 5 лет и вдруг...
Да что вы лажу гоните-ТО? Нытье и вымогательство можно терпеть час. Потом прощаться и уходить. А то прям такие все несчастные мужички...
Знакомлюсь с мужиком, то-се, разговоры...Какая жена у него ДУ_УРА, и ее подружки все поголовно, один треп про ленточки, рюшечки, фасончики, выкройки...Нет сил слушать!Устал и изнемог морально, пошел вот по бабам искать отдохновения.
Глазки выпучиваю: -А что, жена, поди, шьет?
-Ну да, шьет...
-Ну так ведь это же самое интересное, работа и хобби в одном лице...Не о карбюраторах же им говорить или яхтах...нехер слушать бабские разговоры!
Божечки, как он на меня посмотрел! Типа надо же, и эта тоже дура!
Вывод: справедливой оценки не дождешься, так же насчет нытья и меркантильных сук...это вам, мужички, мерещится! А даже если баба капризная, то ее капризы кончаются через год вместе с мужицкой страстью...Нет страсти - нет и капризов.

Резюме на вакансию копирайтера:

Я молод и весел душой. Люблю юных леди, быструю езду и пиво "Балтика медовое". У меня отличный велосипед, если вы понимаете, о чем я.
(купить "Балтику медовое" недорого в Минске сегодня сложно, но я люблю и всякое другое пиво. "Балтика медовое" здесь просто как пример).
И очень хорошо, что от моего дома (Серебрянка) до вашего офиса (р-н. ст. м. Академия наук) всего 40 минут езды на велосипеде, даже если выпить три бутылки "Балтики медового"!
Хотелось бы узнать:
1) каковы максимальные скидки на товары и услуги;
2) каковы рамки размера зарплаты и сколько на оную можно купить "Балтики медового";
3) достаточно ли красивы юные леди, работающие в данном коллективе;
и 4) охраняется ли копоративная велостоянка.
Я не уверен, что правильно понимаю значение слов "резюме" и "портфолио", посему откланиваюсь не высылая и иду дальше пить свое любимое пиво — "Балтику медовое"!

Post Scriptum. Уже собирался отправлять этот текст на ваш адрес, когда сообразил, что он не продающий. Так вот: продам два велосипеда.

ХХХ:
В заголовке:
71,5%
В тексте:
71,5
Кому верить?
yyy:71.5 цента из доллара(100 центов), считаем.
xxx:Спасибо, я понял. Я про несоответствие заголовка и текста в самой статье.
zzz:71.5/100 *100%= 71.5%
xxx:Что это?
nnn:Математика

знаю, что невозможно, но очень хотелось бы чтобы Дж. Мартин в своих "Играх" добавил к населению Вестероса племя "сборная РФ по футболу". и чтобы их там изрубили в капусту за пару серий.

При оформлении страховки на машину.
xxx: Какой у вас стаж вождения?
yyy: Семь...
xxx: Семь лет? Но вам же всего 22 года.
yyy: Семь дней

Продам волшебные наушники, недорого. Подходят для людей, страдающих от одиночества. Имеют магическое свойство: стоит их надеть на работе и включить музыку, максимум через 2 минуты к вам кто-нибудь подойдет и что-нибудь спросит.

Ну, есть несколько примет:

Может заодно подскажете, как мудака от немудака отличить? А то поначалу все принцы...
-----------
1. Если в ресторане пыжится, к персоналу относится со снобизмом и претензиями - мудак, хоть сколько песен будет вам в уши лить.
2. Рассказывает, как кого-то наебал (шефа, продавца, клиента) - мудак, наёб у него в крови.
3. Шеф у него - говно, и родственники - говно, и все бывшие - говно, и друзья - говно (по его словам).
4. Врёт по мелочам - будет врать и по-крупному.
5. Встречи только на его условиях и только в ему удобное время - что-то темнит, однозначно.
6. Не интересуется вашими делами, зато его проблемы - дело первой важности.
7. Учит вас жить, поправляет вас, критикует. Нах надо.
8. Имеет комплекс непризнанного гения.
9. Не может отказать себе в излишествах даже по мелочам, даже если его хотелки причиняют неудобства другим. Подставляет друзей.
10. Мусолит детские обиды.

П.С.: к женщинам этот список тоже относится.
П.П.С.: список неполный - добавляйте, кто что знает!

Вот явный пример. Мужик будет быть пол, когда он испачкается, а не из-за того, что его не мыли уже целых 3 дня.

--------------------

Блин, так я мужик, что ли? Максимум, на что я способна как женщина - мыть пол, из-за того что его не мыли... ну, 3 месяца, может...

"Моей первой школьной учительнице, Людмиле Ильиничне, было за 70.
Несколько пап и мам нашего класса приходили на родительские собрания с трепетом, потому что сами у неё учились когда-то. Однажды она сказала со вздохом: "Учишь их, учишь, а через каждые двадцать лет возвращается ушастая копия, и снова как с чистой доски..."

Вроде забавно, но как-то фигово с математикой у этой Людмилы Ильиничны

----------------------------

А что не так-то? В первый класс приходит 7-летний ребенок. Через 20 лет этому ребенку 27 лет - и у него уже вполне может быть свой 7-летний ребенок, который снова идет в первый класс.

Как же хорошо, что меня совсем не зацепила ваша Игра Престолов. Можно спокойно читать всё спойлеры и не изливать потоки говна. Можно читать потоки говна, и радоваться тому, что сам не изливаю потоки говна.
Вывод - лучше увлекаться чем-нибудь менее популярным!
Добра всем, и котиков.

Была у меня подруга, которая писала слово "наверно" как "но верно".
Но только что я увидел ещё больший шедевр: "надо б но".
- Чего тебе надо б но, старче?

Я так понимаю, у меня одного с женой всё хорошо:я люблю и умею вкусно готовить, но ненавижу убираться - она не умеет готовить, но любит наводить порядок. Я ненавижу клеить обои, но имею 6 лет опыта в электромонтаже, и могу решить любую проблему, связаннуою с проводами. А она легко сможет помочь при поклейке кафельной плитки и сборке шкафа. При этом по образованию мы вдвоем оба химики.

Камрады, не так все плохо в этой жизни. Вчера навалилась куча проблем, денег нет, работать некогда, все по больницам таскаюсь, да еще и с матерью поругался. Такая тоска зеленая. Пока ждал очереди возле больницы нашел кусок проволоки, скрутил колечко и сделал любимой предложение. Она согласилась. Сегодня уже ничего не страшно, все проблемы разрешимы, мир прекрасен. Ведь теперь у меня есть семья!

Баш превратился в Пусть говорят. Бабы меряются, у кого мужик больший мудак и у кого руки ближе к жопе растут!

...легкий бриз развивает волосы на груди...
--------
эм-м... а зачем Вы завиваете волосы на груди?

Прораб - инженер, хорошо умеющий работать не только головой, но и руками и пинками.