xxx: При обнаружении предмета, напоминающего взрывное устройство, сообщите об этом людям, напоминающих ФСБшников.

сегодня один блядун написал на местном сайте, что все бабы- суки
патамушто он женат, переспал с какой-то бабенкой
написал ей потом, что скучает
а она ответила "у тебя жена есть"

ппц граждане

- как работается?
- да ну её эту работу, одна головная боль
- что так?
- иду с совещания , получил люлей . Ща пойду раздавать полученное.
- блин... вертикаль власти.

Уважаемые девушки, носите с собой обычные платочки и найдите момент вовремя его обранить. В худшем случае, вы потеряете только платок. Ну, а достойный парень выбежит вслед за вами, не смотря ни на что. Методу сотни лет

Знаете, если девушка начнёт бранить платок, то я пожалуй тоже за ней выбегу, хоть ни разу и не парень. Просто чтобы задержать до приезда добрых врачей.

Подвозил подругу. Подъезжаю значит и спрашиваю:
- Такси на дубровку заказывали?
- Че?
- Я говорю, такси на дубровку заказывали? Это фраза из к/ф "Бриллиантовая рука")
- ппц ты старый, такую муть древнюю помнишь!!!
Вот что ей на это ответить? Мне 33, ей 27! Школоло, ей Богу!!!

Читаю я тут всякое, читаю. Давно читаю. И пришёл к такому выводу, что человеки просто напросто забыли что такое жить в социуме. Ну или никогда об этом и не знали...

Играл с моим шестилетним друганом, в американский полицейских. Я его мертвый напарник на диване, а он за меня мстит кошке!

Ездил мой дядя недавно с Крыма в Краснодар перегонять машину знакомому, и недалеко от Краснодара его остановили полицаи, потребовали документы на осмотр, а у него в них лежала сотка новая, с Крымом. В итоге они купили у него сотку за двести. Впервые услышал ситуацию когда после встречи с полицией уходишь в плюс.

И вновь Гиктаймс. На этот раз обсуждают такси.
xxx: Я однажды удалил Яндекс, после того как пару раз приезжали убитые машины с водилами, которые с трудом говорят по русски и не знают город совсем.
yyy: Это из-за вас он тогда целый день не работал, да?
xxx: Ну да, я испугался и обратно его скачал. Теперь держу на домашнем компе и на рабочем, и еще на один сервер установил вдруг что.

- Да кто так реанимацию проводит?...
- Кто так "утюги" располагает?
- Какого хрена на мониторе изолиния, если он к больному не подцеплен?
- Откуда на вновь прицепленном к внезапно умирающему персонажу мониторе вдруг берутся данные ЦВД и инвазивного АД?
- Да кто вводит столько адреналина?
- Да как можно буйному психу засовывать таблетки в рот чтобы усмирить, он же подавиться бл....ть!!

Так медики смотрят современные фильмы о медиках.

Во времена второй мировой дельфинов как-то раз обучили искать мины и выпустили их в море с этой целью, а они просто свалили. Так дельфины в очередной раз доказали, что они — самые умные животные на планете.

xxx: а у вас тоже есть знакомые, которые пишут "сдесь" вместо "здесь"?

yyy: мои знакомые - не дебилы. они пишут "здезь"

Разговор в офисе:
-Государство внутри государства как называется?
-Москва?

В том-то и дело, что это ХОББИ. Существующее для вашего удовольствия, затратное, приносящее чисто символический результат или никакого (в деле для удовольствия важен процесс). Пляшите вокруг машины, посвящайте свободные дни огороду - просто перестаньте уже обиженно кривить губы, когда супруг(а) сын или дочь отвечают, что прогуляются до метро пешком по красивой погоде (пока вы из-за автомобилизма снег зимой клянете и мечтаете о голом асфальте) - и при этом будет на месте на полчаса раньше вас, поскольку после пыхтения в пробке вы будете крутиться в поисках парковкоместа. Или откажется убивать свой отпуск с вами на даче/купит на СВОИ деньги в магазине вкусные овощи и фрукты, хотя у вас на балконе перегнивает дачный урожай, а в кладовке третий год пылятся банки с закрутками, которые никто (включая вас) жрать не будет. У него, может, рисование - хобби, но он не впихивает вам краски и не орет, что картины художников "говно", а вот его рисунки для удовольствия - то, что все обязаны по стенам вешать.

NiKo: а у нас сегодня такой ветер, что я всё жду когда домик Элли полетит))

ххх: Что вы там делали? Чего ржала как конь всю ночь потом?
yyy: ыыы)) ну мы ж с Настей утопали в туалет вдвоем. Заходим, а у зеркала девы трутся фоткаются, губы пучат. Настя ж чесаться начинает, когда такое видит. Ладно, проходим в кабинки. Выходим, их там еще больше стало, и никто руки не моет, все тупо фотографируют себя в зеркало! К раковине не пробиться. Настя тихо буркнула под нос «бляди», достала телефон, пошуршала и сфоткала их со стороны. Со выспышкой. Они хором повернулись, она их еще раз сфоткала.
yyy: Они рта не успели открыть, как она заорала: «Съебались на хуй отсюда! А то на весь интернет ославлю!»
yyy: рассосались в миг

я ей сказал что в прошлом чувства
она подруге что я чмо
подруга другу что я педик
и друг пришёл с букетом роз

В Москве на 3-й Мытищинской улице провалился грунт. 3 фев

На улице Зорге в Москве провалился грунт на проезжей части. 31 янв.

Грунт провалился на размытом ливнем Дмитровском шоссе. 28 янв

В Москве перед входом на станцию «Площадь Ильича провалился грунт. 13 июл.

На Минском шоссе провалился грунт
27 июн.

На 25-м километре МКАД провалился грунт. 20 июн.

Автомобиль провалился в яму из-за обрушения грунта 11 мар

Москва движется ближе к аду

Сегодня бабуля жгла по черному. Все и не описАть, но груды"компромата" были предоставлены публике за обедом :crazy: Причем начиная с воспоминаний со времен Царя Гороха и заканчивая "свежим" про папу с мамой :D Муж не выдержал первым и теперь втихаря зовет ее "Наш Сноуден" или "Бабуля Сноуден". Самое забавное, что сегодня когда я вечером общалась с маман, сказал:"Передай маме, что бабулю Сноудена мы им не выдадим, то есть не вернем"

Если девушка просит у Вас подарить ей айфон, то купите его. Первый, 2g, за три тысячи рублей. А когда она обидится, что скажите, что она дура, которая не умеет составлять клиентский договор.