специфическое порновидео в контактике: трем девушкам ставят клизму, потом привязывают с задранными ногами.заходит дяденька, начинает их пороть. девушки визжат. наконец дяденька мажет девочкам между ног какой-то едкой мазью и уходит, закрывая дверь. из комнаты слышатся визги.

коммент:
хороший тамада и конкурсы интересные

Начитался тут муж, пришел серьезно поговорить о том, что в последнее время я бревно в постели.
Пообещала решить этот вопрос, как только мне снимут гипс.
Мы просто идеальная семья!

Иначе как объяснить, что человек, который спит со мной уже почти год, всё ещё норовит "забыть" о моей просьбе или врёт "да я помыл, честно помыл"?
__________
Ну так обблевали бы разок и его и ложе любви, и вообще пол-комнаты. Вполне естественная реакция (в отличие от его поведения). Порядочные мужчины перед этим делом вообще-то ЦЕЛИКОМ моются.

Ах! какой менеджер сидит в одной из фирм-контрагентов...Красивая и молодая девушка, Бюст - крепкая четверка, тонкая талия, а когда она встает, идет к шкафу и наклоняется за папкой с документами, у меня дух захватывает. Хотя и по возрасту, и по положению я давно вне большого секса, но до чего посмотреть приятно!!! И вот сидит она как-то грустная, поникшая, расспросил, как и что. Ее парень сказал, что она ТОЛСТАЯ и ей надо худеть, а ей никак не удается...Да сколько же можно???Доколе невероятно соблазнительные девушки себя изгоями будут считать...

Теорема кота:
- Если взять лежащего на кровати кота в руки и сразу же положить его обратно, ваш вариант укладки всегда неудобен.

Парень сходил к врачу, девушка интересуется результатами.

- Что врач-то сказал?
- Сказал, что проблемы с мышцами спины.
- У тебя есть мышцы??
- Примерно как у тебя есть сиськи.
- Сука.

проходил мимо нашей кухни в офисе, услышал такой диалог про мою персону:
-Он ламер, а не админ. самоучка не может быть профессионалом!
-ты че несешь такое? он профи!даже если не профи, но он точно ТРУЪ! я видел сам как он ногти обжимкой постригал!

...
-Но комар - это не только вьющиеся гады, но и весьма полезный мотыль)
-Ага, значит, моя рыбалка оплачена кровью..

Из обсуждения имен котиков в группе во ВК.
ххх: Около года назад в заброшенной развалюхе мною был найден и пойман домой серо-полосатый молодой котей. Назвала красиво, в честь деревни-призрака - Корогодом. Правда, через пару дней отец стал звать его Колорадом (серого с белым кота!), бабуля - Колобком (при этом Кор очень даже стройный хвостатый), а мама... Коляном О_о Добил брат, который переименовал мою деревеньку усатую в Консерва. Кошенятко долго внимало такому разнообразию и в итоге стало отзываться на все, кроме Колобка (он у меня фетфоб, наверное). Так что Жоржина-Жестянка - это очень даже нормально. А вообще не забываем о кошке Дусе, которая "отзывалась и на Дусю, и на Васю с Петей, и на пошла на**й" (ц)

ИМХО: Почему-то, мой многолетний опыт общения с людьми подсказывает, что человек, которому нравится шансон, не может быть нормальным по самомУ определению нормальности человека. Ну не может нравится психически здоровому человеку тюрьма и то что с ней связано, ненормально как-то...

Я вчера в супермаркете боялась покупать рис «Мистраль». А вдруг на кассе после оплаты мне скажут, что не видят возможности мне его отдать...

Почему-то, мой многолетний опыт общения с людьми подсказывает, что человек, которому нравится шансон, не может быть нормальным по самомУ определению нормальности человека. Ну не может нравится психически здоровому человеку тюрьма и то что с ней связано, ненормально как-то...

Ну сколько уже раз говорили, пишите не "шансон", а "блатняк". А то вечно по первости думаешь, чем вам тот же Л. Утёсов не угодил.

- Пытались настроить. Нажимали на все галочки.
- Я боюсь спросить как вы туалетной бумагой пользуетесь? Тоже тыкаете во все места, пока не попадете?

Звонит сотрудница из соседнего отдела и молвит тихим голосочком:
yyу: Можешь подойти показать, как сделать волосатые яички?
xxx: ЧТО сделать?!
yyу: Полосатые таблички.
xxx: ааа... ага, только в следующий раз говори громче, а то мне сейчас такое послышалось.

Повредила колено, пришла в травмпункт, расположенный в ближайшей поликлинике. Врач послал на снимок, и тут выясняется, что травма-то на первом этаже, а вот рентген - на четвёртом, и лифт не работает. Со скоростью пожилой улитки поднимаюсь, в районе третьего этажа мне навстречу спускается деловая тётенька в белом халате. Спрашивает:

-У вас инвалидность?!

-Эээ, нет, - отвечаю я.

-То есть, вы здоровы, просто ногу сломали, да?!

Сижу дома в тёплых штанах, шерстяных носках и свитере, пью горячий чай и согреваюсь от мысли, что скоро лето...

нафига городским японцам квартиры? Что им нужно? Есть, спать, ходить на работу.
______________________________________________________

бля! я - японец! я домой только спать прихожу

aaa: Ебаная залупа! Обновил дрова для нвидиа (специально сделанные под нового Ведьмака) и теперь у меня вместо игры черный экран. Заебись!

bbb: Это ночь.

Абыдно, да???
___________
Я над одной подростковой книжкой (автор, судя по всему, американский, но пишет про Европу) хохотала гиеной. Там героиню, по воле сюжета приехавшую искать кого-то в Петербурге, коварно кормили борщом и красной икрой в количестве. Девочка так страдала - так страдала несъедобности таких угощений и тайком отъедалась в местном "плохоньком подобии Макдональдса"!

Рядом на светофоре останавливается красненькая Шкода. За рулем сидит служитель культа с окладистой такой бородой. Из колонок негромко так, *благопристойно*)) качает death metal.