Про надо или не надо общаться с продавцами, официантами и соседями по плацкарту. Люди, вы с луны свалились, что ли, о чём вообще спор? Что надо - так это понимать невербальные (да и вербальные иногда) сигналы о том, хочет конкретный человек с вами трепаться или нет. Кто-то подхватит вопрос, и понеслась, а кто-то ответит односложно, если вообще ответит - и вам уже должно быть всё понятно. Хватит уже разводить про сферических продавцов в вакууме - люди все разные.

Чернобыль и Хиросима - даже не однофамильцы.
в Японии были бомбы, в Чернобыле - выброс радиоактивного вещества в результате аварии и пожара. физика явлений - РАЗНАЯ. После взрыва местность неоторое время излучает за счет наведенной радиации, плюс некоторое количество быстрораспадающихся эелементов. В Чернобыле основное заражение - стронцием-90 (полураспад 27 лет).
После бомбы можно через год-два уже начинать возвращаться, захоранивать наиболее фонящие наведенкой предметы и строить дома из привозного материала. А чобы в Припяти снизился фон хотя бы в 15 раз, надо больше ста лет. Примерно на столько зона и закрыта.

Стрелял, но не Бук. Бук, но не наш. Наш, но не мы. Мы, но не в "Боинг". В "Боинг", но случайно. А случайно не считается.

Странно. Более унылых людей, чем сильно верующие, я не видел. Может, верующие не понимают Иисуса, раз он учил жить интереснее, а они унылые?
______________________________
Не, ну вообще, крестоносцы-тамплиеры-доминиканцы-иезуиты в свое время некисло так для того времени позажигали...

<+pdc> Вас не поражает тот факт, что в нашем любимом в детстве сериале "Четыре танкиста и собака" фамилия одного танкиста Ярош, а другого - Саакашвили.

Едем с утра с девушкой в трамвайке на работу. И так как настало долгожданное лето, на одной из остановок загружается отряд ребятни, жаждущих посещения местного зоопарка. Через пару минут поездки в этом балагане, схвативший за голову, любимая выдает:
- как же вообще возможно говорить столько и без остановок?! Голова же уже трещит.
- а ты себя со стороны видела?
- О_О ... ты вообще меня обычно не слушаешь... и вечно заткнуть пытаешься! =\

Тот, кто говорит, что русский и украинский народы братские - дурак. На самом деле, это один народ.

ГОРДЫНЯ

Вагон метро.
Людей немного, но сидячие места все были заняты, я сидел в обнимку со своим верным самокатом и мечтал.
На станции вошел поп, обычный такой поп, лет тридцать на вид, никак не больше: с головы до пят черная ряса, борода, большой тяжелый крест.
Следом за ним вошла женщина с грудным ребенком на руках (поп ее не видел)
Я естественно вскочил, сказал: «Садитесь пожалуйста», сделал шаг вперед и через попа потянулся, чтобы дотронуться женщине до локотка и указать на свое свободное место. Но вдруг, поп вальяжно и властно отвел мою руку в сторону и специальным церковным басом громко и назидательно изрек на весь вагон:

- Ну что вы? Не надо этого, я вполне и постоять могу. Ну-ка, сядьте назад!

Люди вокруг захихикали.
Я, не смотря на приступ смеха, все же дотянулся до женщины и усадил ее на свое место.

Через несколько остановок мы с батюшкой встретились глазами и улыбнулись друг другу.
Он подошел поближе и своим специальным церковным басом тихо сказал мне в ухо:

- Простите, нехорошо получилось. Если бы я был в гражданском платье, то даже и не подумал, что вы обращаетесь ко мне, а так. И спасибо вам.
- А мне-то за что?
- За то, что помогли узреть гордыню в себе самом. Да, гордыню, она всему виной.
- Ну ладно, вам, зато мы людям настроение подняли.
- И то верно.

Священник собрался выходить и на прощание протянул мне руку, я протянул в ответ и сказал:

- Раз вы так печетесь о гордыне, то целовать я вам руку, пожалуй, не буду, ограничусь рукопожатием.

В ответ, специальным церковным басом, грянул обычный человеческий смех…

Есть 3 вещи, которые человек не сможет сделать никогда в своей жизни: посчитать волосы на голове, помыть глаза с мылом, дышать с высунутым языком.

Ну всё, всё, можешь, засовывай язык назад, молодец.

Брюнету:
о_О
Прихожу на работу, замечаю что начальство отсутствует. Спрашиваю девочку-дизайнера, блондинку, где, мол, шеф. Отвечает - она уехала на два дня, приедет завтра. Точней не знаю когда.
О_о
-------
Уехала вчера, приедет завтра. Но во сколько приедет по времени она не знает.

...Появился Иисус, чтобы им втолковать, что можно жить интереснее...
-----------------
Странно. Более унылых людей, чем сильно верующие, я не видел. Может, верующие не понимают Иисуса, раз он учил жить интереснее, а они унылые?

АК90: Вывел новый закон Мерфи. Ты можешь сидеть в своей комнате играть/смотреть фильм и часами не быть нужным никому из домашних. Но если на экране в этот момент единственная за весь сюжет любовная сцена длительностью 30 секунд или те же 30 секунд финального ролика наконец то пройденной игры - ты нужен всем. Кто-то обязательно вломится в твою комнату с "Ой, так вот что ты такое смотришь, порнография какая" или "А кто это побежал? А что? Играешь во всякую муть". За 10 лет закон не нарушался ни разу :(

О! А вот я не против. Буду голосвать за Шойгу!
ВВП бывший чекист, а Шойгу- бывший спасатель. И отношение к людям- соотвествующее.
-------
Голосовать, ггггг, голосовать он будет)))

Чтобы скорее утих спор о вирусах и анибиотиках, скажу просто. Вирусы - не живые. В них нет "био", поэтому антибиотикам с ними делать нечего. Минимальная единица жизни - живая клетка. А вирус - лишь деструктивная "программа" в белковой оболочке. И без клетки вирус размножаться вообще не может. К сожалению, нет доказанных данных о реальной эффективности хоть какого-нибудь антивирусного препарата.

у николая под матрасом
лежит горошина но он
спит как бревно храпя мне в ухо
тупой бесчувственный мужлан

Я добавлю, это существенно:
=-=
Растолкуйте плиз, по какому закону увольняют из-за фоток в соцсетях.
------
- Хаим, ты слышал, что скоро будет еврейский погром?
- А я не боюсь - я по паспорту русский.
- Дурак, бить будут не по паспорту, а по морде!

И увольняют не по закону, а за то, что он крыса. Чаще всего крысе доходчиво объясняют, и она увольняется по собственному желанию.
=-=
Увольняют за то, что ТУПАЯ крыса. Часто купленный больничный понятен начальству... Ну надо. Ну купил. Ну торчит на морях, хер с ним.
Но если ему, сотруднику, хватило долбоебизма выложить фоточки, то проще с ним расстаться, чем ждать, что он таким же образом подставит контору. ИМХО

M Voegel: господа
M Voegel: как вы справляетесь с неврозами?
mordashka: я плачу :))))
mordashka: и ною)))
mordashka: через какое-то время проходит :)
Anton G. Kuznetsov: говорю ПИДАРАСЫ БЛЕЯТЬ
Anton G. Kuznetsov: и работаем дальше, чо
shiva1: я каждое утро начинаю с того, что подхожу к каждому предмету в комнате и говорю: "Пошел нахуй!"
shiva1: с какого-то времени меня попускает, и дальше жить становится проще
M Voegel: я так понимаю, если хоть один отзывается, то невроз можно считать шизофренией

xxx: Сначала подворачивали джинсы.
ххх: Сейчас стали подворачивать шорты.
ххх: Что же будет дальше?
yyy: Трусы.

У нас сейчас админ думает над проблемой:
откатиться к снапшоту который называется "bad" или который называется "pizdec"

В кондерную тему:
1. Кондер должен быть установлен в правильном месте, а помещение должно быть соответствующего размера. СанПиН - Площадь на одно рабочее место с ВДТ или ПЭВМ для понвзрослых пользователей должна составлять не менее 6,0 кв.м, а объем не менее 20,0 куб.м.
2. Если кондиционер дует на человека - естественно он будет переохлаждаться.
3. Несмотря на то, что установлен кондиционер помещение должно проветриваться, и с улицы будет попадать горячий воздух.

Так вот, некоторые любители кондиционеров - мудаки конченные. Если кондер дует на человека, а вам жарко - поменяйтесь с ним местами. Он будет вам благодарен, а вы будете в прохладе. Но вы же не хотите, это же ваше место (под солнцем/у окна). Если есть люди, которые по производственной необходимости 2 часа в машине или на улице на жаре проводят, а потом 30 минут в офисе, он заболеет, если зайдет с 30 градусов в помещение с 19-22 и где дует. Есть люди со слабым здоровьем, и они реально заболевают. Если вам похуй на все эти доводы - вы мудак.