Два китайца украли и продали 410 метров дороги

глупые китайси. дороги надо воровать ДО того, как их положат. и трудится меньше, и не так заметно.

Знакомая предлагала встречаться. Знаю её много лет, не плохая, просто у нас характеры очень разные, да к тому же в последнее время она сильно располнела. Отшучиваюсь, то да сё... 'Это потому, что я толстая?' спрашивает. Та не, говорю, не только поэтому... Это теперь-то я знаю, что правильный ответ 'ты не толстая!'. Всегда. Всегда!

<мигатьназад> Краткое изложение апрельских споров:
6.04.2015 что так долго можно делать в туалете
7.04.2015 неправильно нарисованная швейная машинка
8.04.2015 противная/полезная каша для детей
ульи/дупла/землянки пчёл
российская/американская стоматология
ESET/антивирус + плохой/нормальный сисадмин
вузы ДНР
10.04.2015 Гагарин полетел/воистину полетел
12.04.2015 Крошащий людей СССР/святой гуманизм и демократия
лурковая шелуха за 60рэ.
Нива
"едим дома"
14.04.2015 теизм/атеизм
пчелы.кто их создал, и почему они танцуют развратные танцы.
18.04.2015 продолжение эволюцие-бого-срача
19.04.2015 Хайнлайн и выборы
20.04.2015 тестостерон/пмс
21.04.2015 утки/проститутки
23.04.2015 берукие мудаки/бесполезные кухарки
платить/делать самому
права на трактор
27.04.2015 хорошо/плохо жилось при союзе
бесперспективные деревни
ключи и неоткручивающиеся гайки
28.04.2015 зарплата и эффективность труда: тут/в америке
29.04.2015 девушки/женщины
пиратство/авторское право
изобретатель торрента: Николаев/Иисус/Прометей
кто виноват в войнах: верующие/атеисты

ЗЫ: думал насобирать темы споров за год, но во-первых, как оказалось мне лень, а во-вторых, вы настолько плодотворны, что просто не удастся обойтись одной цитатой.

ххх: Что у вас там?
ууу: Да со своей поругался.
ххх: Что так?
ууу: Она уезжала, говорит, помой посуду. Я помыл, оставил на столе. Она возмутилась, говорит, почему не вытер, почему в шкаф не убрал. Я говорю, ты, мол, не просила, говорила только помыть.
ххх: И что, сильно ругалась?
ууу: Она вообще не ругалась. Я на следующий день поехал к родителям, говорю, джинсы постирай, на работу идти не в чем. Приезжаю глухой ночью, а джинсы в пене в машинке лежат. И она мне:" Ты просил постирать. А полоскать, выжимать и вешать не просил."

savuniasha: Сегодня в очередной раз новый холодильник самсунг разбудил странными громкими звуками похожими на стук и треск. Что характерно, в холодильнике при этом не работал ни компрессор ни вентилятор. Гугл подсказал, что эти звуки вызваны разным коэффициентом температурного расширения материалов холодильника. Но мне от этого не легче. Как исправить положение? Что делать? Может быть ест решения этого вопроса?
andrey p: Это мышь верёвку ищет...

Блядобоянисту:
К блядосрачу

Владимир Маяковский
«Кто есть бляди»

Не те
бляди,
что хлеба
ради
спереди
и сзади
дают нам
ебти,
Бог их прости!
А те бляди -
лгущие,
деньги
сосущие,
еть
не дающие -
вот бляди
сущие,
мать их ети!
------------------------
Не Маяковский, а Иван Барков. Хватит ерунду тиражировать.

Приватбанк Украины гонит). На майские поставили объявление, что организована многоканальная связь для клиентов и ... и фото Саши Грей!

Damadj:Я на обед и на ужин сьедаю круг пиццы где то 34 см и пасту либо лазанью либо стейк
Damadj:И так каждый раз
Th10:пошел в жопу со своими проблемами

111: кошка охрипла, лол.
111: стрекочет, прямо как счетчик геев
222: Что-что? Пхахааа)
111: АВТОЗАМЕНА. ФРЕЙД РАД(
222: Сукаааааа, ору.

xxx:тогда и писали бы в резюме - владение ПК: полный ноль. А не "уверенный пользователь".

yyy:владение ПК на уровне: Блять, что это??!

xxx:скорее на уровне: тааа, кампутерама, насяльника =_=.

@all_bor

xxx: Привет, я вернулся.
yyy: ну че, как там на улице? Солнце, дождь, ветер, снег?
xxx: да

@all_bor

приучил кота есть два раза в день: когда ухожу на работу и когде вертаюсь.
седня чото пришел, покормил, ушел в гости. на гитарах заигрались и вернулся в полночь.
зачем-то снова покормил котэ.
третью минуту сидит и неподвижно смотрит в стену.
кот познал дзен и нирвану?

Второй день жду, когда же отпишется хоть одна проститутка на тему своей зарплаты, дабы блядосрачь уже прекратить . .

Чужую жопу за свою Родину обещают рвать те, кто на деле может драть только собственную глотку.

Иногда бывает так, что стоят двое, слушают третьего, один понимает так, а другой все наоборот.

Собрались мы давным-давно всей семьей на майские праздники. Бабушка, дедушка, тетки, дядьки и мои двоюродные брат и сестра, последние младше меня на 5 и 10 лет соответственно. Брат уже отслужил в армии, учиться дальше не захотел, а устроился охранником в охранное бюро. Тогда это было делом новым, и он взахлеб хвастался. А вот двоюродная сестра... Ей было нечем похвастать. С самого раннего детства она мечтала стать невестой и идти в белом платье и фате к венцу. Все абсолютно ее детские наряды, рисунки, игры, школьные сочинения были связаны с темой замужества. Она отсчитывала годы, а под конец месяцы до заветного возраста 18, когда ей, наконец-то можно выйти замуж. Ее подружки клеили фотографии кинозвезд в альбомы и писали песенники. Сестра собирала выкройки свадебных платьев, рецепты праздничных блюд, а также полезные советы (как снять нагар с утюга, и т.д.). И вот теперь ей уже 17 с половиной, у нее к свадьбе почти все готово, а жениха нет и в помине, аааа...., слезы рекой. Кое-как успокоили.

После праздников брат вышел на работу и в курилке рассказал ребятам о том, как ему обмочили слезами все застолье.
- Девке 17 с половиной, не красится, не курит, пиво не пьет, на дискотеки не ходит вообще, одевается в юбки ниже колена, собирает рецепты. Не сестра, а отстой, кто вообще на такую посмотрит!
Ребята соглашались и посмеивались над отсталой девушкой. Все, кроме их охранного начальника, который прошел афганскую войну, был ранен и сам стрелял, по состоянию здоровья ушел из армии и уже просто охренел от новых русских, их жен, светских львиц, волчиц и прочих жриц, которых он охранял. Из рассказа брата он услышал, что есть еще на белом свете добрая домашняя Аленушка, не пораженная проказой разврата, алчности, пустый амбиций и высокомерия. Он попросил познакомить, а дальше прямо по сценарию: цветы, платье, свадебное путешествие. Через год сестра родила ему сына, через три дочку, дорастила их до школы, а затем поступила в медицинский колледж и окончила с отличием. Устроилась работать хирургической медсестрой, оказалась на редкость толковой и вскоре перевелась в частную клинику на неполный рабочий день. Но главное, не переставала ни на минуту быть любящей женой, прекрасной матерью и отличной хозяйкой.

Но ничто не вечно. И лет через 15 ее супруг вдруг переменился к ней. Не то, чтобы гулял, нет, просто стал ей грубить, говорить обидные слова, попрекать, придираться не по делу. Бедная сестра совсем не умела постоять за себя, только плакала и таяла на глазах. И вот однажды летом, получив очередную нахлобучку и поплакав, она решила отвлечься и сходить прогулять собак вместе с подругой. Их собаки были родными братьями, и хотя уже совсем состарились и плохо ходили, все же радовались встречам. Звонит она своей подруге на предмет прогулки, а та ей говорит, что ее собакин совсем плох, не встает, скулит от боли, ходит под себя. Сестра начинает ее уговаривать. Подруга в свой телефон говорит следующее:
- Да, совсем плох, дети плачут, усыплять? а как, это дорого вызывать... а тело куда девать? в крематорий? .. а как он туда дойдет? а кто его похоронит? а вдруг нас арестуют? Конечно, я тебе помогу.

Сестра же в свой телефон говорит следующее:
- Нельзя терпеть такие мучения, слезы. Раз все так плохо, надо принять трудное решение и положить этому конец. Никому не надо платить, я сама приеду и усыплю его, у меня есть сильные наркозные препараты. Зачем сжигать тело, похороним по христиански, все-таки член семьи. В лесополосе и закопаем. Я сделаю ему укол, сам туда дойдет, порадуется напоследок солнышку, травке, а как устанет, мы его усыпим и прямо там и закопаем. Никто нас не арестует, на нас не подумают, да и не докажут. Я помогу тебе, а потом, когда придет время, ты поможешь мне.

Супруг, пропустивший самое начало разговора, в полном офигении смотрел, как вконец зареванная сестра достала саперную лопатку из кладовки и пакет с медикаментами из холодильника и ушла из дома, хлопнув дверью. Как может понять услышанный монолог человек, протрубивший 20 лет в охране?

От разрыва шаблона мозги его встали на место, и он больше жену не обижал. А она и не давала повода.

Если у мужчины ногти на ногах покрашены лаком, это вовсе не означает, что он трансвестит. Скорее всего, у него просто подрастает маленькая дочь.

xxx: Как избавиться от игровой зависимости?
YYY: Знаешь, есть пословица: "чем дальше в лес, тем больше дров."
Никто тебе не поможет, кроме тебя самого. Осознал то, что игры тебе мешают? Молодец, не играй. А какой совет ты хотел услышать? Покрутиться 5 раз против часовой, потеребить левый сосок правой пяткой?

xxx: А Fortran ведь уже умер, или ещё где-нибудь используется (всякие там НИИ, кафедры)?
yyy: Деды компиляли!

Это я не смогу ездить на автомобиле с правым рулем?!!! Да я на велосипеде "Урал" 3 года ездил под рамой !!!

Да как же вы затрахали со своими правами и копирастией!!!!!!! Ну невозможно больше читать эту бесполезную нудятину!!! Давайте хоть про проституток, только не про авторов больше!! Аааааааа!!!!! :'-( :'-(