Сюда:

Сказала мужу, что ухожу в душ... я случайно уснула, вернулась, наверно, только минут через 40...
- А ты что, в ванную ходила? Я еще смотрю, тебя что-то долго нет.
Начало второго ночи. Жены нет 40 минут. Ох уж эти мужчины...
___________________

Сотрудник на работе рассказал.
Просыпается он тут как-то ночью и видит, что жены рядом нет. "Наверно в туалет пошла" - подумал сотрудник и опять задремал. Через какое-то время он снова проснулся, а жена все еще не вернулась. Здесь заботливый муж уже заволновался - может с ней случилось чего, надо бы встать, пойти посмотреть... и тут он вспомнил, что несколько дней тому назад жена улетела в Мексику

Сюда:

ду по фиолетовой ветке московского метро. Какая-то молоденькая актриса объявляет..

Охренеть "молоденькая", ей 78 лет оО
______________________

"Когда женщина стареет, с ней могут произойти многие неприятности — могут выпасть зубы, поседеть и поредеть волосы, развиться одышка, может нагрянуть тучность, может одолеть крайняя худоба, — но голос у нее не изменится. Он останется таким же, каким был у нее гимназисткой, невестой или любовницей молодого повесы"
И.Ильф и Е.Петров "12 стульев"

ЦБ запретил «Росгосстраху» заключать договора по ОСАГО из-за нарушений
///////////
Наконец-то их дрюкнули! Лучшая новость дня

Жениться нужно на даме об интимной жизни которой ты ничего не знаешь...и никто из твоих знакомых тоже.

у меня появилась кстати любимая продавщица в спаре
стою сегодня с творогом, йогуртом и шоколадкой
пробивает творог и йогурт, в процессе спрашивает, кивая на творог - худеешь?
я говорю - да, что-то вроде того
она берет и прячет шоколадку под стол со словами - тогда это я не пробиваю.
так и не отдала
сижу, ем творог с йогуртом
благодарность ей написать, что ли...

Однажды у мудреца спросили, смогут ли деньги сделать его счастливее. "Ладно, давай сюда свою зачетку", — ответил мудрец.

...".В Роструде предложили ввести сбор с безработных"
- трусами брать будут?

Отзыв на "Универсальный набор для открывания дверей автомобилей" в одном интернет-магазине.
"Достоинства:
Незаменимая вещь, если банк не одобряет кредит!
Недостатки:
Хотелось бы иметь возможность приобрести комплект, дополненный кодграбберами и глушилками сигнала GSM.
Общие впечатления:
Брал в комплекте с [ссылка на ламинатор]
Спсибо, %marketname% ! Если бы не вы, я наверное никогда не стал владельцем BMW X6!"

Сегодня за завтраком на работе слышу диалог между ведущими на радио.
- Аня, а ты знаешь пропатчить KDE2 под FreeBSD?
- Эммм
..Аня зависает, я тоже. Дело происходит в Шардже, Объединенные Арабские Эмираты. Теперь я знаю полное значение слово ностальгия.

Старый солдат советует:

Каска тоже полезная вещь в хозяйстве, даже если носить не любишь, держи как средство для взятия языка. Один удар каской в затылок моментально стряхивает лампочку у потенциального языка, причем практически беззвучно.

Еду по фиолетовой ветке московского метро. Какая-то молоденькая актриса объявляет:
- о забытых вещах сообщайте машинисту! Помните, они могут быть опасны.
Мужик из конца вагона:
- кто, машинисты?

Девочка-коллега вышла из отпуска.
Д: Диииииим, у меня 237 непрочитанных писем(((
Я: Нажми Ctrl+A.
Д: Ну и??
Я: Теперь Shift+Delete и быстро Enter.
...
Д: Я ТЕБЯ УБЬЮ!!!!!

3dMAX - это, короче, такой дубовый инженер, который мыслит только цифрами. Он надёжен, как скала, но такой же древний и холодный.
А Maya - это чувственная женщина с кучей креативных идей, КОТОРАЯ МАТЬ ЕЁ ВЫЛЕТАЕТ КАЖДЫЙ РАЗ КОГДА ЕЙ ЧТО-ТО НЕ НРАВИТСЯ ! ЧЁРТОВА ИСТИРИЧКА !

Сейчас видел прекрасное: 2 мч, не маленькие отнюдь, лет по 20-22. Идут по улице, один ест мороженое - рожок. Рожок падает на асфальт, парень со словами "быстро поднятое упавшим не считается" поднимает и продолжает есть.
Второй, с ужасом "дурак, подуй!!!"

– Рогозин, что там с "Протоном"?
– Владимир Владимирович, ситуация аховая, но никакой катастрофы нет.
– Что, пизданулся?
– Да.

Отличный слоган для тату-салона:"И хочется, и колется".

dr_pepper: ммда
dr_pepper: недавно неожиданно обнаружил подарок у себя под дверью с запиской
dr_pepper: подпись в записке была шикарная - "Твоя ТП"
dr_pepper: ну чтоже, поржал. сразу отписался своей второй половинке дабы пресечь дальнейшие баталии
dr_pepper: в общем, отправил я ей сообщение со словами "Мне тут какая-то тупая пи*да подарок подарила"
dr_pepper: на что я получил ответ "ТП ОЗНАЧАЕТ ТАЙНАЯ ПОКЛОННИЦА!!!" и обиду на 3 дня

Периодически подкалываю жену на предмет сочетания набожности и суеверности у её родственников. А сегодня она уехала с детьми на дачу, оставив мне нехилую такую уборку по дому (раз я всё равно выходной). Несколько часов сижу в инете, пытаясь собраться с силами. И тут заходит с оказией её бабушка и говорит мне дословно: "ты смотри сегодня не убирайся, а то нельзя, когда кто-то уехал прибираться"! Я готов был её перекрестить, чесслово! ;)

Племяннику 17 лет. Держим семейный совет, куда поступать.
Сестра(гуманитарий): мы хотим в мед, какую специальность, знаешь, как в кино, когда привозят больных на каталке, а врач прыгает сверху и его откачивает. Это куда поступать?
Бабушка (врач-психиатр, мрачно): думаю, в ГИТИС

zzz: Я так люблю этот красный цвет неба над Нефтезаводом на закате.
Ведь если бы я увидел красное небо над Нефтезаводом в другое время суток, я бы убежал в подвал.