Мизантроп - это тот, кому ничто человеческое не чуждо, кроме людей.

История от дорожного полицейского из Миннесоты.
Как-то раз я остановил пожилую даму за превышение скорости на трассе 210, на 197 миле, сразу к востоку от города МакГрегор, Миннесота.
Попросил предъявить права, регистрацию и страховку. Дама передала мне документы.
Я был несколько удивлён (учитывая её солидный возраст), обнаружив среди документов лицензию на скрытое ношение оружия, и спросил, вооружена ли она в данный момент.
Дама ответила, что да, у неё пистолет калибра .45 в бардачке.
Что-то заставило меня спросить, а нет ли у неё ещё оружия, кроме упомянутого. Она сказала, что да, у неё в центральной консоли 9мм Глок. Тут уж я спросил "И это всё?". Нет, сказала она, еще есть .38 в сумочке. Тогда я спросил, чего она так боится.
Дама пристально посмотрела на меня и сказала: "Да ни хрена я не боюсь".

Пентагон. Обама и генералы обсуждают, когда лучше напасть на Россию. Не могут прийти к единому мнению когда это лучше сделать чтобы победить.
Решили спросить у тех кто уже нападал. Спрашивают у французов: "Когда лучше напасть?"
Французы отвечают: "Не знаем, но точно не зимой..." Тогда спрашивают у немцев: "Когда напасть?" Немцы говорят: "Не знаем, но точно не летом."
Тупик. Что делать? Кто-то предлагает - Давайте спросим у китайцев, они самые передовые и хитрые, всегда чего-нибудь придумывают...
Спрашивают: "Китайцы, ну когда нам на Россию напасть чтобы победить?"
Китайцы отвечают: "Прямо сейчас, немедленно. Русские сейчас "Силу Сибири" и "Турецкий поток" строят, ещё космодром Восточный достраивают, мост на Крым скоро начнут, БАМ решили восстановить, стадионы новые к ЧМ-2018 по футболу возводят, Арктику осваивают - ИМ ПИПЕЦ КАК ПЛЕННЫЕ НУЖНЫ!"

А мой легко увиливал от секса: "Ты мне замечание сделала/косо посмотрела/ты сегодня злая - и у меня пропало всякое желание!" Ну злая, что на работе проблемы, при чем тут секс??
-трахни же меня наконец, я и повеселею!
-Не-е-ет! Ты не создала мне настроение!
-я!? да я всей душой готова!
-А у меня нет настроения и закрыли тему...
...и так всегда!
Завела любовника и даже не считаю себя виноватой! Зато у него всегда блестят глаза при виде меня, он рад меня видеть, и всегда готов! Видимо, когда мужья бегут налево, их жены тоже увиливают от секса...

Со мной в школе училась Катюша. На вид - сущий ангел с голубыми глазами и белокурой косой толщиной в руку, внутри - полная оторва.

Незадолго до нашего Последнего звонка в школе разразился скандал: Катюшу с подругой и несколькими мальчиками застали в подсобке за игрой в карты на раздевание. Уважаемые педагоги хватаются за сердце, завуч пьёт корвалол, экстренный педсовет, на который зачем-то созываются весь наш класс...

Наша классная руководитель отца с пылающими от гнева щеками начинает пафосную речь, что она, дескать, в нашем возрасте вообще не знала, чем мужчины отличаются от женщин, а тут...

Катюша, уже давно знающая это не только в теории, но и на практике, ответила одной фразой:

-Галина Ивановна, это же в учебнике за девятый класс описано, вы что, биологию прогуливали?..

В общем, педагогический момент был похерен.

"Зимой(весьма ядреной, как говорили местные) в Чикаго хватает летней питерской куртки на футболку, проверено."
----------------------------------------------------------------------------------------
Узбекистан,небольшой городок километрах в тридцати от Ташкента,начало девяностых.Январь месяц,+5 оборотов по Цельсию,но все местные ходят синие и клянуться:"Двадцать лэт такой мароз нэ был!!!!".

Почта России в одном диалоге.
- Паспорт, пожалуйста.
- Думаете, кому-то, кроме меня, нужна моя посылка?
- Я вообще не думаю, мне просто нужен ваш паспорт.

Судя по последним новостям, скоро "победителям" премии Дарвина в качестве приза начнут выдавать палки для селфи...

yyу: Краем уха услышал, как вахтерша хвасталась охраннику, что её внучка пошла на курсы вахтерского мастерства. Не сразу понял, что ослышался.

мама сейчас опять начала, что надо купить норм обувь
говорю, что туфли не хочу
мама тихо, себе под нос "да ты вообще какая то..."
спрашиваю "интресная?"
"не удалась..."

По-моему, мило?
Слышал от пацанов, что «кискам нужны те, у кого в карманах не пусто», и теперь всегда ношу в кармане кусочек колбаски.

Шойгу заявил, что в связи с последними событиями принято решение о создании в ВС РФ спецотрядов Шрёдингера.

Вчера две калоши и кучка пепла пытались сделать удачное селфи на высоковольтных проводах.

Сюда:
[...]Поэтому у подавляющего большинства людей запах и вид любых испражнений (включая испражнения даже собственных детей и любимых людей) вызывает брезгливость.[...]

Человек, СПАСИБО! Серьезно. Приятно знать, что тебя хоть кто-то понимает.
Извините что не смешно, просто наболело. Обостренное обоняние, не убиваемое даже сигаретами. Минет люблю и делаю с удовольствием, прошу только одного - помыть перед тем, как сунуть мне в рот. Моча, особенно несвежая, ни гхыра не возбуждает! Я требовательная стерва с дурацкими закидонами? Иначе как объяснить, что человек, который спит со мной уже почти год, всё ещё норовит "забыть" о моей просьбе или врёт "да я помыл, честно помыл"?

xxx: У нас на работе выгнали одного такого на неделе-сидя дома "на больничном" это чудо додумалось свои фотки с моря выкладывать))))

Если в Российской Империи были коррупция и проблемы с «рулем», если в СССР были коррупция и проблемы правительством, если сейчас они есть - может проблема в людях? 3 строя - одни проблемы. Потому что люди хотят работать меньше и получать больше, вот и пользуются своим положением каждый, кто имеет хоть какую-то власть. Это корень всех наших проблем.

Катёна: Сидим тут, с моим как-то, он мне говорит тут:
-Ты девушка лёгкого поведения!
Я все свои моральные принципы, касаемо пацифизма, пересмотрела. У кого жизнь перед глазами проноситься, а у меня уголовный кодекс. Но, тут, нежданчик, решил дополнить:
-Ну, с тобой легко общаться

Детский крестный ход впервые пройдет в Красноярске

Максим: Крестовый поход еще объявите, детский

(дело происходит в Питере)
sandra: 4 часа ночи, сижу глубоко по уши в работе. в квартире дубак. беру телефон посмотреть скока градусов за бортом. виджет обновляется и показывает мне светлое голубое небо и солнышко.. я думаю: але, чувак, какое солнышко, ты одурел там, глубокая ночь жи.
поворачиваю морду к окну и осознаю, кто из нас с ним одурел..

он спросил страну изготовления, я сказал, что Испания. Он присмотрелся к упаковке и спросил:
- Румыния - это в Испании?
---------------------
Абсолютно нормальный ответ на попытку нае--ть со страной-производителем.