Слушайте, ну опять срач на тему "девушка-девственница", ну сколько можно, он же только что был!

И да, вот вы, которые отстраиваете позицию "девушка - строго до 18 и целомудренная", вы своих друзей тоже поправляете, когда они говорят: "это Маша, моя девушка?" Или соболезнуете, что у них секса нет, может?

xxx> как он умудрился ногу сломать
yyy> на %литературном_фестивале%
xxx> так я и думала, что на %литературном_фестивале%
yyy> "хорошо гуляли"
xxx> вот чем они там все занимаются
yyy> как сказал Дивов после Ночи Библиотек, "Не умеешь пить - не ходи в библиотеку"

Встречаются две планеты:
- Как дела?
- Да неважно. Похоже, я где-то разум подхватила.
- Ерунда. Я этим тоже когда-то переболела. Четыре, в худшем случае, пять тысячелетий - и само проходит. Потемпературишь немного, если эта зараза успеет до термоядерной реакции додуматься. А если лечить и не запускать, то уже на стадии античности обычно начинается ремиссия. Я обычно для профилактики принимаю по три астероида в тысячелетие после каждого ледникового периода, и никаких проблем.

Тётя, запомни раз и навсегда: не бывает "Беременных девушек" - бывают "беременные женщины". Не бывает "девушек за мужем" - бывают "замужние женщины".
_____________
Иди лесом, старче. "Девушка" означает человека женского пола нестарого возраста. Хоть с десятком мужьев и детей. Если Вы лично по повернутости не отличаете понятий "девушка" и "девственница", то хоть не навязывайте свою убогость взглядов всему свету, не позорьтесь. Когда-то у "мужа" было значение "мужчина", но ни один псих сейчас не будет так называть любого произвольного мужчину.

> Как все достало... Вообще нет времени…

поздравляю с просветлением этой вселенской истиной!
Желаю поскорее осознать, что пространства тоже вообще нет! ;)

В то время коммуникации было слабо развиты, и заставить поверить человека в то, что случилось где-то за много километров было очень просто.
------------
В наше время коммуникации развиты гораздо лучше. Однако заставить человека поверить в то, что случилось где-то за много километров почему-то стало еще проще.

Получилось так себе? Зато себе, а не чужому дяде.

Сообщаю внучке, что меня по работе поощрили недельной поездкой в Индию. Но тут же замечаю, что почитала в интернете, что там грязно, надо очень быть осторожным, постоянно мыть руки, не пить воду и т.д. На что она спросила: "А тебя точно ПООЩРИЛИ?"

Меня мучает один вопрос, в связи с чем эти ледяные штуки называются «сосульки», а карамельные конфетки — «леденцы».
Почему не наоборот?

M Voegel: вот вопрос мужчинам
M Voegel: на знание этикета
M Voegel: в какой руке принято держать член, когда даришь цветы?
Alex Sergeev: в женской

Xxx: и сука ни одна кодировка не работает...
Yyy: Штирлица попробуй
Yyy: Была такая история...
Yyy: тока появилось адсл у УСИ
Yyy: мы там клуб сделали и форум
Yyy: Разжовывали все новичкам и с тп помогали общаться
Yyy: Один мой знакомый ЛИНУКСОИД (это важно) написал в тп письмо
Yyy: Ему не ответили и ваще поставили в игнор
Yyy: А тема в письме была какаято важная
Yyy: Так вот потом на встречече клуба выяснилось, это произошло потому
Yyy: Потому что абривиатура УралСвязьИнформ "УСИ" на KOI8->CP1251 выглядит как "ХУЙ"

Задолбанному №17163

Если кратко: О да, испуганный новичок, впервые выбравшийся на дорогу и в панике заглохший от твоего би-бип сзади, конечно же, поступает очень плохо... ты-то, само собой, таким никогда не был. Сразу родился умеющим водить машину, завязывать шнурки и писать поэмы на фарси.

О мстителях:
Меня одного поражает, что самый охренный искуственный интелект на земле не додумался сделать банальный бэкап?

"все то что естественно, наименее всего приличествует человеку".
----
Браво! не ожидал в этом срачике встретить читату из Стругацких. Вообще гендеросрачи доставляют своей неистовой бестолковостью. Идиоты винят дур, идиотки винят дураков... На мой взгляд, каждый носит одежку по размеру и по карману. И спутника жизни выбирает тоже соответствующего. Не бывает мезальянсов, каждый заслуживает именно того, с кем живет. Живешь с бараном - сама овца, живешь с сукой - кобель. Два сапога - пара. Иногда два валенка, так что и не понять на какую ногу. И винить надо прежде всего себя, считаешь что можно жить лучше - вперед и вверх, а если просто любишь поныть - люби и ной. Каждому свое... кому-то планшет и порносайты, а кому-то орава детишек, кто-то предпочтет женщине мультиварку, а кто-то следит за фигурой. Все мы разные и единого рецепта нет.
Единственная наша биологическая задача - передать потомкам свое ДНК. Других дел у нас вообще нет, так что радуйтесь жизни. Она так коротка

Если перед вашей машиной кто-то поступает плохо — не стесняйтесь, гудите. Может быть, именно ваш гудок станет той каплей, после которой водятел решит задуматься над своим поведением. Ну, хотя бы до следующего светофора.
==========
Примерно вот таким образом обмудки отучают ещё оставшихся нормальных водителей обращать внимание на ПДД. Не ринулся вперёд, как только загорелся зелёный? ГУДИИИМ! Пускай забьет на п. 13.8 и п. 14.3 и едет, расталкивая тех, кто не успел "завершить переход". Сзади же ему ГУДЯТ! Повыдергать гуделки и засунуть гудятлам в задницы...

Новостные заголовки за 29.04.15 на Рамблере:

- «Газпром» в 1,5 раза увеличил выплаты руководству

- В прошлом году «Газпром» удвоил выплаты руководству

- Чистая прибыль «Газпрома» рухнула в 7 раз

Может в консерватории что-то подправить?!?

В той деревне, куда езжу я, пара фермеров ковыряются на двух тысячах гектаров каждый. Один себе уже на двухэтажный дом наковырял.
И вообще, когда постоянно слышишь от деревенских, что деревню убивают, что надо отсюда валить, что нет работы, но при этом первая встреченная тобой машина на улице это десятый Мицубиси Лансер, задумываешься, что что-то тут не так.
_______________
В деревне есть два вида жителей: те кто работают и те кто не работают, но при этом несут слова о гибели деревни (чаще всего по пьяни).
Имею дом в деревне. Соседи живут постоянно. те кто работают - их дома видно издалека по новому ремонту. те кто не работает - некоторые дома имеют вид как после бомбежки. И да, машин у них точно нет - пропили.

Не ребята, ну неально. Чтоды работать в 6 раз эыыективнее, нужно рабочий день урезать как минимум в 1,5 раза. Чтоб пришел, собрался, впахал как следует, быстро перекусил, снова впахал (иначе не успеешь) и домой вприпрыжку. И зарплату ту же оставить. Тогда всем профит! Никакого высиживания жопочасов, все пашут, потому что потом дофига времени на свои дела или другую реботу если есть такое мазохизтское желание или необходимость. Ибо чем больше у человека времени на жопочесания, вносуковыряние и тупление, тем меньше эффективность.

xxx: Не, ну правда. Например, вчера в час ночи вместо сна я на телефоне изучала 1. как расширить диапазон голоса вниз, 2. как научиться стоять на руках, 3. как протекает и лечится психологический шок у ребенка.
В два ночи вспомнила, как тренер грозил, что недостаток сна ведет к катаболизму. Думаешь, пошла после этого спать? НЕТ, НАДО ЖЕ УЗНАТЬ В ИНТЕРНЕТАХ, ЧТО ТАКОЕ КАТАБОЛИЗМ, ПОПОДРОБНЕЕ.

ххх: А есть ли от лунных ванн какая-то польза для здоровья?
ууу: Если вы, например, коралл, то лунный свет будет регулировать вашу репродуктивную функцию.
zzz: А как понять, что ты коралл?
ууу: Посмотрите себе под ноги. Если они растут из ваших отмерших собратьев, вы коралл.