- Я так понял что самолет хотел шугануть споттеров но перестарался
- Не, он там всех споттеров на винты намотал. Никто не выжил. 4 прохода было. На последнем он шасси давил лежащих. Когда на базу вернулся, весь в крови был.
- Вы резюме отправьте на НТВ, вас без собеседования возьмут, там таких оптимистов ценят

Из обсуждения зубной пасты с кофеином:
XXX: Зубная паста от депрессии, с кокаином :)
YYY: Снимает симптомы депрессии. Побочные действия: депрессия.

Блин, да что же за манера всеми доступными способами оправдывать юытовое хамство. А вот им мало платят, а работа тяжелая, а если каждому да улыбаться - рожу сведет, а жизнь то обидела... Этот постсовок уже надоел. Этих несчастных обиженных жизьнью я каждый день охапками встречаю и что мне теперь каждый может настроение портить, а моя задача понять и простить? А вот фиг! Не считаете нужным адекватно и профессионально себя весть меняйте работу. Тайге нужны лесники.

Leonid Kaganov
Григорианские священники вообще много чего говорят. Например, что у Иисуса был олигарх и спонсор, который заказывал банкет :)
albedо
Кто же полагается на единственного спонсора? Вдруг с ним что-то случится?
Adamos
Вы таки будете смеяться, но финал истории не исключает варианта, что что-то пошло не так...

ххх:я же тут латиносов искал на испанском потрещать
ххх:друган подсказал канал latín в ирке, по всей нашей логике там должны были быть латиносы, которые трут за жизнь
ххх:ктож мог знать что там базарят о латыни 12 века, а не простые пацаны из Мексики ведут беседы о травке и бухле(((

Скарамуччо: Я просто подтолкнул её к выбору.
ууу: Стволом автомата?
Скарамуччо: Не надо вот этих грязных провокаций!
Скарамуччо: Прикладом.

У нас на работе есть сотрудница, которая всегда при встрече говорит коллегам женского пола: "Ты так похудела!" Каждый раз. Всем женщинам. Неудивительно, что все её просто обожают.

Из обсуждения феминитивов:

А в английском иногда когда хотят у животных конкретно самку обозначить, добавляют в начало she-. She-wolf, например, самка волка, волчица. She-camel, she-goat есть.
Фемки могли бы просто добавлять в начало слова она-. Она-судья, например. Самка судьи.

Гражданский проспект. Утро. Метро. Иду по станции к эскалатору, никого не трогаю. Тут с платформы резко выворачивает мужичок и самым наглым образом меня подрезает. Как следствие, я наступила ему на ногу.

Говорю ему: " Извините, пожалуйста". А он мне: "Ты что слепая? Я по главной дороге иду. Ты должна была меня пропустить". Так как я с ним была в корни не согласна, я предложила ему оформить ДТП. За что он одарил меня многозначительным взглядом и удалился.

Подарили как-то мне на днюху кружку с портретом Ван Гога. На третий день отвалилась ручка.

xxx: Зачем термех сисадмину?
yyy: Ну надо же знать, как нагрузить сервер, чтобы он упал.

Что общего между Библией и работами Маркса?
Мало тех, кто прочитал и понял их полностью, но много тех, кто их цитируют.

Начало девяностых. Индустриальная база одной нефтедобывающей конторы.
Нашим слесарям неожиданно поставили задачу перебрать какой-то редуктор. Что это было я уже не помню. Да и меня как сварщика это особо не касалось. По мне так просто большой чемодан доверху набитый шестеренками. Но и для наших слесарей эта была работа вообще не по профилю. Как самый опытный, взялся за это дело сам бригадир. В процессе разборки он поручил Толику составить схему что, где и как. Схема получилась довольно сложная, на двух листах и как выяснилось в ходе сборки - сильно непонятная. Короче бригадир похоронил кучу нервов собирая, опять разбирая и снова собирая чертов редуктор. Но вот наконец, к середине второго дня дело сделано. Бригадир поставил крышку, и соблюдая правило "затягивать крест накрест" завернул рожковым ключиком на 17 полсотни болтов по её периметру. Потом облегченно вздохнул и взял с верстака ветошь, вытереть руки. И тут нашему непосредственному начальнику натурально поплохело - под ветошью нашлась ещё одна несмонтированная шестеренка.
На его, полный драматизма крик "да ну на@#&!!!" сбежалась вся бригада. Двое слесарей кинулись двумя ключиками на 17 откручивать только что, с такой аккуратностью, затянутые болтики. На бригадира было жалко смотреть. Народ толпился вокруг, теша себя надеждой, что вот сейчас крышку снимут и тут же станет ясно где не хватает злосчастной детальки. Надежда не оправдалась. Слесаря озабоченно заглядывали вовнутрь, крутили в руках схемки, высвечивали спичками нижние ярусы - всё напрасно. Становилось всё очевиднее - надо разбирать по новой. В этот момент в слесарку зашел наш дизелист - Григорич. Он уже был тут минут сорок назад и давал какие-то советы на заключительном этапе сборки. Все тут же молча расступились давая ему дорогу - всё-таки человек с огромным опытом. Может быть он сейчас наметанным глазом... Григорич подошёл к верстаку и погруженный в какие-то свои тяжкие думки равнодушно заглянул в редуктор. Потом пошарил глазами по верстаку и облегчённо пробормотав "бляяя, да вот же она" забрал шестеренку и тут же вышел.
Первые сдержанные смешки раздались лишь после того как за ним с грохотом захлопнулась дверь.

Индейцы не обратили внимания на поток беженцев из Европы...
Теперь они живут в резервациях.

Пришел как-то Маленький Принц к Эрвину Шрёдингеру и сказал: "Нарисуй мне котика"

Если из водомёта разгонять гей-парад, то можно случайно снять клип Джорджа Майкла

По телевизору какое-то кино. Там по ходу дела исполняется душевная песенка:
Маленькому сыну снится пуповина,
иногда ладошка, иногда нога,
а когда проснется - эта же картина
только мамин голос слышно иногда...

Я уже и в инете текст нашёл. И всё равно уже час бубню "юному дофину снится гильотина..."

На третьем курсе моя подруга Марина стала обладательницей отдельного от родителей жилья - унаследованной на двоих со старшим братом квартиры какой-то родственницы. Идиллию портил только, собственно, ее брат Коля. Он, как оказалось, был из тех, кому противопоказано жить без зоркого родительского ока: на воле быстро пошел вразнос, начал жёстко бухать и за неполный год превратился в чёрте что.

Был выгнан с "приличной" работы и устроился сторожем по графику "сутки через трое" - фактически бухал два через два: после работы день отсыпался, потом оставшиеся два выходных пил, потом шел на работу трезветь, далее цикл повторялся. Надо сказать, сторож из Коли был аховый: маленького роста, тощий, адски заторможенный и плохо сознающий реальность из-за того, что перманентно то ли пьян, то ли с похмелья (к тому же, мешал алкоголь с какими-то таблетками)... Разве что бандиты умерли бы от смеха, увидев это чудо в пёрьях с ружьем.

Недавно (а прошло с начала истории больше десяти лет) я включила городской телеканал и увидела там Колю собственной персоной. Он мало изменился, даже темп речи прежний замедленный и взгляд все такой же расфокусированный. Разве что зубов и волос стало меньше. Только он теперь православный и пророчит ад всем, кто не покается. Вот думаю: это кто-то проплатил мощный черный пиар РПЦ или они все-таки сами сумасшедшие...

Неужели люди забыли зачем вообще появилось "правительство".
Так и вижу, сидят там люди и думают "как сделать жизнь граждан лучше?"
Точно! Давайте закроем трекеры и википедию!
Точно! Давайте введём продуктовые санкции! Вот заживет тогда народ!
Точно! Давайте убьем мелких перевозчиков!

Сидели несколько лет назад с друзьями в "Кофе Хаузе", решили в дурака перекинуться, а как раз на днях запретили азартные игры в кафе.
Только мы перетасовали колоду, подходит к нам администратор и молвит, что нельзя.
На что сисадмин Вася, указывая ему за спину, где телевизор на стене, спокойно отвечает:
- А у вас windows пиратский.
Все смотрим туда - а там как раз на экране заставка сборки ЗверяХР. Администратор смутился и убежал.
Больше нам в тот день в карты играть не мешали.