Найдено на дваче:
С утра колокольный звон, вечером салют во славу космоса. Я очень люблю эту страну.

Ломоносов тоже верил в бога. Душа... Пасхальное торжество... Советские времена... Учёные должны изучать...

-------

Есть люди (их ужасно много)
Чьи жизни отданы тому,
Чтоб обосрать идею Бога
Своим служением Ему.
(С) ерж Губерман

Обсуждение нового российского танка Т-14 "Армата":

AAA:
Танк интерфейсный, на двоих ...

BBB:
На троих

CCC:
Вот! Дожили!
Уже один танк на троих выдают!
Что дальше? Один бомбардировщик на четверых? Одна БМП на десятерых? Один корабль на 200 чел.?
Развалили страну...

DDD:
Да что уж там. Автоматов на всех не хватает, приходится выдавать пулемёты и снайперские винтовки! ((( "Просрали полимеры!" (ТМ)

А вообще интересно, как у людей различаются точки зрения. Сидим, смотрим фотки младенца в гостях у друзей на плазме. И тут раз - фотка обосранного ребенка. В говне все - ребенок, пеленки, кровать, кто-то из родителей, окружающее пространство. Все гости переглядываются в афиге, а родители улыбаются: "это он у нас три дня не какал, а потом покакал!" Лучше уж фотки еды в инстаграме..

Чат онлайн-игры:
Орк: сек, у меня бельё постиралось...
Машуля: И моё развесь)
Орк: надеюсь, у тебя постельное, а не нижнее
Машуля: (с вызовом) А если нижнее?
Орк: значит, потом ещё раз постираешь...

В Новосибирске после скандала с "Тангейзером" ура-патриотов теперь называют гей-славяне.

x: (Грустно) - А цирк то уехал.
х: (Спустя пару минут, весело) .... но не весь!

Вижу тут на днях в сетевом продуктовом магазине прекрасное. Стоят на стенде красивенькие коробочки, и написано на них "Луковая шелуха для крашения яиц", цена 60р. ... А через 2 метра от этого стенда овощной отдел, в котором вполне себе свободно лежит лук репчатый по 32 рубля кг вместе с той же самой шелухой.
Не знаю, может у нас какая-то секта луконенавистников, но любителей крашеных луком яиц завелась, но лука этого в магазине хоть завались, а коробочек-то всего 2 и осталось.
========================================================================================

Придумавший - гениальный маркетолог.

Могу только позавидовать умению извлекать бабло из мусора.

[с ответов]
xx:ещё хотела спросить у Вас, вот начала пить элевит, ну на 2и3день приема начало тошнить это от них ?
yy: "2и3день" - это что за мат ещё?!

Плохое настроение - это гарантия того, что настроение тебе никто не испортит.

Родительский день в пионерском лагере.
Маленькая девочка в розовеньком платьице жалобно просит:
- Деда, забери меня отсюда.
Дед (в майке-борцовке, шортах и с многочисленными наколками):
- Внученька, лагерь есть лагерь. Срок надо отбыть полностью.

Уже вижу следующий проект Михалкова: — сеть туристических агентств "Сиди дома! " и сеть борделей "Спи с женой!"

xxx: гагарин летал!
yyy: воистину летал

> Сразу вспоминаются цитаты, как кто-то чесночными, перчеными или еще какими руками яйки почесал.
> Так мне сразу представляется, что дома вы не только без перчаток, но и без штанов готовите.
И что-то ссыкотно становится в гостях что-то пробовать...

С острым перцем вполне реально и в нормальных санитарных условиях. Дело в том, что капсаицин (вещество, обеспечивающее жгучесть перца) очень плохо растворяется в воде, но прекрасно - в жирах. Поэтому хорошо оседает на руках (кожный жир никто не отменял) и плохо смывается водой при мытье рук. Т.о. если пойти в туалет даже через час-полтора после готовки (и обычного мытья рук, само собой) и прикоснуться к чувствительной коже руками, на которых остался капсаицин... Вы представили. Но глаза потереть такими руками ещё хуже.

"ответы"...
ччч: Как начать отношения?
ннн: Уточните, с кем. С девушкой, с парнем, с налоговой полицией?
ччч: Да
ннн: ...

xxx: Переустановишь мне винду?
yyy: Но ты же только купила ноутбук, у тебя новая винда
xxx: Ты тупой что ли, намека не понимаешь?
yyy: Ты не можешь переустановить винду, а тупой я?

ХХХ: у меня сейчас был самый идиотский телефонный разговор эва:
- Алло.
- Здравствуйте, это Жанна Владимировна?
- Вы ошиблись номером.
- Как это ошибся. не ошибся.
- Кто вам нужен?
- Жанна Владимировна.
- Здесь нет никого с таким именем.
- Как это нет, всегда была, а теперь нет.
- Никогда не было.
- Ну как же это не было, это ведь я по вашему номеру звоню.
- Ну давайте я номер перепроверю (продиктовал он реально мой номер, и он мне по-моему уже с абсолютно таким же результатом звонил)
Я молчу, он продолжает, жалобно:
- Ну, Жанн Владимировна....

Все эти разговоры про кулинарную передачу "Юли" и прочее напоминают мне мою замечательную бабушку. Женщины нашей семье всегда замечательно готовили и консервации в советское время шли на ура. На одном мероприятии с кучей самых разных гостей Бабуля вытаскивала огурцы из банки и, Оужас!, руками. Одна гостья сделала ей замечание: почему не вилкой. На что Бабуля ответила, что руки чистые, а так быстрее и удобнее. Гостья не унималась и сказала, что это просто некрасиво и кто-то может побрезговать есть огурцы, которые доставали руками. Моя бабуля сказала: пусть эти брезгливые люди знают, что накладывала огурцы в банку я тоже руками. Так что ребята несколько терпимее надо быть) через кухню я стараюсь ничего не тащить, но косточки из лимона, например перед добавлением в тесто, тоже достаю руками. И руки я просто часто мою на кухне))

Тащемта в исходной цитате человек выразил некоторые опасения, связанные с тем, что женщина, которая неряшливо готовит в телевизионном шоу, будет как-то связана с сетью общественного питания. А вот зачем вы, дорогие друзья, начали друг другу рассказывать, кто как у себя на кухне должен куда помидоры нести, это вас хуй знает, честно говоря.

Из ЖЖ
Папа, папа, а почему мы не красим яйца?
Потому сынок, что мы празднуем день космонавтики, а не удачную имитацию попытки самоубийства.