ххх: Сегодня случайно кликнул на ссылку на "Наше Радио", а там играла композиция: "Резиновый дедушка - контуженная Юля"
ххх: Теперь я вспомнил, почему перестал это радио слушать
ххх: Хотя меня все еще волнует вопрос: а что из этого название группы, а что композиция?..

В спортзалах и бассейнах резко выросло количество посетителей. Почему? А воду горячую начали отключать в городе )

Среди дураков нет подделок - все настоящие.

В жизни каждого человека есть место подвигу.

Жил был на юге России один обычный мужичок. Вел он метод жизни, мягко говоря, не самый законопослушный. Промышлял мелкими кражами и отсидел уже несколько раз небольшие сроки. Пил, ругался с соседями. Вообщем был далеко не самого приятный человек. Но его подвиг ждал его и дождался.

Однажды в осенний день он проснулся с похмельем и без копейки денег. В поисках добычи он направился к местному ж/д вокзалу. В вокзале возле выход с пригородных платформ он увидел довольно увесистый чемодан, который явно был оставлен без присмотра солидным мужчиной, который стоял в 5 метрах у касс. Недолго думая, он взял за ручку чемодан и не торопясь пошел на улицу. Пройдя несколько сот метров, он свернул на местный пустынь, чтобы посмотреть, какую добычу ему послал Господь. Но не успел это сделать. Грохнул мощный взрыв и в какую-то долю секунды от мужичка остались одни воспоминания. Умер он мгновенно и без боли. Жертв кроме него не было, место было безлюдным.

В чемодане, которую оставили возле выхода из пригородных платформ представители одной маленькой но гордой республики, была заложена бомба с часовым механизмом, начиненная гвоздями. Взорваться она должна в момент прибытия двух электричек, всегда набитых народом. Но наш герой смог спасти несколько десятков жизней, хотя врядли к этому стремился. Менты, которые опознали мертвого героя по записи с видеокамер, похоронили его за собственный счет. Подрывников, кстати, нашли позже.

Мир праху его и прости прегрешения его, Господи.

— Лена! Лет через шестнадцать ты сделаешь какого-то мужчину по-настоящему счастливым, когда будешь, сидя голая на кухне, вот так пить молоко, проливая половину на себя. А сейчас, блядь, не беси уже папу! Открывай ротик!

ххх: её логика иногда напоминает мне лицензионное соглашение - ни фига непонятно, но лучше согласиться

ххх: если у обычного человека во рту 4 зуба мудрости, то у Вассермана, должно быть, челюсть истины...

Стэн: При артобстреле над головой ничего не должно быть
каска разве что) и ангел-хранитель епт

Bjorn: мы называем эту хрень шлемом)
Bjorn: так же как рожок, обому - магазином

Стэн: я разговорным выражаюсь, я знаю что это шлем))

Bjorn: а курок - спуском или спусковым крючком

Стэн: Ага. А ангела-хранителя - вертолетом КА-52)))

Bjorn: ага))))))

Коллега, весьма вздорная дама, помимо любимого аргумента "я права, а вы все заткнитесь!", освоила новый: " вы оскорбляете мои чувства верующей!" (никто не понял, каким боком она православная, но спрашивать не стали).

В общем, на днях она узнала от совершенно атеистического коллеги о существовании в природе Новоиерусалимского монастыря, и это очень, очень оскорбило чувства верующей, потому что "не может быть, чтоб великий русский народ подражал евреям"!

Сюда...
Огромная ошибка девушки, сидящей на работе среди мужчин, когда она включает в разговоре с парнем телефон в режим громкой связи, чтобы лучше было слышно, а он говорит ей в приступе сексуального возбуждения: «Я бы сейчас так тебе засадил, по самое нихочу, как ты любишь…»
-----
Он её, наверно,в уши ебет, раз глухая такая.

я превратил баг кота (любить сидеть в картонной коробке) в фичу)) я его в ней спокойно взвешиваю)

Была с дочей ( 4 мес.) у педиатра, с целью подобрать смесь, ну и вообще- когда и чем можно начинать прикармливать. Первое что спросил у меня вечером муж:
-А когда ей можно будет давать ВОБЛУ?

timurgen: теперь до меня дошло зачем они ракеты освящают. Если освященная ракета грохнется то что с ней будет? Правильно! Она попадет в рай, а рай у нас где? На небесах. Профит.

Читаю всякую фигню и тут реклама всплывает:" Верни любимую девушку за 15 дней в Москве! 156 человек за 3 г. уже вернули"
У меня куча вопросов:
Куда они их возвращают? Что становится с девушкой после возврата?
Что такое за 3 г.?
Почему пункт возврата так далеко - в Москве?
А нелюбимых вернуть нельзя? А молодые люди обмену и возврату не подлежат?
Вопросы только у меня или остальным все ясно?

Просыпается бабушка ночью от того, что хлопнула входная дверь. Встаёт, смотрит - стоит дед на лестничной клетке, в руке какая-то бумажка, лифт едет.
- Ты чего?
- Да ничего, я в туалет иду.
И вернулся в квартиру.
Бабушке, естественно, не до сна, начинает гонять в голове: ну всё, совсем крыша едет, да как же летом его оставлять тут, да на дачу больше одного не пускать...
Утром начинает осторожно говорить ему:
- Гриша, тебе надо к врачу. Ты ночью в туалет на лестницу выходил, помнишь?
- К врачу-то я схожу... Но мне просто сон приснился, что дверь подожгли. Просыпаюсь, слышу - шорох за дверью. Ну я вышел - а там рекламщик клеит рекламу, ночью! Ну я рекламу сорвал, а тут ты вышла...

Занялась восстановлением подзабытого школьного французского, с этой целью подписалась на несколько франкоязычных блогов. Чтобы отрабатывать произношение, посты читаю вслух.

Муж слушал, слушал и не выдержал:

-Не знаю, о чем ты, но звучит, как будто ты предлагаешь что-то незаконное!

HW: Опасно. У меня друг есть. Дальнобойщик. У него 60-тонный вольвешник.
HW: Так вот, в него хачи врезаются даже тогда, когда он стоит.
HW: На обочине шестиполосной дороги.
HW: Ночью.
HW: Под фонарём.

-как личная жизнь?
- в каждой соцсети по кавалеру

ХХХ - по профессии доктор, УУУ И ZZZ - планируют в скором времени свадьбу, собрались вместе, чтобы обсудить подготовку:

yyy: О, а ХХХ нам поможет заполнить пригласительные красивым и аккуратным почерком. У нас 100 человек ориентировочно будет:)

ZZZ: Ты издеваешься? Она со своим "красивым и аккуратным" так заполнит, что половина придет не в то время, не в ту дату, и возможно даже вообще не туда, куда нужно!

ХХХ(угрюмо): Зато, с медицинским полисом, направлением и в бахилках!

Вчера видела замечательную сценку в магазине. Стоят две девушки, одна из них выбирает свечи-циферки для торта. Взяла 2 и 7, поднесла их друг к другу, посмотрела, вздохнула грустно. Показывает подруге. Та молча забирает циферки, меняет их местами, показывает получившееся. Первая светлеет лицом, и обе, довольные, уходят к кассам))