Макаронный монстер: не путать! бисексуалка - та, которой МОГУТ понравиться и парни и девушки
а та, кто спит с каждым встречным и встречной это не бисексуалка, это БИЛЯДЬ

Он ее внимательно выслушал и робко потом поинтересовался, а нет ли у них случайно (он так и сказал - СЛУЧАЙНО) в наличии оцинкованного листа толщиной 5мм и траверсы для крана.
________
А чувак тонкий тролль, однако. Оцинкованный лист больше 4,5мм не выпускается

xxx: Не езжайте по замоскворецкой линии
yyy: и по арбатско-покровской
xxx А там что?
yyy: просто чтоб народу поменьше

Пришло спам-письмо с сайта про работу:

"Узнай где можно получать до 500 тысяч рублей!".

"Хм... Да везде", - подумала я и не стала читать.

SE: Сделать очень крутой фреймворк, назвать его «Отъебись». Его все начнут использовать и хвастаться, что «Наш сайт сделан на отъебись».
GP: А, так это фреймворк и был всегда, только мы не знали, что это фреймворк.

Ghennady: Хочу поделиться сегодняшним событием, очевидцем которого мне довелось быть. Сел, значит, я в автобус, еду на работу, наушники оставил дома. Какой-то пьяный с утра хуй начал творить ажиотаж в пассажирском транспорте, как то: доебываться до телок, заводить синие беседы с другими пассажирами, передразнивать говорящих по телефону людей. Один мужик ему намекнул, мол, давай успокоился, не то выйдем и 'поговорим'. Пьянчуга, мол, без базара, давай выйдем. Че-то мне с ними выйти захотелось, ведь стопудово ж махач наметился. Значит подъезжает автобус к остановке, эти двое выходят, я следом же. Усмиритель (который оказался парнем спортивного телосложения) вломил кулаком по ебалу пьяному (который оказался амбалом метра в два ростом). У амбала из носа потекла сопля от удара. Усмиритель сказал ему напутствие, мол, нехуй себя плохо вести и ушёл. Алкаш высморкался и сел ждать следующий автобус. И всё. И всё, блядь! Без криков, без крутой потасовки, без нихуя. Обычная утренняя драка в Минске. Без беспредела и без ничего лишнего.

xxx:Кек, а меня уволили.
yyy:за что уже?
xxx:За то что у кошки роды принимал.
yyy:ШТОООА7
yyy:прям на работе?
xxx:Нет. Я один день не вышел на работу.
yyy:зато у тебя есть котики
yyy:котики-это хорошо

Re: Почему ток течет в обход резистора?

Есть две дороги: на одной резисторы кручёны, на другой провода золочёны. Какой сам пойдёшь, какой мать поведёшь?

xxx: нее, не получится, сегодня у мну свидание
yyу: оу, у тебя внезапно появилась девушка?
xxx: ага
yyу: как зовут?
xxx: Книгиня Ольга ))
yyу: княгиня? O_o
xxx: не княгиня, а книгиня, она в библиотеке работает

С одного сайта про лечение головной боли:
Проверенный способ лечения головной боли, которая возникает из-за сотрясения головного мозга,
ушибов. Для этого понадобится сито с деревянными краями. Конечно, такое сито есть не у всех, но если постараться, то можно найти.

Край сита нужно зажать зубами таким образом, чтобы лицо оказалось внутри его поверхности. Затем легонько ударьте пальцами левой руки по правой стороне сита, после чего пальцами правой руки ударьте по левой стороне сита. Потом ладонями обеих рук также легонько ударьте по обеим сторонам сита. Старайтесь, чтобы сила шлепков была одинаковой. Можно повторить эти действия еще раз.
А вечером того же дня проделайте следующее: встаньте лицом к гладкой поверхности (крашеной, полированной, кафельной, зеркальной - любой), прислоните лоб и нос (вспомните, как в детстве прижимались к оконному стеклу) и начните медленно приседать, не открывая при этом лба. Лоб начнет как бы перескакивать мелкими шажками вниз, возникнет вибрация. В этом и заключается метод лечения. Боль проходит очень быстро, иногда даже после 3 сеансов.
Кто не верит, пусть проверит!

Я о таком же случае писал как то, мне посоветовали "пару ловких движений" и у тебя два флакончика дезодоранта дома. Чего и тебе советую :)
-------------------------------------------------------
А потом такой человек вдруг становится чиновником ....

И что тут шаблоно-раздирающего?

"Автодром. .... На автодром заходит маленькая "Ми-ми-ми-Ня-ня-ня" девочка в светлом пальто. Маневрирует между катающимися машинами (не на категорию "В"). Вприпрыжку проскакивает мимо мужиков байкеров (и не на "А"...). Подбегает к Дяде Васе, отдает ему сумку, заскакивает в трактор и едет откатывать программу на тракторную категорию(!!!), чем рвет шаблон ВСЕМ присутствующим."

У девочки в гараже стоит японский или штатовский квадрик кубиков на 800. И она будет кататься на нем в т.ч. и по дорогам общего пользования. В шлеме и полном экипе. По закону. С удотоверением тракториста. (и да, в нашей необъятной стране - квадрики, багги и прочие мотовездеходы - это категория А, трактор).

Нет, я все понимаю, мол борьба с нецензурной лексикой, но чтобы забанили на форуме за фразу про Ипатьевский монастырь, с формулировки " за использованием скрытого мата", это уже слишком...

Мой бизнес по продаже цветочных удобрений шел хорошо...

Но Аррlе подала на меня в суд - у них уже был патент на продажу говна для нарциссов по

завышенным ценам.

муж и отец замучили вопросом что подарить мне на др.

составила список, чтобы отстали:
1. дуршлаг
2. термос на 2 л из нержавейки
3. диск пильный по арматуре для штробореза
4. шиншилла

жду

В офисе два админа:
Админ1: выдать бы всем тихие комнатные тапки...
Админ2: и пиздюлей...

сюда:
----------
ПС. Ах, да. Вы забыли один маленький нюанс - даже если человек ас 80 лвл по укладке плитки (поклейке обоев, установке розеток, ремонту сантехники, нужное подчеркнуть), ему может быть банально лень самому этим заниматься. Понимаете? Западло. Неохота. И если есть финансовая возможность - то отчего бы не освободить себя от нежеланного труда?
---------
вспоминается анекдот про курортный роман: "Вы кто по профессии, токарь? Представьте, приходите вы на пляж отдохнуть, а там станки, станки, станки..."

В нашей чудесной стране любой руководитель должен быть готов к звонку ночью от подчиненного, который будет кричать в трубу: Шеф, все пропало! - и слышимо утирая слезы изложит подробности о приходе на фирму пьяных проверяющих, желающих добавить, или о том что главбуха повязали на дороге в дтп и нашли у него доки за поза-позапрошлый год, которые тот забыл в кармане дверцы, или о том, что соседи сверху над офисом оказались террористы/гомосексуалисты/инопланетяне и теперь в доме где офис КТО/пожар/пикник на обочине, а все сейфы куда-то увезли. Прям с документами бухгалтерии. Да, и из вашего кабинета тоже.
___________________________________
А еще малиновый пиджак и крест на 3 килограмма чистого золота. Реальность же такова, что пьяные проверяющие в 3 часа ночи будут общаться исключительно с ЧОПом и полиционерами, гайцам документы в машине главбуха строго параллельны, а бухгалтерские документы в порядке и хранить эти кипы в сейфах - на покупке сейфов разоришься. Потому что налоги сейчас таки модно платить, а технологии их минимизации отработаны годами и за пару часов никто ничего раскопать и обосновать не успеет. Ты это, завязывай с сериалами про ментов.

Этому:

xxx: Вместо галеры сажают в офис A-класса, вместо весла выдают ноутбук, вместо барабанщика — скрам-мастер. Элитное рабство ХХІ века все изощрение и изощрение...

===============================
Прямо на стих похоже:

Вместо галеры сажают в офис A-класса
Вместо весла выдают ноутбук
вместо барабанщика — скрам-мастер.
Элитное рабство под клавиш стук...

ххх: Я понял, почему гопники на кортах сидят...
ххх: Таз занижают.