Меня не перестает удивлять,как быстро мозг во сне реагирует на внешние раздражители, переписывая на ходу сценарий. Вот из последнего сна: стою на скалистом берегу моря, прям, как на картинке из каталога отелей, лазурное море, солнце и я вся такая воздушная, легкая. Теплый ветерок развевает волосы… и вдруг сильный порыв ветра и я падаю со скалы в море. Просыпаюсь в ужасе, а это муж машет одеялом, пытаясь его расправить.

Был у меня кот, я его любил. Но стал он жиреть, здоровенный такой стал. Решил я ему жирок сбросить. Кормил мало, дозированно. А он всё не худеет. Ну думаю, болеет может. В своё отсутствие я кота в подъезд выпускал, чтобы дома мебель не драл, не шкодил....Однажды домой возвращаюсь, поднимаюсь на этаж, а этого волосатого мудака баба из квартиры выпускает "Мол иди барсик погуляй". Я смотрю на кота, он на меня. Повисло неловкое молчание. Думаю, ну может не мой. А он такой "Мау"...ко мне подошёл, замурчал мол "хозяин, ты всё неправильно понял. Она для меня ничто". Вот это измена, так измена.

Маша работает дворником в ЖЭКе, но если какой-нибудь миллионер сделает ей предложение, то ради семьи она готова отказаться от успешно складывающейся карьеры.

Друг рассказал. Захотелось им с женой третьего и в 2008 родилась у них двойня. Ну кризис на дворе, зарплату урезали, приходится экономить в том числе и на старших, объяснять им... Старшая лет 11-12, любящая читать и тратящая карманные на книги, а теперь сильно ограниченная в своём увлечении (и не только в этом) по вышеизложенным причинам, притащила с младшей кучу кем-то выкинутых книг. Сидит на полу, увлечённо сортирует по стопкам - что ей, что родителям, что выкинуть - бухтит чего-то себе под нос. Друг тихонько заглядывает со спины - интересно же чего мелкая надыбала. И тут средь книг попадается красочная брошюрка какого-то Центра планирования семьи с изображением на обложке счастливых родителей окружённых чуть ли не дюжиной карапузов и надписью "Рожайте на здоровье!" Мелкая замирает на секунду, а потом выдаёт вслух с неподражаемой интонацией "Да! щассссс!" и засовывает-прячет брошюрку под край ковра.

- Дорогая, а у тебя есть какая-нибудь эротическая фантазия?
- Есть.
- Расскажи.
- Я занимаюсь любовью под пальмами на экзотическом острове в тропическую ночь. Рядом шумит море, на небе огромные звезды. Пахнет незнакомыми травами. От вина кружится голова…
- А я – я сверху или снизу?
- А ты дома остался.

Когда была маленькая в 90 годы, в магазинах все было на развес, мама отправила в магазин за лавровым листом.Когда я туда пришла, продавщица спросила сколько вешать в граммах? Я уверено сказала-килограмм.Вы просто не представляете лицо моей мамы, когда я приволокла домой 1 кг лаврушки.

Местный океанариум решил в рамках популяризации науки слелать шоу "рождение акулёнка онлайн". Вебкамера снимает акулье яйцо, просвеченное с той стороны лампой, внутри раз в пару минут шевелится рыбка и пытается выбраться. Остальное время просто мерно дышит жабрами. Я уже четвёртые сутки смотрю. А что вы знаете о медитативных занятиях?

Nicole White: Как-то не могла заснуть. 2 часа ночи и хоть бы хны! Пишу бро в скайп, он мне присылает статью, что Моцарт помогает от бессонницы. Оке! До 4 утра слушала Моцарта на Ютубе, а в 4 села смотреть "Амадей" Милоша Формана. Фильм божественен! 2.5 пролетели как мгновение, музыка, актеры, темп повествования, да там всё идеально! Только эта... в общем в ту ночь я так и не заснула. Так что, успешные, Моцарт не работает, а фильм рекомендую ;D

Коменты к новости о пропавшем поезде...
Fauna Flо:Ничего удивительного в том, что состав стоит на приграничной станции-происходит обычное оформление документов, проверка груза и технического состояния вагонов. В Европе узкоколейка-необходимо менять тележки. Никуда этот поезд не денется. Доедет.
Сергей Першин:Стесняюсь спросить. А европа это Китай или Казахстан?

Блин, почему надо срач устраивать на пустом месте. Кому-то нравится автомобиль, кому-то - нет. Конкретно к вам это какое отношение имеет? Если вам нужно авто, так купите. Не нужно - не покупайте.
Нет! Надо доказать всем, что мое мнение верное! Не бывает верных мнений, когда ответ зависит от субъективной оценки человека. Я люблю зеленый цвет, но то, что я его люблю не значит, что зеленый цвет - самый правильный цвет в мире. Не тупите.

- А из нашего окна Площадь Красная видна. А из вашего окошка Только улица немножко. – понял, Димон.
- Владимир Владимирович, ну хватит уже дразниться

Ответ программиста на:

Обучающая задача по программированию:
"Найти количество чисел, содержащих только четные цифры, а среди них — количество чисел с равным числом четных и нечетных цифр."

Бесконечность, 0. Какое тз - такой и результат.

[16:15:56] dizidle: господи, как же меня заебало быть тупым

Вот сюда вот:
Вот опять фигню за откровение выдают:

Когда ты срываешь огурец с грядки - он живой. когда ты режешь его - он живой. Когда ты его жуешь - он живой. Ты мучаешь бедное растение. Ну что, товарищ веган. Теперь ты сможешь спокойно спать, зная как мучаешь живое существо?

Ты этот огурец с корнями из грядки выдрал?
А в курсе вообще, что многие растения специально имеют вкусные плоды?
Размножаются они так.

Ты своим комментарием только усугубил. Веганы теперь не просто живоглоты, а живоглоты-плодожоры. Ну, или половоорганные пожиратели.

xxx: Существует чёткий протокол, согласно которому человек признаётся одержимым, а не просто психически больным. Например, одержимый должен говорить на мёртвом или малоизвестном языке. Только если человек соответствует всем критерием, вызывается экзорцист. При этом, не любой священник имеет право на экзорцизм - требуется специальная подготовка и благословение Папы Римского.

yyy: Я представляю себе картину: чувак бегает по потолку и стенам, испепеляет людей прикосновением, приносит человеческие жертвы во славу Сатане, вызывают экзорциста, а чувак такой: "London is the capital of Great Britain", а экзорцист: "Нахера вы меня позвали, он же на английском разговаривает, значит не одержимый!"

Логика имперцев из звёздных воин меня поражает:
-Это вы проектировщик звезды смерти на которую ушли ресурсы целой империи и которую удалось взорвать одной удачно пущенной торпедой?
_Да
-Отлично, тогда мы хотим предложить вам новый, ещё более крупный заказ

Когда уже модераторы перестанут пропускать эту вечную историю непроходимой глупости."

zzz: Знали бы вы, что читают модераторы...

хм, а разве они не сами всё это сочиняют??? )

Про автомобиль:
Купили с мужем года три назад. "На природу" с восторгом ездили первые три месяца каждые выходные. Потом началось "ну я пивка выпить хочу, давай ты поведешь" - "я тоже хочу пива, сам веди" - "а давай на электричке поедем, романтика все же" - "а давай".
В рестораны заказываем такси - мы не алкаши, но по бокалу вина - рюмочке коньяку хочется выпить с хорошей едой.
Закупались в гипермаркетах примерно полгода. Потом начали доставку заказывать, так как тащить гору пакетов из магазина в машину и из машины домой тоже было лень.
Мне на работу пешком, мужу на метро - полчаса, с автомобилем - минут 40, а иногда и все полтора часа, когда пробки. Но он не сдается и ездит из чистого упрямства, иначе "нафига тогда вообще покупали".
Вот так оно тоже бывает.

Оргкомитет ежегодной премии им. О. Бендера "Обманы и надувательства года" столкнулся с неожиданными проблемами. Выяснилось, что почти невозможно вручить премию за 2015 год.
Братья-основатели проекта "Едим как дома!" ушли в глухую несознанку. Вместе с женой одного из них, ведущей почти одноимённой телепередачи.
Логотип проекта не запатентован, ещё не утверждён и даже ещё не разработан.
Не удалось найти проектную организацию, разрабатывающую хотя бы типовой проект кафе этой сети.
Не установлены местонахождения земельных участков, оформленных для постройки.
Тем более нет в природе закладных камней с помпезными надписями "Здесь будет возведено первое в России кафе...".
Нет пресс-службы создаваемой сети.
В Интернете нет их сайта.

— Я в который раз убедился, что мы абсолютно верно определили лауреата нашей премии за 2015 год! — высказался один из организаторов премии имени турецкоподданного Остапа-Сулеймана-Берта-Мария-Бендера-бей.

Интернет, ты заколебал.
Социопатом называется человек, которому наплевать на приличия. Такой, как порутчик Ржевский. Социопаты занимаются хулиганствами, мелким жульничеством, воровством и большой политикой. Никаких проблем с общением у них нет. Неоткуда взяться проблемам с общением у человека, который врет не краснея и ворует не задумываясь.
Человек же, который избегает общества, называется социоФОБ. ФОБ. ФОБИЯ.
Это не так сложно запомнить. Кончайте повторять хуйню.